Поцелуй — это измена?
Ну всё зависит от обстоятельств, если чуваку сказали, мол вот целуй другую тёлку или я сейчас тебя зарежу и всю твою семью зарежу и кошку твою зарежу и бабку зарежу и соседей и тёлку которая училась с тобой в третьем классе и вон того парня в смешной шапке и себя зарежу и вообще всех зарежу и он поцеловал, то для меня это всё равно измена.
Сегодня моя жена отправилась в «Срочную командировку» в Казань для обучения в сфере недвижимости с группой в 50 человек или около того. Когда я прощался с ней в аэропорту, оказалось, что она СОВСЕМ забыла упомянуть, что она будет жить в гостиничным номере с другим мужиком. «Не волнуйся, - сказала она, - там две кровати».
Золотая свадьба. Муж спрашивает у своей жены: – Дорогая! Ты мне изменяла? – Три раза. – Когда же в первый раз? – Помнишь, тебе никто в банке не хотел давать ссуду. А потом сам директор банка подписал и лично вручил тебе квитанцию! – Спасибо, милая! А когда ж ты мне изменила во второй раз? – Когда никто не хотел делать тебе операцию. А потом сам доктор Северский лично взял скальпель в руки! – Спасибо, дорогая! Ты спасла мне жизнь! А с кем же ты изменила мне в третий раз? – Помнишь, ты баллотировался в депутаты по нашему округу и тебе не хватало 49 голосов?
Муж с женой отправились отдыхать в разные дома отдыха, расположенные неподалёку друг от друга. Через несколько дней муж очень сильно заскучал по жене и позвонил ей с намерением встретиться, та согласилась. Встретились, решили пойти прогуляться, идут по безлюдной аллее, обнимаются, тут муж не выдерживает и начинает страстно целовать жену. Вдруг из кустов выскакивает полицейский и с ехидной улыбкой говорит: - Агааа! Целуемся в общественном месте? Вам гражданин придётся уплатить штраф за нарушение нравственного порядка. С Вас сто рублей. Затем полицейский поворачивается к жене и говорит: - Ну, а с вас дамочка штраф в размере трехсот рублей, т.к. вы тут уже третий раз попадаетесь!
Тот самый момент, когда ты устроился на работу водителем Uber и одним поздним вечером, высаживаешь хорошо одетого и приятно пахнущего пассажира, прямо у подъезда своей возлюбленной девушки.
Неизвестный, ночью, написал белым мелом под окнами многоквартирного дома, предложение следующего содержания: "Милая, как только твой уйдёт на свою работу, дай мне знать!" В следующие же несколько дней, многие мужчины, проживающие со своими жёнами в данном доме, взяли отгулы на работе, некоторые и вовсе вышли на больничные, были починены все краны, заточены все ножи, отремонтирована вся бытовая техника, повешены полочки, сделаны уроки с детьми...
Мужчина подходит к очень красивой молодой девушке в большом супермаркете и говорит: — Знаете, я где-то здесь потерял свою жену, в этом огромном супермаркете. Не могли бы вы поговорить со мной пару минут? — Для чего? — Спросила удивлённая девушка. — Потому что каждый раз, когда я начинаю разговаривать с красивой девушкой, моя жена тут же появляется из ниоткуда.
Жена решает сводить своего мужа, Дэйва, в стриптиз-клуб на его день рождения. Они заходят в клуб, и швейцар говорит: — Эй, Дэйв! Как дела? Жена озадачено смотрит на него и спрашивает, был ли он в этом клубе раньше. — О нет! — Говорит Дэйв. — Он просто играет в моей команде по боулингу. Когда они садятся за стол, официантка спрашивает Дэйва, не хочет ли он заказать себе, как обычно, и приносит "Будвайзер". Его жена становится всё более удивлённой и говорит: — Откуда она узнала, что ты предпочитаешь "Будвайзер"? — Она в женской лиге по боулингу, дорогая. Мы делим с ними боулинговые дорожки. Стриптизёрша подходит к их столику, обнимает Дейва и говорит: — Привет, Дэйви. Как насчёт своего любимого танца прямо на столе, большой мальчик? Жена Дэйва, теперь уже просто разъяренная, хватает сумочку и выбегает из клуба. Дэйв следует за ней и видит, как она садится в такси. Прежде чем она успевает захлопнуть дверь, он быстро садится рядом с ней. Он отчаянно пытается объяснить, что стриптизерша, должно быть, приняла его за кого-то другого, но его жена не хочет ничего слышать. Она кричит на него во весь голос, называя его всеми матерными словами. Таксист поворачивает голову и говорит: — Ничего себе, да ты подцепил сегодня самую настоящую суку, Дейв.
Очень полезный совет мужчинам. Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину упёрлась пышная грудь, а сзади послышалось: «Отгадай кто?». В любом случае отвечайте: «Серёга, ты что ли?». Поверьте, так будет лучше.