Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


 20.06.2024  патриотизм, подумаешь, измена, Сама виновата, Оправдания, страна, Государственная измена, госизмена, вина, оправдание
  • Подпись к картинке:
    Ну подумаешь государственная измена. Страна сама виновата, значит где-то недоглядела, может, готовила плохо, не убиралась, не уделяла достаточно внимания.
Комментарии к анекдоту:
  • 20.06.2024 00:00
    Гость
    Вот!!! Наконец нормальный адвокат у меня!!!!!
Реклама
Похожие материалы:
    Просмотры анекдота 2672  Комментарии к анекдоту 0

    Забор

    Отец Вовочки отправляется в двухнедельную командировку. Перед уходом подзывает к себе Вовочку и даёт тому наставления:
    - Вовочка, если к нам в дом, какие-нибудь дяди в моё отсутствие будут приходить, ты из забора одну штакетину вытаскивай. Если ещё дяди будут, ещё одну штакетину вынимай. Один дядя - одна штакетина. Понял?
    - Да. Пап, я всё понял.
    - Молодец.
    После этого разговора, отец со спокойной душой, отправился на самолёт.
    Спустя две недели, вернувшись из поездки, отец первым делом бросился рассматривать забор. Тот вроде в порядке. Все штакетины на месте. Правда цвет забора поменялся.
    - Какая же у меня жена - умница. - подумал он и отправился в дом.
    Встретив жену, обняв её и поцеловав, интересуется:
    - Ну, что? Как вы тут без меня справлялись?
    - Скучали мы сильно по тебе! В бытовом плане, всё вроде нормально, единственное, какой-то ненормальный повадился наш забор разбирать, все штакетины повынимал! Приходилось два раза его заново собирать!
    Древние киргизы ничего не знали о существовании евреев, поэтому все происходившие с ними беды относили на счет темных сил природы…
    Одним из самых главных социальных навыков я считаю умение говорить людям "нет" и при этом не чувствовать себя так, будто ты предал отца, мать, государство, народ и целое человечество.
    — Вовочка, ты зачем залез на мою яблоню?
    — Дяденька, у вас яблоко упало, я вешаю его на место!
    16+ Просмотры анекдота 1510  Комментарии к анекдоту 0

    Хороша

    Моя жена в последнее время, крайне хороша в постели, а иногда даже в постели со мной...
    Смотрел футбол до полуночи, прихожу в спальную, жена спит, ну я начал её ласкать осторожненько.
    Она, не открывая глаз, отвечает на ласки, потихоньку возбуждаемся, и всё вроде нормально, так нет же, я решил над ней пошутить.
    Тихонько и нежно шепчу ей в ушко:
    — А муж-то твой, где?
    Видели б вы её реакцию...
    Короче, зря я пошутил.
    СССР:
    Бесплатное образование, бесплатная медицина, бесплатное жильё.
    Российская Федерация:
    Доступное образование, доступная медицина, доступное жилье.
    Муж, открыв шкаф:
    - Что у нас Дед Мороз делает в шкафу?!
    Жена:
    - Дорогой, он исполнял мои желания...
    Идём с подругой вдоль сквера, общаемся о последних интересных новостях из мира шоубиза, о жизни и т.д. В какой-то момент, она начинает возмущаться тем, что на протяжении всего нашего пути, то и дело, под ногами попадался различный мелкий мусор (фантики, окурки от сигарет, какие-то наполовину закрашенные рекламные надписи на асфальте):
    - Мда... В любой европейской или иной цивилизованной стране, естественно, такое просто недопустимо, ведь там всё для людей, каждый страется поддерживать чистоту и порядок, а у нас что... эх...
    Всё бы ничего, я с ней полностью согласен, но дело в том, что к концу нашей прогулки, она немного проголодалась и купив себе шоколадный батончик, употребив его в пищу и не найдя мусорную урну, чтобы выкинуть фантик, она просто скомкала и швырнула его на землю со словами: "Тут всё равно ни кто не ходит".
    Застав мужа с любовницей, Роза скандалить не стала. Сказала:
    - Сядьте поближе друг к другу. Я вас сфотографирую. На памятник....
    Ночь. Абрам из командировки заканчивает телефонный разговор с Соней.
    — Ну всё Соня, целую! Спи с Богом.
    — Не слышу, Абрам!
    — Я говорю: иди, спи с Богом.
    — С кем спи? Я не слышу!
    — Говорю по буквам: Беня, Олег, Григорий, Олег, Максим.
    — Абрамчик, я тебя поняла, но почему с Олегом два раза? Он таки шо, твой начальник?
    Носить нижнее бельё наизнанку – крайне дурная примета. Особенно, если после очередного бурно проведённого корпоратива, вас под утро, на пороге квартиры встречает муж.
    Стараюсь выполнять все дела по дому, сразу же после того как просыпаюсь с утра, потому что в этот момент мозг ещё не успевает до конца проснуться и придумать оправдания, почему это можно сделать попозже.
    Недавно познакомился с очень умной, красивой и стройной молоденькой девушкой. Решил пригласить её к себе домой, она согласилась. В итоге познакомил её со своими родственниками, но они почему-то были ей не рады и не оценили её красоту. Особенно жена, та вообще теперь меня в штыки воспринимает... странно...
    Мужик в час ночи заходит в пивной бар и заказывает кружку пива.
    Бармен говорит:
    - С Вас одна копейка сэр.
    - Что? Мне это не послышалось? У вас такое отличное пиво стоит всего одну копейку? Тогда мне еще бифштекс, коньяку стакан и ананас...
    - Ну, это будет стоить уже четыре копейки!
    - Мне это нравится! Кто же владелец этого бара?
    - Можете познакомиться, он там, наверху, с моей женой.
    - Что он там делает с твоей женой?
    - То же, что я делаю здесь с его бизнесом.
    Офис. Один лысый менеджер, поглаживая другого лысого менеджера по лысине, говорит:
    — У тебя кожа на голове такая нежная, как на жопе у моей жены!
    На что тот, проведя рукой по своей голове, отвечает:
    — А, слушай, действительно!
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    Отец подзывает к окну трёхлетнего ребёнка и с удивлением восклицает:
    – Сынулька, гляди, кинул голубям жратвы, так один только прилетел!
    – А остальные, папуль, поди бухают да спят как ты уже неделю!
    *****
    Женится сын нового русского. Приходит к отцу и говорит:
    – Папа, типа помоги мне, если что не так пойдёт в первую брачную ночь!
    Отец даёт ему сотовый, мол, звони, если что. Ночью раздаётся звонок. Отец берёт трубку, там сын:
    – Папа, помоги, не влезает!
    – Куды не влезает?
    – Ну, туды не влезает.
    – Типа, иди на кухню, обмакни в ведро с маслом, может, войдёт.
    Через несколько минут опять звонок, отец берёт трубку:
    – Алле!
    – Опять не влезает!
    – Куды не влезает?
    – В ведро не влезает!!!
    *****
    – Ну что, отец, террористы в городе есть?
    – Кому и правозащитник террорист.
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz