🖼️ Прикольные мемы для взрослых матные — свежие картинки
Мемы для взрослых матные:
90 0

Всё для тебя... 16+ Лексика

Всё для тебя...
 03.11.2026 интим, Лобковые волосы, эпиляция, ШУГАРИНГ, Депиляция
🖼️Текст на изображении (раскрыть)▼
– Ты для меня хоть что-нибудь делаешь? – Жжёным сахаром волосы на п*зде рву!
Комментарии к анекдоту:
03.11.2026 00:00 #
Ну не факт что для тебя...
Добавить комментарий
Код с картинки:

    Голос с третьего этажа:
    — Жан, нельзя ли чуть быстрее?!
    — Да, мсье! — и снова: шарк, шарк, шарк...

    Голос с седьмого этажа:
    — Жан, чуть медленнее!
    — Не проблема, мсье! — шарк, шарк...

    Голос с пятого этажа (с возмущением):
    — Жан, вы сбиваете с ритма весь Париж!

    Маня с Ваней сношаются на сеновале. Хорошо.
    — Ах, ах, Ваня, поберечься бы надо...
    — Ммм, ммм, ммм...
    — А-ах, а-ах, Ваня, поберечься бы надо...
    — Мммм, мммм, мммм...
    — А-а-ах, а-а-ах, ой, Ваня, поберечься...
    — Мммммм, мммммм, мммммм... ПОБЕРЕГИСЬ!!!

    Муж говорит жене:
    — Слушай, отойдем в спальню, а?
    — Да неудобно, видишь – Вовочка сидит, играет. Он же маленький ребёнок, как мы ему объясним, что мы так долго будем делать в спальне? А если услышит чего?
    — Не бойся, я всё устрою.
    Подходит к Вовочке:
    — Вовочка, иди к окну и наблюдай. За каждого увиденного тобой человека во всём чёрном дам тебе рубль.
    Пошли в спальню.
    Через десять минут слышат:
    — Рубль...
    Ещё через двадцать минут:
    — Два...
    Через полчаса крик Вовочки:
    — Слушай, пап, проститутка бы тебе вышла дешевле – тут идёт похоронная процессия.

    Жила на деревне одинокая молодая баба по имени Света, вздумалось ей выйти замуж. решила она смотрины устроить деревенским холостякам.
    Пошла на свидание с Серёжкой. Лежат они на сеновале, на звёзды смотрят.
    Света:
    — Серёж, а если б у тебя было столько денег, сколько звёзд на небе, чтобы ты сделал?
    Сергей:
    — Ну... пропил бы все, всей бы деревней нажрались бы до состояния полного коматоза.
    Света:
    — Дурак, ты Серёжа.
    Не понравился ей Серёжа, пригласила она на свидание Лёшку. Лежат они на сеновале, на звёзды смотрят.
    Света:
    — Лёша, а если б у тебя было столько денег, сколько звёзд на небе, чтобы ты сделал?
    Алексей:
    — Ну... я вложился бы в дело, бизнес открыл, коттедж отгрохал, семью заимел, детей кучу...
    Света:
    — Вот ты, Алёша, молодец, умный мужик, не то что Сережка!
    Алексей:
    — Да Серёжа твой вообще на всю голову ипанутый! Я вчера вечером стою в овраге, корову «имею», так он подбежал в ухо ей как свистнет, да так, что у меня в руке только хвост и остался!

    — Хочешь, как в сказке?
    — Даааа...
    — Повернись избушкой к...
    — В смысле?
    — В смысле – задом к переду.

    Женщины! Если муж в постели назвал вас чужим именем — откликайтесь, поверьте — вы не пожалеете!

    Великая Отечественная. Немцы захватывают глухую русскую деревеньку, выстроили всех жителей в ряд и командир говорит:
    — Всех мужчин мы расстреляем, но у женщин есть возможность спасти своих мужей. Мы выстроим мужиков в ряд, снимем им штаны, женщинам завяжем глаза, после чего, женщины на ощупь по члену, должны определить, кто из предоставленных мужчин является их мужем!
    Выбора нет, женщины согласно кивают. Построили мужиков, спустили штаны, первая пошла:
    — Так этот не мой, это не мой, это не мой, о вот он мой!
    Следующая:
    — Этот не мой, этот не мой, о вот этот мой!
    Так несколько женщин прошло, командир думает:
    — Не так дело не пойдёт, мы же никого не расстреляем!
    Решили поставить между русскими несколько немецких солдат. Поставили. Пошла следующая:
    — Так, этот не мой, этот не мой, этот не мой, а этот вообще не с нашей деревни...

    Приходит мужик в публичный дом. А там ему говорят, что мол все девушки сейчас заняты.
    — Порно хоть дайте.
    — Да старое всё. Есть вот барсук.
    Ну ничего не остаётся – взял барсука.
    На следующий день приходит – опять все девушки заняты.
    — Порно есть свежее?
    — Да вот свеженькое появилось. Называется «Мужик шпилит барсука».

    — Кто самый популярный парень в компании нудистов?
    — Парень, который может нести несколько пончиков и две чашки кофе одновременно.
    — Кто самая популярная девушка всё в той же компании нудистов?
    — Та, которая может съесть последний пончик...

    Приходит учительница в класс и говорит:
    — Дети, кто может привести пример парадокса?
    Поднимает руку Вовочка и говорит:
    — Женская пися.
    Учительница:
    — И что же здесь парадоксального?
    — Ну-у-у... влажная, а не ржавеет.
    Учительница:
    — Ну хорошо, Вовочка, садись. Кто может привести ещё пример?
    Вовочка опять тянет руку:
    — Член.
    Учительница:
    — Ну и какой тут парадокс?
    — Встаёт, а рук и ног не имеет.
    — Ну хорошо. Кто ещё может привести пример?
    Вовочка снова тянет руку.
    Учительница:
    — Хватит, Вовочка. Если это что-то пошлое, можешь не вставать.
    — Нет, Марья Ивановна!
    — Ну ладно, Вовочка, говори.
    — Земля!
    — Ну, а тут какой парадокс?
    — Ну как же? Земля – круглая, а на каждом углу совокупляются.

    — Софа, позвольте Вами повосхищаться!
    — А руками таки трогать будете?
    — Конечно, нет.
    — Ну, а смысл тогда?

    О пользе витаминов говорит хотя бы тот факт, что эрекция у Адама появилась только после того, как он съел яблоко.

    В парке, на лавочке сидит молодая пара. Парень приобняв девушку, делает попытку нежно поцеловать её в губы, но та всячески отстраняется от него, на что он не выдерживает и спрашивает на прямую:
    — Оля, что не так? Я тебе противен?
    — Нет, ты мне приятен, но к близости я готова только после замужества!
    Парень вставая с лавочки:
    — Хорошо, как замуж выйдешь — позвони мне.

    ФСБшник женился на женщине, которая уже несколько раз побывала замужем. В первую брачную ночь она вдруг ему говорит:
    — Любимый, поосторожнее, пожалуйста, я девственница.
    У того глаза на лоб вылезают:
    — Как??? Ты же шесть раз была замужем?
    — Видишь ли, в чем дело… мой первый муж был психиатром — он только говорил о ceкcе; второй был гинекологом — он только все осматривал; третий был филателистом — он любил только лизать; четвертый был менеджером по продажам — он говорил, что знает, что это за товар, но не знает, как им пользоваться; пятый был госслужащим — он говорил, что знает, как все нужно делать, но не уверен, что это в его компетенции; шестой был электронщиком — он говорил, что если все работает нормально, то не нужно лишний раз вмешиваться. Вот затем я и вышла за тебя, комитетчика, потому что если в этой стране кто-то кого то и еб*т, то это точно вы...
    После этих слов комитетчик написал план еб*и, согласовал его с с тёщей, назначил жене совещание, внёс дополнения, провёл инструктаж, получил санкции соседей, доложился устно и письменно, написал план дополнительных мер, и заранее план устранения недостатков, согласовал.. Но решение принять и реализовать не получилось... Доложился о не реализованном мероприятии и был отъ**бан руководством за отсутствие наступательности, за недостатки планирования, за отсутствие системного подхода, за недостаточное количество средств и т д и т п....

    Вовочка интересуется у мамы:
    — Мам, а стюардесса это такая большая рыба, да?
    — С чего ты это взял?
    — Ну, наш папа — лётчик, вчера дяде Мише рассказывал, как они всем экипажем жарили стюардессу и что всем хватило.

    Интим по телефону по-одесски:
    ОН:
    — Мадам, угадайте шо я держу в одной руке?
    ОНА:
    — Та я Вас умоляю…, не смешите меня, шо можно путное держать в одной руке!

    Мужчина пришёл на приём в поликлинику. Там ему выявили сахарный диабет.
    Врач даёт рекомендации по лечению:
    — И так, с сегодняшнего дня, вам придётся более тщательно следить за своим здоровьем. Теперь вам нельзя есть сладкое, мучное, жирное, по возможности, отказаться от алкогольных напитков, ну и т. д. Это, что касаемо еды. Дальше рекомендации лично от меня: Заниматься любовью, исключительно, со своей супругой.
    — А с любовницей?
    — С любовницей нельзя.
    — Это почему?
    — Потому, что это сладкое.

    В одесской маршрутке.
    Входит молодая девушка и спрашивает водителя:
    — Водитель, Вы меня стоя возьмёте?
    Водитель, не растерявшись:
    — Девушка! Я вообще-то на работе!!!

    — Читал как-то про Че Гевару в Боливии. Там случай был, когда один повстанец так устал, что уснул во время боя. То есть, он стрелял, в него стреляли, а он вдруг взял и уснул. Все вокруг воюют, а он спит.
    — Это довольно распространённое явление. В ВОВ такое не раз описывалось. Это от нервного истощения
    — Я тоже иногда на поле боя засыпаю. Жена будит сразу, ты чего говорит офигел на мне спать!

    Собрал царь зверей-лев всех зверушек на поляне и говорит:
    — Завтра конец света. Посему разрешаю всем ипатся – кто с кем хочет!
    Что тут началось... Слон прёт жирафа, волк зайца, петух бегемота.
    Жираф вдруг спрашивает недоумённо у слона:
    — Ты че меня в презервативе ипёшь? Конец света ведь, какая тебе разница?
    Слон улыбнулся так хитро и отвечает:
    — Вот ты вроде взрослый мужик, а всё в сказки веришь...

    — Вы слышали, говорят, что те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше...
    — А что я вам говорила! Эта проститутка Софа ещё нас с вами переживёт!

    Целый день Чапаев провёл в седле — скакал так долго, что к вечеру у него нестерпимо разболелся зад.
    Петька, заметив мучения командира, дал совет:
    — Василий Иванович, налейте в таз сметаны и посидите в ней с полчаса — боль как рукой снимет.
    Чапаев последовал рекомендации: налил сметаны, разделся и уселся в таз. В этот самый момент дверь распахивается, и на пороге появляется Анка.
    Она замирает на полминуты, пристально смотрит на картину и выдаёт с невозмутимым видом:
    — Как мужики кончают — я видела не раз. А вот как заправляются — вижу впервые.

    — Ой, какая хорошенькая! Можно погладить, не укусит?
    — Простите, вы точно гинеколог?

    Мужчины делятся на три типа.
    Первые говорят девушке: «Я тебя люблю!» — до секса.
    Вторые — после секса.
    Третьи — для секса.

    Муж ставит в укор жене:
    — Вот ты смотришь все эти кулинарные передачи, а готовить так и не научилась!
    Жена с обидой:
    — Ну так и ты фильмы для взрослых смотришь...

    Девушка после оральных ласк лезет целоваться к своему парню. Тот уже устал отворачиваться. Она ему говорит:
    — Странный вы народ, парни. После себя западло, а после других нет.

    Нанимают на работу секретаршу. При этом выясняется, что печатает она одним пальцем, стенографией не владеет, делопроизводство не знает.
    Её спрашивают:
    — В чём же ваше достоинство?
    — Я никогда не беременею.

    Если мужчина говорит Вам, что интимная близость с противоположным полом не так уж и сильно важна для него, это может означать только одно, у него эта близость только что с кем-то уже была.

    Германия. В пивной спорит компания писателей.
    Тут один говорит:
    — Позвольте вставить ремарку!
    Эрих Мария Ремарк возмущённо вскакивает:
    — Что вы себе позволяете?!

    — Сара, ты хоть раз в ЭКСТАЗЕ была?
    — Не-е, я дальше Одессы никуда не ездила...

    Жена заявляет мужу:
    — Всё, отныне я дома всё делаю за деньги:
    — Сготовить поесть — 50 рублей,
    — Полы помыть, пыль протереть — 70 рублей и т. д.
    Ближе к вечеру муж говорит жене:
    — Давай любовью займёмся?
    Жена:
    — 100 рублей.
    Муж поискал по карманам, нашёл 60 рублей.
    Жена, глядя на мужа с недостающей суммой в руке:
    — Не хватает.
    Легли спать… Среди ночи муж просыпается, смотрит, а жена роется у себя в сумочке.
    Муж:
    — Ты чего ищешь?
    Жена:
    — 40 рублей тебе занять.

    Париж. Встречаются сослуживцы и делятся, кто и как провёл новогоднюю ночь.
    — Жоржетта, где вы встречали Новый Год?
    — Ох, как всегда, в постели...
    — Да? И много было народу?

    Сидят в камере зоофил, педофил, некрофил и экстремал.
    Зоофил:
    — Эх... щаз бы кошечку...
    Педофил:
    — Котёнка...
    Некрофил:
    — Мёртвого котёнка...
    Экстремал:
    — Мяу!!!

    — Обычно, при покупке презервативов в магазине заблаговременно, долгожданной «близости», в большинстве случаев, так и не случается, как итог: они лежат без дела и у них выходит срок годности... Это прям закономерность какая-то...
    — Но у них же срок годности лет пять, если я не ошибаюсь....
    — Вот именно!

    — Братан, а правда, что 90-60-90 – это в объём в сантиметрах груди, талии, бёдер, соответственно.
    — Да, так было до развития порно-индустрии, теперь 90-60-90 диаметр в миллиметрах отверстий... соответственно.

    Когда же Останкинский мясокомбинат продолжит линейку сосисок «Папа может» сардельками «Мама хочет»!?

    Поручик Ржевский с Наташей пошли в поле гулять. Ну и поручик предложил Наташе «по-собачьи», по-быстрому. Наташа согласилась только лёжа. Сделали они свое дело, а расцепиться не могут. Наташа и говорит:
    — Давайте, поручик, встанем и, как-будто танцуем вальс, к утру доберемся до деревни, а там видно будет. На что поручик ответил:
    — А если бы по-моему («по-собачьи»), то за пару часов доскакали бы!

    Хозяйственный магазин. Покупатель подходя к продавцу:
    — 3 Персила...
    Продавец:
    — Да, триппер — страшная сила, только тут у нас не аптека...

    — Откуда у тебя на брюках этот светлый волос? – спрашивает жена с возмущением.
    — Наверное, в метро прицепился...
    — А не имеет ли он отношения к твоей белокурой секретарше?
    — Это исключено, я всегда снимаю брюки...

    Всю твою жизнь, можно сравнить с одним бесконечным БДСМ, в котором ты окончательно уже позабыл, и никак не можешь вспомнить «стоп-слово»...

Загрузка материалов...