😄 Анекдот для взрослых — На селе
Анекдоты для взрослых:
2482 0

На селе 16+

У нас на селе нет ни вконтактов, ни одноклассников… Зато есть много сеновалов для контактов с одноклассниками.

 21.07.2015 контакт, сеновал, вконтакте, Одноклассники, интим
Комментарии к анекдоту:
Добавить комментарий
Код с картинки:

    Сидят два рыбака, один жалуется другому:
    — Представляешь, у меня сосед редкостная сволочь.
    — А что такое?
    — Я на рыбалку ухожу, он мою жену «шпилит». Я дома с женой остаюсь, он мои сети проверяет...

    Родители вернулись с дачи, на которой провели все выходные.
    Папа:
    — Ну, здравствуй, сынок, как провёл время?
    Сын:
    — Всё отлично, писал курсовую. В понедельник ведь сдавать.
    Мама:
    — Точно? И друзей не приводил?
    Сын:
    — Нет, нет. Никого не звал.
    Папа:
    — И девушку в гости не приглашал?
    Сын:
    — Нет, конечно!
    Мама:
    — То есть ты все выходные провёл один в пустой квартире, уча конспекты?
    Сын:
    — Ну да!
    Папа:
    — Еб***ть ты лошара...
    Мама:
    — И п***дор.

    Всё-таки мужчины и женщины разные. Даже фраза: «Меня здесь никто не трахает» у мужчин — признак состоявшейся карьеры, а у женщин — признак несостоявшейся личной жизни.

    2919 0

    16+ Лексика

    Сотрудник полиции привёл в отделение молодую парочку.
    — Разрешите доложить, товарищ майор. Иду я по парку и вижу, как эти двое в кустах е... я.
    — Не е... я, а совокупляются, — поправляет его майор.
    — Вот и мне так показалось, товарищ майор, что совокупляются. А подошёл ближе — гляжу — нет, е.... я!

    Мужик идёт по лесу. Слышит, кто-то кричит. Он подходит и видит женщину, привязанную к дереву.
    — Что такое, что случилось?
    — Да вот, грабители ограбили и привязали. Кричу-кричу: ни один хрен не подойдёт!
    — А может быть мой подойдёт?

    — А вот интересно, почему ещё никто не открыл "Контактного цирка"?
    — Что это ещё за цирки такие?
    — Это такие цирки, где можно гладить воздушных гимнасток и кормить акробатов!

    — Сара, ты хоть раз в ЭКСТАЗЕ была?
    — Не-е, я дальше Одессы никуда не ездила...

    Ловят два рыбака рыбу. У первого совсем ничего не клюёт, у второго клёв идёт на ура, только успевает забрасывать удочку.
    Первый:
    — Друг, подскажи на что ловишь?
    Второй:
    — На таблетки от триппера.
    Первый всё бросает и бежит в ближайшую аптеку.
    — Дайте мне три, нет, пять пачек таблеток от триппера.
    Продавщица:
    — Что уже поймали?
    Рыбак:
    — Нет, но место знаю просто охрененное!

    Стоит мужик на лестничной площадке, курит. Вдруг из соседней квартиры раздаются крики, вопли. Спустя некоторое время выходит сосед со сломанными 3D-очками.
    Мужик у него интересуется:
    — Сосед, ты чего это расшумелся?
    — Да вот 3D-телевизор купил и разбил его на...!
    — Зачем? – спрашивает его мужик.
    — Да решил порнуху посмотреть, так несколько раз чуть в рот не дали!..

    — Батюшка, я согрешила!
    — Как, Дочь моя?
    — Назвала мужика сукиным сыном!
    — За что?
    — Он меня трогал!
    — Как трогал? -так?
    — Да.
    — Так это ты зря оклеветала!
    — А ещё здесь трогал..
    — Так???
    — Да!
    — Так это не грех, чтоб обзываться!
    — Ещё он мной овладел!....
    — Так???
    — Да!
    — Так это тоже не повод!
    — У него сифилис!!
    — Вот сукин сын-то!!!

    На пляже идёт мужик с колодой карт.
    Увидел двух девушек и решил к ним подойти:
    — Девушки! В преферанс или очко?
    — А в преферанс это куда?!

    Общеизвестная штучка длиной около 12–15 см приятна, как для мужчин, так и для женщин.
    — Обычно пребывает в висячем состоянии и всегда готова к действию. На одном конце у неё короткие, пушистые волосики, а на другом – дырочка.
    — Когда в употреблении (почти всегда добровольном и с охотой), двигается иногда медленно, иногда быстро в тёплой, сочной полости туда-сюда много раз. Движения ритмичные и пульсирующие, как и полагается в хорошо смазанных поверхностях.
    — Когда, в конце концов, штучка вынимается из полости, она оставляет за собой сокоподобную, липкую субстанцию, которую надо смыть с полости и с тела штучки.
    — После того, как всё сделано, штучка возвращается в первоначальное висящее положение, готовая к новым действиям с надеждой достичь ещё одного кульминационного состояния два, а то и три раза в этот день. Но чаще намного меньше...
    ЧТО ЭТО ТАКОЕ??? Как вы уже все догадались, это ничто иное, как ЗУБНАЯ ЩЁТКА.

    Какой одной фразой можно вызвать у девушки одновременно отвращение и интерес к своей персоне?
    Как же ох*енно дрoчить двумя руками!

    Я решил изменить свои привычки, отказаться от социальных сетей и попытаться подружиться с людьми за пределами VK и Facebook, но применяя тот же принцип. Каждый день я иду по улице и рассказываю людям, которых встречаю, что я ел, что я чувствую, что я делал накануне вечером и что я думаю сделать завтра. Кроме того, я показываю фотографии моей подруги, моей собаки и мои фотографии в бассейне. Иногда я подхожу к людям, слушаю, что они говорят, и говорю им: "Ставлю тебе лайк!". Я должен сказать вам, что это действительно работает. На меня уже подписались 4 человека: трое полицейских и психиатр.

    Сообщение в рыболовном паблике:
    Всем привет! А вы пробовали ловить рыбу на картошку? Нет!? Тогда у Вас есть уникальная возможность опробовать. В излишках 20 вёдер отборнейшей картошки, по цене 100 рублей за ведро. В основном круглая жёлтая снаружи, белая внутри. Привезу в воскресенье. Если кому-то не терпится приобрести этой чудо насадки, пишите в личку.

    Собирается батюшка в путешествие заморское и говорит своим трём дочерям:
    — Что привести Вам дочери мои?
    Старшая дочь:
    — Привези мне, батюшка, шелка заморские!
    Средняя дочь:
    — А мне – украшения из каменьев драгоценных!
    Младшая дочь:
    — А мне, батюшка, привези чудище заморское уродливое, для утех сексуальных и извращений разнообразных.
    Батюшка:
    — Младшая дочь! Не пристало так говорить девушке юной, выбирай другой подарок!
    Младшая дочь:
    — Хм, ладно, пойдём по длинному пути, привези мне, батюшка, ЦВЕТОЧЕК АЛЕНЬКАЙ!

    Приходит мужик к врачу и говорит:
    — Доктор, я очень ослаб!
    — Что такое?
    — Да вот, понимаете, по утрам не могу член согнуть...

    Женщина заходит в аптеку, интересуется:
    — У Вас есть контрацептивы со средствами повышения чувствительности?
    — Что?!
    — Ну, проще говоря, г*ндон с усиками...
    — Есть, но он сегодня на работу не вышел.

    В одесской маршрутке.
    Входит молодая девушка и спрашивает водителя:
    — Водитель, Вы меня стоя возьмёте?
    Водитель, не растерявшись:
    — Девушка! Я вообще-то на работе!!!

    — Откуда у тебя на брюках этот светлый волос? – спрашивает жена с возмущением.
    — Наверное, в метро прицепился...
    — А не имеет ли он отношения к твоей белокурой секретарше?
    — Это исключено, я всегда снимаю брюки...

    Двое полицейских стоят на улице с прекрасной немецкой овчаркой. Мимо них проходили две женщины.
    Через некоторое время один из них говорит:
    — Слушай, а что у нашего пса два х***я?
    — С чего ты взял?
    — Одна из тех женщин сказала другой: «Видела того пса с двумя х***ями?»...

    — Сёма, а ты во время занятий любовью с женой разговариваешь?
    — Моня, а шо делать? Раз звонит — таки надо отвечать...

    Сын подходит к отцу:
    — Пап, пап, а почему когда дядя Коля к нам приходит, мама всегда плачет, а дядя Коля её бьёт и обзывает?
    Отец офигел.
    — Сынок, а как часто Дядя Коля к нам приходит?
    — Ну ты только на работу, звонок в дверь и дядя Коля тут как тут.
    Решил, значит, папа перехитрить дядю Колю.
    Утром как всегда выходит за дверь и на этаж выше поднялся.
    Сидел 5 минут, десять, двадцать, тишина, никого нет.
    Спрашивает вечером у сына:
    — Сынок, а дядя Коля сегодня заходил?
    — Да.
    Отец в шоке:
    — КАК?! КОГДА?!
    А сын отвечает:
    — Ну, я маме сказал, что тебе всё рассказал, мама подождала когда машина твоя уехала, и дядя Коля снова на неё обзывался.

    Девушка после оральных ласк лезет целоваться к своему парню. Тот уже устал отворачиваться. Она ему говорит:
    — Странный вы народ, парни. После себя западло, а после других нет.

    Мужчина пришёл на приём в поликлинику. Там ему выявили сахарный диабет.
    Врач даёт рекомендации по лечению:
    — И так, с сегодняшнего дня, вам придётся более тщательно следить за своим здоровьем. Теперь вам нельзя есть сладкое, мучное, жирное, по возможности, отказаться от алкогольных напитков, ну и т. д. Это, что касаемо еды. Дальше рекомендации лично от меня: Заниматься любовью, исключительно, со своей супругой.
    — А с любовницей?
    — С любовницей нельзя.
    — Это почему?
    — Потому, что это сладкое.

    Стоит на обочине девушка — ловит попутку. Спустя некоторое время, рядом с ней останавливается автомобиль. Девушка садится в машину к водителю, после чего добирается до нужного ей адреса. Водитель спрашивает:
    — Какой способ оплаты предпочитаешь?
    — Понимаете, денег совсем нет... В Москве всего второй день нахожусь.
    — Хрен с тобой. За щеку возьмёшь?
    Девушка берет водителя рукой за щеку, трясёт и приговаривает:
    — Все таки вы тут в Москве все странные какие-то...

    Когда же Останкинский мясокомбинат продолжит линейку сосисок «Папа может» сардельками «Мама хочет»!?

    437 0

    16+ Лексика

    Повадился волк к лисе трахаться ходить, да так часто, что лиса пожаловалась медведю.
    Медведь ей говорит:
    — Ты, рыжая, давай ему по 3 раза в месяц и в журнал записывай.
    Через месяц встречает лису и спрашивает:
    — Ну как там твои дела с волком?
    Лиса:
    — Да, он всё время просит ему дать в долг, в счёт следующего месяца. В общем, еб*т как еб*л, только бухгалтерии прибавилось.

    — Софа, позвольте Вами повосхищаться!
    — А руками таки трогать будете?
    — Конечно, нет.
    — Ну, а смысл тогда?

    Самолёт терпит крушение и падает в районе необитаемых островов. В живых остаётся одна стюардесса. Волнами океана, её в бессознательном состоянии, выбросило на берег необитаемого острова. Очнувшись, она обнаруживает рядом с собой мужика, который тихо сидит и жарит мясо на углях.
    Стюардесса:
    — Кто ты? Ты тоже с самолёта?
    — Я беглый преступник. Десять лет назад, меня везли в тюрьму на большом морском судне, во время перехода из одной каюты в другую, мне удалось выпрыгнув за борт, ну, а дальше меня волнами выбросило на этот остров. И вот, как видишь, я живут тут уже десять лет и надо сказать неплохо, вот даже мясо жарю.
    — Ох, и я бы поела!
    — А что в обмен дашь за жаренное мясо?
    — Ну, разве только то, что ты десять лет не пробовал!
    Мужик вскакивает, кидается её обнимать.
    — Милая ты моя! Желанная ты моя! Неужто водки привезла?!

    Вовочка интересуется у мамы:
    — Мам, а стюардесса это такая большая рыба, да?
    — С чего ты это взял?
    — Ну, наш папа — лётчик, вчера дяде Мише рассказывал, как они всем экипажем жарили стюардессу и что всем хватило.

    Медицинский вуз.
    Профессор выступает перед студентами-гинекологами первокурсниками:
    — И так, молодые люди… У каждого из вас должна быть девушка, иначе у вас возникнут сложности с выполнением домашних заданий…

    Он и она в постели. Вдруг раздаётся телефонный звонок, она берёт трубку и после не продолжительного разговора, швыряет её на стол.
    Он:
    — Милая, что случилось?
    Она:
    — Звонил муж,... сказал, что с тобой на рыбалке...

    Интим по телефону по-одесски:
    ОН:
    — Мадам, угадайте шо я держу в одной руке?
    ОНА:
    — Та я Вас умоляю…, не смешите меня, шо можно путное держать в одной руке!

    Зима. Вечер. Девушка голосует на дороге. Подъезжает такси.
    Девушка:
    — На Подол.
    — Двойной тариф.
    — Да пошёл ты!
    Стоит мёрзнет. Про себя думает: «Всего вдвое дороже. Давно была бы дома».
    Подъезжает второе такси.
    Девушка:
    — На Подол. Двойной тариф.
    — А трахаться?
    — Да пошёл ты!
    Стоит мёрзнет дальше. Про себя думает: «Вот дура! Всего двойной тариф, плюс удовольствие бы получила и уже была бы дома».
    Подъезжает третье такси.
    Девушка:
    — На Подол. Двойной тариф. Трахать дам.
    — А в рот возьмёшь?
    — Да пошёл ты!
    Стоит дальше. Совсем окоченела. Про себя думает: «Какая я всё же дура.
    Всего-то вдвое больше, удовольствие бы получила, человеку приятное бы сделала и давно была бы дома в тепле».
    Подъезжает следующее такси.
    Девушка:
    — На Подол. Двойной тариф. Трахать дам. В рот возьму.
    Водитель:
    — Закрой дверь! Бл*дей не вожу!

    Если «Вконтакте» выбрать национальность «Еврей», то кнопка «поделиться» автоматически пропадает…

    На далёкую геологическую базу приезжает новый геолог. Вокруг – одни мужики.
    Через некоторое время жутко захотелось ему «интимной близости».
    Он идёт к местным старожилам и говорит:
    — Так и так, мол, мужики, страшно хочется. Что делать?
    А они ему в ответ:
    — Да мы тут для этого кобылу используем.
    Не понравилась геологу эта идея, да делать нечего. Вечером пошёл в конюшню и поимел кобылу.
    На утро пришёл и рассказывает мужикам, а они ему:
    — Во даёшь! А мы обычно её запрягаем и в ближайшую деревню ездим.

    Муж уезжает в командировку, оставляет жене робота и говорит:
    — Если захочешь интимной близости, скажи: «Петя».
    Через несколько дней жена очень сильно захотела близости и говорит: «Петя!». Робот тут же начал активно удовлетворять её женские потребности. И вдруг муж вспоминает, что забыл сказать как выключить робота (стоп слово). Муж срочно срывается в город, ловит попутку на вокзале.
    Таксист спрашивает:
    — Куда?
    — В Иваново.
    — Не повезу! – говорит таксист.
    — Почему?
    — Там робот Петя живёт!

    Мужик ходит к урологу на массаж простаты. Денег платит-все дела...
    Жена ему:
    — Слушай, а чего деньги тратить? Там же ничего сложного? Ты мне расскажи и я сама тебе массаж буду делать!
    — Ну, давай... Значит, становлюсь я в коленно-локтевую позу, врач заходит сзади, кладёт правую руку мне на правое плечо, левую на левое... СТОП! А чем же тогда он мне массажирует?!!!!

    Беседуют две женщины, татарка и русская, обеим далеко за 60.
    Татарка:
    — У меня есть друг Галимҗан, он приходит ко мне по субботам. Мы с ним пьём вино, кушаем бялиш, ложимся и поём татарские песни.
    Русская:
    — У меня тоже есть друг Пётр, приходит в субботу. Мы с ним пьём самогон, закусываем, ложимся и «чпокаемся».
    Татарка:
    — Чпокаетесь??
    Русская:
    — Ну да, мы же татарских песен незнаем.

    Женщины! Если муж в постели назвал вас чужим именем — откликайтесь, поверьте — вы не пожалеете!

    На протяжении всей ночи никак не мог уснуть. Нет сна, и всё тут. В итоге с утра весь помятый и с синяками под глазами отправился на работу. Войдя в автобус и заняв одно из пассажирских кресел, я обратил внимание на то, что на меня то и дело смотрит какая-то неприятная пожилая тётка. Спустя какое-то время она и вовсе начинает мне улыбаться и, подсев ко мне, говорит:
    — Надо же, какая встреча! Привет, сто лет тебя не видела, Вадим! Ох, как же ты сильно постарел!
    С очень сильным трудом но мне всё же удалось узнать в этой бабушке свою бывшую одноклассницу...

    Мужик, отодрав свою жену, удовлетворённо заявляет:
    — Эх, если бы у меня был на 2 см длиннее, я был бы королём!
    Жена:
    — А если бы у тебя был на 2 см короче, ты был бы королевой!

    Папа остался с маленькой дочкой один, и вечером никак не может уложить её спать. Перепробовал всё.
    Дочка говорит:
    — Пошепчи мне на ушко, как маме.
    Папа что-то шепчет.
    Дочка, засыпая:
    — Нет, нет! Устала, как собака!

    Идут Байден и Порошенко по Украине. Заходят в село, болтают, веселятся, вдруг видят, что девка молодая лезла в щель в заборе и застряла... Байден подходит сзади к ней, подол задрал и поимел её, кончил, член вытаскивает и говорит Пороху: ну, теперь ты. Порох загрустил, снял штаны и с разбега в этот же забор головой воткнулся...

    Тонет корабль, один пассажир расталкивая всех пытается залезть в шлюпку, его пытается задержать другой:
    — Постойте, вы знаете, что на корабле еще остались женщины?
    Тот его в недоумении отталкивает:
    — Ты че? Ох*ел? У меня щас не встанет!

    Мужик приходит с работы поздно, на столе записка:
    «Пельмени в морозилке, суп на плите. Петю в шкафу не буди, ему в ночь».

    На уроке биологии.
    Учительница, показывая указкой на картинку с крокодилом, спрашивает у класса:
    — Дети, на этом рисунке мы с вами видим, как крокодил отложил яйца. Кто из вас знает, с какой целью он это сделал?
    Вовочка с задней парты:
    — Ну, тут всё и так понятно. Старый стал, вот и не нужны они ему больше...

    Преподаватель обращается к студентке в театральном ВУЗе:
    — Изобразите, пожалуйста, что-нибудь эротическое с обломом в конце!!!
    — А-а-а-а-а-,..-апчхи!!!

    «Психолог женщина при мужчинах ведёт себя как мужчина, а мужчина психолог при женщинах как женщина».
    Мужской комментарий:
    – Был у меня опыт общения с психологом женщиной. Ведёт себя как женщина, но мы с ней больше трхались, чем общались.

    ФСБшник женился на женщине, которая уже несколько раз побывала замужем. В первую брачную ночь она вдруг ему говорит:
    — Любимый, поосторожнее, пожалуйста, я девственница.
    У того глаза на лоб вылезают:
    — Как??? Ты же шесть раз была замужем?
    — Видишь ли, в чем дело… мой первый муж был психиатром — он только говорил о ceкcе; второй был гинекологом — он только все осматривал; третий был филателистом — он любил только лизать; четвертый был менеджером по продажам — он говорил, что знает, что это за товар, но не знает, как им пользоваться; пятый был госслужащим — он говорил, что знает, как все нужно делать, но не уверен, что это в его компетенции; шестой был электронщиком — он говорил, что если все работает нормально, то не нужно лишний раз вмешиваться. Вот затем я и вышла за тебя, комитетчика, потому что если в этой стране кто-то кого то и еб*т, то это точно вы...
    После этих слов комитетчик написал план еб*и, согласовал его с с тёщей, назначил жене совещание, внёс дополнения, провёл инструктаж, получил санкции соседей, доложился устно и письменно, написал план дополнительных мер, и заранее план устранения недостатков, согласовал.. Но решение принять и реализовать не получилось... Доложился о не реализованном мероприятии и был отъ**бан руководством за отсутствие наступательности, за недостатки планирования, за отсутствие системного подхода, за недостаточное количество средств и т д и т п....

    Двое утром в постели.
    Он (трепетно):
    — Я у тебя, наверное, первый.
    Она (рассеянно):
    — Сегодня – да.

    — Добрый вечер, Анастасия. Мы с Вами напрямую не знакомы. Хотела обратиться к Вам с рабочим вопросом. Можно?
    — Добрый вечер. Я так понимаю, это будет предложение стать вашим партнёром и вместе развивать успешный, а главное перспективный бизнес, который подходит как основной доход, так и вторичный. Но плюсы его, это минимальное вложение времени, возможность работать онлайн и отсутствие денежных вложений? Я права?
    — Да, Вы действительно правы. А Вы что, уже работаете в данной сфере?

Загрузка материалов...