63 1
- Подпись к картинке:Как говорит наш шеф: Ценность нашего трудового коллектива в том, что из него невозможна утечка мозгов. *Так сказать полная информационная безопасность*Комментарии к анекдоту:
- 24.04.2024 00:00Гость
- 24.04.2024 11:55 1Утечка мозгов невозможна, если мозгов нет...
РекламаПохожие материалы:Ещё →Лексика 61 0Самый смелый профессиональный поступок
«Каждый раз, когда я выхожу из музея, срабатывает эта чёртова сигнализация!»Гарольд, 89 лет, чувствует себя намного старше.
Анекдоты4— Вы уже поувольняли всех ценных сотрудников, кто же останется у вас работать?
— Бесценные!В ходе торгов на Лондонской бирже российские ценные бумаги превратились в обычные.
Картинки1Крупная фирма решила устроить небольшое торжество по случаю семидесятилетия уборщицы, которая всю жизнь проработала в этой фирме. Узнав об этом, женщина пришла к директору.
— Умоляю вас, не надо ничего устраивать в мою честь!
— Почему? Вы такая скромная?
— Нет, я просто представляю, сколько мне надо будет убирать после этого сборища!Дорожите каждой секундой жизни, любишь — люби, скучаешь — скажи, ненавидишь — забудь, не трать время на ненависть, ведь так мало времени на жизнь...У каждого человека есть цена. Она определяется его поступками, словами, образом жизни. Некоторые люди со временем становятся просто бесценными в нашей жизни, самые дорогие, любимые, родные. А есть те которые стоят копейки и поступки и слова их воздух... Жаль искренне их, но такие тоже должны быть среди нас, чтобы понимать цену реальным людям и дорожить ими настоящими.248 0Характеристика
Из партийной характеристики члена КПСС... Характер нордический, выдержанный. Обладает феноменальной способностью превращать нейтрально настроенных и даже друзей во врагов и беспощаден к ним.
Работа1Самая большая проблема в бедности – то, что это отнимает всё твое время.Иногда хочется себя убить за то, что ты искренне был предан людям, которые этого не ценили.Как-то делал обход. Проверял отопление. Сам в офис пошёл, а бригадира на склад оправил. Пришёл он со склада и кричит на весь офис из дверей:
— Я у Татьяны на складе был!
— Пощупал?
— Пощупал.
— И как там?
— Тёпленько.
Весь офис под столы сполз.
Мужчины0Устроились как-то четверо людоедов на работу в офис. Директор провёл им инструктаж, показал кабинет, а потом сказал:
— Трудитесь, ребятки, только никого из наших сотрудников не ешьте — у нас работает корпоративная столовая, где вы можете питаться за счёт фирмы.
Людоеды согласились и стали работать. Через три месяца в кабинет заглянул директор и обеспокоенно спросил:
— Ребята, работаете вы хорошо, я вами доволен! Но вы, случайно, уборщицу нашу не встречали? В офисе грязь, а её второй день на работе нет!
Те клятвенно заверили директора, что уборщицу не видали. Шеф ушёл, а самый главный из людоедов стал допытывать остальных, кто сожрал уборщицу, и один всё-таки признался в этом.
— Мы три месяца спокойно ели менеджеров, дизайнеров, маркетологов и пиарщиков — никто не замечал, всё было прекрасно. На фига ты уборщицу сожрал?
- Случайные анекдоты
***** Объявление в магазине бытовой техники: "Уважаемые покупатели, на обмытые покупки гарантия не распространяется".***** Другому "литератору" Твен возвратил рукопись с такой припиской:
"Дорогой друг! Авторитетные врачи рекомендуют лицам умственного труда есть рыбу, ибо этот продукт питает мозг. Я в этих делах профан и поэтому не могу сказать, сколько вам надо есть рыбы. Но если рукопись, которую я вам возвращаю, является точным отражением того, о чём вы размышляете, то мне кажется, я не ошибусь, сказав, что два кита средней величины не будут для вас чрезмерным рационом".***** – Товарищ Чен Ын, американцы вручили южнокорейцу Оскара.
– Паразиты!***** Добавить комментарий к анекдоту: