Маленькая большая ложь

Диалог двух бабушек, только что вышедших из аптеки:
— Ой, неё. Завтра утром уже схожу куплю! Ты посмотри, какая там очередь!
— Да хоспаде, фиг с ней с очередью, иди скажи, что просто спросить!

— Доктор, кажется у моей жены появились навязчивые идеи!
— Какого плана?
— Ей постоянно кажется, что кто-то хочет украсть её платья!
— Вы точно в этом уверены?
— Да! Она даже наняла специального человека, чтобы он их охранял! Я наткнулся на него в шкафу вчера вечером!

Пришёл мужик к еврею:
— Хаим, займи рубль.
— Хорошо, но отдашь два.
— Ладно.
— Петя, я тебя ведь совсем не знаю, оставь залог — топор.
— Ладно, бери.
— Петя, тебе же тяжело будет два рубля отдавать, отдай рубль сейчас, а второй потом.
— Ладное, забирай.
Денег нет, топора нет, ещё рубль должен, а самое главное — всё правильно!

Забавно, что существуют люди, которым не нужны никакие доказательства, чтобы поверить в ложь, но они требуют бесконечных доказательств, чтобы принять правду.

— Вовочка, ты зачем залез на мою яблоню?
— Дяденька, у вас яблоко упало, я вешаю его на место!

Собрались как-то раз евреи. И раввин обращается к собравшимся:
— Тема нашего сегодняшнего собрания звучит так: «Почему нас не любят русские!». Есть предложения?
Спустя некоторое время голос из зала:
— Может потому, что мы их чем-то обидели?
— Да вроде не обижали. Кто ещё что думает?
— А может потому, что мы пить не умеем?
— Точно! В этом вся проблема! Значит так! Завтра же собираемся здесь, каждый приносит по бутылке водки, вольём всё в большой чан и будем пить до дна! И мы докажем, что мы не хуже их и заставим русских себя уважать!
На том и договорились.
Вечер. Сидит дома еврей и думает, мол, нас там примерно 200 человек. Каждый принесёт по бутылке. Получается 100 литров. Возьму-ка я просто воды наберу в бутылку и никто не заметит. Всё равно я столько не выпью.
На следующий день собрались евреи на собрании. Главный сливает всю водку в большой чан. Берёт стакан и пробует. Задумывается на секунду и с грустью произносит:
— Н-да.. Понятно, почему нас русские не любят!

Находишь лампу с джинном. Загадываешь ему два желания, а на третье просишь выловить тебе золотую рыбку. Загадываешь ей два желания, а на третье просишь вызвать старика Хоттабыча. Загадываешь ему два желания, а на третье просишь Конька-Горбунка, от которого напоследок получаешь цветик-семицветик.
Никаких ограничений!
Всего только надо найти джинна, а дальше как по нотам.

Если вы, просматривая сайт частных объявлений, наткнусь на выгодное предложение о продаже автомобиля, на подобии: «Приобретая данный автомобиль прямо сейчас, выгода от покупки составит сто тысяч рублей». Помните о том, что конкретно именно в этом случае, речь идёт не о вашей выгоде.

Здравствуйте, меня зовут Олег и я гинеколог, в связи с карантином из-за Covid-19 мы проводим осмотры "онлайн", чтобы следить за здоровьем женского населения, поэтому просьба скидывать мне фотки своих женских «прелестей».

Семья приходит в ресторан. Поели, отец расплачивается, а мать говорит официанту:
— Вы не против, если возьмем остатки домой, для собаки?
— Да, конечно, пожалуйста!
Дети, хором:
— Ура! Нам купят собаку!

Если вам не нравится какая-то подружка вашей девушки, делаем следующее:
1. Периодически интересуемся как у неё дела;
2. Невзначай отмечаем, что «Маша похорошела»;
З. Проявляем максимум интереса в любом разговоре.
Пара месяцев и дружбу как ветром сдуло.
Готово, вы великолепны.

Захлопывая дверь купе, случайно не заметил чью-то руку и в тот же миг — исцелил глухонемого продавца журналов.

Шахматный совет: садитесь напротив зеркала, чтобы подглядывать за фигурами противника.

Смысл некоторых слов в наше время исказился настолько, что если человек говорит, что он «разводит людей», в первую очередь думают, что он аферист и кидала, во вторую – что он генный инженер, и только в третью – что работник ЗАГСа...

К работнику подходит его начальник, и возмущается:
— Ты уже полгода у нас трудишься, и не можешь разобраться, где первый сорт угля, а где второй!
— Но зато я усвоил, что тонна – это 800 килограммов!

У камня желаний.
1) Ты получаешь сразу 1 $ млн.
2) Ты получаешь по 50 рублей каждый раз, когда тебе врут.
– Я выбираю второй вариант.
Чуть позже дома.
– Мама, как я выгляжу?
– Отлично, сынок.
*СМС на телефоне* зачислено 100р.

В ресторане, официант принимает заказ:
— Вам суп на искусственном бульоне или на натуральном?
— Как это «на искусственном»???
— Это из кубика.
— А натуральный?
— Из двух кубиков…

Абрам, вернувшись с работы домой, обращается к своей жене Саре:
— Сара, будь добра, завари мне чаю.
— Ой, Абрам, я так сильно за этот день устала, сделай сам.
— Но я тоже устал! И в отличии от тебя, я не был целый день дома, а работал!
— Хорошо-хорошо, давай не будем ссориться, а поступим следующим образом — я заварю чай тебе, а ты — мне. Идёт?
— Идёт.
— Сара, вот я заварил тебе чай!
— А я уже перехотела, так что пей сам!

Остерегайтесь тех, кто утверждает, что перед встречей нельзя есть чеснок. Скорее всего это вампиры.

Прошлой ночью не получилось вызвать такси до дома, так я зашёл в кафе, заказал доставку на свой адрес и уехал вместе с водителем.

Знаете ли вы, что экономная хозяйка режет мясо на праздничный стол очень тонкими ломтиками? А хитрый гость ест их сразу по пять.

Хитрый малыш, решил доплатить несущему его аисту и родиться в Норвегии.

Ранний вечер. Сидим мы с младшим сыном на диване и смотрим футбол. Вдруг, раздаётся сигнал оповещения о входящем смс-сообщении на его мобильном телефоне, который лежит на кухне, ну он отправился смотреть, что ему там пришло, а пришло ему там сообщение, которое я незаметно написал со своего телефона.
Текст сообщения:
«Сына, принеси пожалуйста чипсов и пива на обратном пути».

Заходит как-то молодой еврей в магазин антиквариата. Не спеша осмотрел весь товар на прилавках, и собрался было уходить, как в дверях заметил милую кошечку, лакающую молоко из красивого дорогого фарфорового блюдца.
Прикинув стоимость того блюдца, он обратился к продавцу:
— Здравствуйте, уважаемый. В вашей лавке такая милая кошечка живёт, а я вот человек одинокий, ни детей, ни внуков у меня нет, ни домашних питомцев. Может, вы мне её отдадите?
— Не могу, эту кошку очень любят мои юные посетители, которые часто приходят её покормить и поиграться.
— Ох, но мне она так в душу запала, уверен мы с ней подружимся и у меня дома ей тоже будет хорошо. Я могу заплатить 20 шекелей.
— Что вы! Она не продается.
В итоге они сошлись на 200 шекелях. Покупатель берёт кошку на руки и интересуется:
— Я видел, этой кошечке нравилось пить из вон того блюдца, она наверняка к нему уже привыкла. Может быть вы и его мне отдадите?
— Не могу.
— А за 20 шекелей отдадите?
— Нет-нет. Это блюдце из очень дорогого китайского фарфора 12 века с золотой росписью и драгоценными камнями, оно стоит очень дорого. А кошек по 200 шекелей я уже 85 штук продал.

Ставлю ментальный блок против коронавируса через всемирную сеть Интернет, посредством заговора на сисечки. Мужские не слать — система сбоит и работает в обратку. Гарантия 100%. Предоплата по результатам экспресс-осмотра. Дорого. Эффективно. Не стыдно.

Мужчина приходит на консультацию к адвокату и говорит:
— Мой друг занял у меня 500 долларов и не хочет отдавать их обратно. Как мне вернуть деньги через суд?
— У вас имеется на руках письменное подтверждение того, что ваш друг действительно занял у вас денежные средства? Расписка от него есть?
— Нет...
— Хм, тогда вам необходимо написать ему письмо, с требованиями вернуть вам 1000 долларов.
— Но я занял ему только 500!
— Это именно то, что в итоге он вам и напишет в обратном письме, это и будет письменное подтверждение для суда.

В Одессе на одной улице четыре портняжных лавки.
На первой надпись: «Лучший портной в России»
На второй: «Лучший портной в Европе»
На третьей: «Лучший портной в мире»
На четвёртой: «Лучший портной на этой улице»

В конце XIX века в одной известной английской газете было размещено объявление: «20–летняя девушка из приличной семьи, располагающая состоянием в 2 миллиона фунтов стерлингов, желает познакомиться с нормальным юношей в целях замужества». В течение короткого времени на почтовый адрес, указанный в объявлении, пришло более 30 000 писем от вожделевших женихов с разных концов света. Но, увы, никто не получил ни руку, ни сердце таинственной невесты. Ведь заманчивой избранницей оказались: два предприимчивых англичанина–филателиста, которые одним махом многократно увеличили свою коллекцию почтовых марок. Этот случай считается самым крупным массовым пополнением коллекции марок в истории филателии.

Пожилая женщина подходит к кассиру в банке, протягивает свою карточку и просит снять $10. Кассир возвращает ей карточку со словами, что для снятия наличных менее $100 нужно воспользоваться банкоматом.
— Почему я не могу снять $10 в кассе? — спрашивает старушка.
— Это внутренние правила банка, — отвечаешь кассир, начиная сердиться, — могу ли я еще что-то сделать для вас сегодня? За вами очередь.
Старушка помолчала некоторое время и говорит:
— Я хочу снять все деньги со счёта.
Кассир, проверив счёт женщины, отвечает, что на счету более $100 000. Старушка повторяет, что хочет снять всё. Кассир возражает, что не может выдать ей всю сумму сразу, для этого надо записаться на приём в банк на следующий день.
— Сколько я могу снять сейчас? — спрашивает тогда старушка.
— За раз можно снять не более $5 000.
Старушка просит выдать ей $5000. Кассир раздражённо проводит операцию и начинает отсчитывать десятками и двадцатками необходимую сумму, после чего отдаёт деньги женщине. Старушка медленно пересчитывает деньги, затем кладёт одну десятку в кошелек и обращается к кассиру:
— А теперь я хожу внести $4 990 на депозит, — и отдаёт кассиру обратно оставшиеся деньги.
Кассир в беззвучной злобе вносит сумму на счёт.

И так, я наконец выхожу из шкафа. Прошло уже 30 минут, после того, как мой младший брат, уговорил меня начать играть с ним в прятки, хоть я и был увлечён игрой на компьютере, и в итоге, он так и не смог меня найти. Клянусь, если он сейчас играет в компьютер, который я освободил, как раз таки из-за этих долбанных пряток, я выкину его из этого чёртова окна!

— Вовочка, ты почему вчера на уроках не был?
— Потому что мы вчера дедушку хоронили.
— Не ври, я вчера видела твоего дедушку в окне.
— Да это папа выставил — пенсию должны были принести.

Если ваша супруга возмущается, а вы хотите тишины и спокойствия, реальный способ выиграть минут 10−15 тишины — попросите супругу удалить все входящие смс-ки на вашем телефоне, не читая их.

МИД РФ заявил, что США купили Аляску у Ларисы Долиной.

Жена в семье — главная. А если муж думает, что это он всё решает, значит, она ещё и умная.

Получив квартальную премию, Изя Шниперсон тут же купил два одинаковых флакона французских духов — жене и подруге Софочке на 8-е марта. Исходя из логичного соображения, что на какой бы подушке он ни лежал, от него должно пахнуть одинаково. Дабы никто ничего не учуял.

Моей бабушке уже много лет и живёт она одна. Часто говорю ей, мол не открывай входную дверь никому, всякие ведь ходят. Пожилые люди часто по телевизору смотрят разные передачи про всяких аферистов и мошенников, но на себя роль жертв они никак не примеряют. По крайней мере многие. Открывают двери всяким псевдогазовикам, водоканальщикам и т. д. В связи с наличием семьи, работы, машины, дачи я не могу быть рядом всегда, но! Недавно я приобрёл полицейскую фуражку и повесил её в коридоре на самое видное место. И вы знаете, сработало! Недавно пришли устанавливать какие-то фильтры для воды за 30 000 рублей, увидели фуражку, попрощались и свалили. Но у соседей всё же установили свои дорогостоящие фильтры в тот день. Мой вам совет, купите вашим родителям и бабушкам правильные головные уборы.

С удивлением заметил, что немногим хватает ума казаться идиотами в нужное время.

Я понял, что такое «бедный студент», когда мои одногруппники в столовой спрятали в борщ котлеты, чтобы их не посчитали на кассе.

Трое евреев-дельцов делятся своими достижениями.
Первый:
— Представляете, я таки продал музыкальный плеер глухому!
Второй:
— Это ещё что! Я вот таки продал цветной навороченный телевизор слепому!
Третий:
— А я совсем не так давно продал часы с кукушкой одному полицейскому...
— Ну и чего здесь такого сверхвыдающегося?
— А то, что я ему для этой кукушки ещё и мешок зерна продал!!

Мой дедушка всегда любил повторять:
"Не следи за деньгами, следи за здоровьем".
И вот однажды, когда я последовал его совету и начал следить за здоровьем, кто-то стырил мои деньги. Это оказался мой дедушка...

Решили проверить уровень интеллекта у человека и обезьяны. Подвесили вместо люстры банан и завели в комнату обезьяну, обезьяна увидела банан и начала прыгать, безрезультатно пытаясь достать его.
Тут раздаётся голос:
— Думай!
Обезьяна остановилась, подумала, огляделась, увидела в углу стол, придвинула стол, залезла на него и достала банан.
Следом в ту же комнату завели мужика, а вместо банана подвесили бутылку водки. Мужик попрыгал, попрыгал бутылку достать не смог.
Тут опять раздаётся голос:
— Думай!
Мужик:
— Чё тут думать? Тут прыгать надо!

Сотрудник службы безопасности Сбербанка случайно дозвонился на прямую линию Владимира Путина и за несколько минут оформил ипотеку на свою камеру.

Идёт мальчишка по улице — продаёт газеты и кричит:
— Грандиозное мошенничество! Грандиозное мошенничество! 30 жертв!
Подходит мужчина покупает газету и быстро просматривает заголовки.
— А где же про мошенничество?
Мальчишка быстро убегает и начинает кричать:
— Грандиозное мошенничество! Грандиозное мошенничество! 31 жертва!

Обожаю все эти статьи из интернета, на подобии: "Блюда, которые можно сделать из того что есть дома", вам понадобятся:
Корень мандрагоры, танец терпсихоры, деньги из офшоров, слёзы живодёра, разрешение вахтёра, просьбы прокурора и петрушка.

— Как фараон стал таким богатым?
— У него была огромная пирамидальная схема.

Когда я был совсем ещё ребёнком и учился в начальных классах школы, я сказал своей матери, что мне очень нравится одна девочка из параллельного класса, и мама мне давала с собой в школу две шоколадки, но на самом деле мне никто не нравился, я просто втихаря один все их съедал.