Тройник

Человеку для полноценного мытья необходимо два литра воды.
А спонсор наших исследований — ЖКХ. ЖКХ — как-нибудь переживём!

Полиэтилен с пустышками: скажи плохому настроению «чпок!»

Совещание у производителей йода и зеленки:
— А давайте сделаем их такими, чтобы они вообще не отмывались!
— Давайте!
Совещание у производителей упаковки для йода и зеленки:
— А давайте их сделаем такими, чтобы при открытии невозможно было не запачкать руки и всё вокруг?
— Давайте!!!

У нас литр не объём, а глубина беседы.

Врачи: принимать курсом 1 неделю утром и вечером.
Менеджеры: в упаковке будет 12 таблеток.

Тёща недавно мне подарок подарила. Прислала его Почтой России, в очень красивой упаковке. Я коробку взял. Разорвал. Посмотрел. Разорвал. Выкинул.

Если читать много толстых книг, то у вас неожиданно может произойти мыслеизлияние в мозг!

Рвотная масса — это результат умножения рвотной плотности на рвотный объём.

«Срок хранения» на шоколадках — это абсолютно лишняя информация. Где это видано, чтобы шоколад ХРАНИЛСЯ?

Через тысячу лет очень многое поменяется в этом мире. Кроме, конечно же, дизайна пачки из под соды.

Когда ссыпал остатки молотого кофе из разных упаковок в одну, это уже не остатки, а купаж.

Ну, и почему ещё никто не додумался указывать цену на заправках за не полный литр? Думаю 0.75 подойдёт..

— Как можно точно узнать объём какого-либо геометрического тела?
— Очень просто, как Архимед говорил, нужно опустить тело в воду и замерить разность уровней воды.
— Это он просто нашего кота в воду не опускал.

Зная массу (m) и плотность (ρ) тела объём рассчитывается по формуле:

Если верить предварительной инсайдерской информации, то вакцину от коронавируса, планируют разливать по полторашкам.

С каждым днем сервис на АЗС становится лучше. Я заправляюсь на тысячу рублей все быстрее и быстрее!

У Штирлица было два двойника, три тройника и один удлинитель.

Недавно мне звонили с «Почты России». Интересовались, где я заказал такой вкусный и ароматный чай...

Почему производители конфет не делают бесшумные этикетки? Как родителям есть конфеты втихаря от детей?

Типичное рабочее совещание между руководством и простыми работниками:
— Ребята, вы прекрасно справляетесь со своей работой и вы просто молодцы. Поэтому, вам самое время прибавить...
— Премию?... Денег к зарплате?
— Нет. Объёма работы.

Я потратил огромное количество времени на составление проекта для работы с копирайтингом. Я много работал и читал его несколько раз, прежде чем отправить. Всё было проверено миллион раз. Если не больше. В итоге, партнёры прислали мне электронное письмо, с указанием того, что я ошибся в названии компании. Дважды.

Только в России коробка от купленной вещи хранится дольше, чем сама вещь.

Стоим с начальником цеха перед ямой. В яму, после армирования, заливают бетоном пол. Заказанного бетона явно не хватает...
Диалог:
— Сколько у тебя врагов?
— У меня на пару кубов где-то.
— Должно хватить, звони им...

Страшные фотографии на пачках сигарет — несусветная глупость.
Если на упаковке кефира напечатать фото самого здорового желудка, будет выглядеть так же омерзительно.

Штирлиц встретил на улице двойника Мюллера.
«Двойник» – подумал Штирлиц.
«Сволочь!» – подумал Мюллер, заметив Штирлица в отражении витрины.

Современные банкиры думают, что они придумали кэшбэк, но все кто сдавал бутылки знаком с ним очень давно...

Не надо радоваться если у тебя всегда полный холодильник, знай что всегда существуют холодильники побольше.