Стоит

— Дорогая, я давно хотел сказать тебе, как же...
— Да? И что же, что? Я слушаю!
— ...Как же ты за*бала перебивать.

Сидит супружеская пара и смотрит телевизор... По льду катается фигуристая фигуристка...
Муж (мечтательно):
— Эх, я бы с ней, такую вольную программу откатал...
Жена (мрачно):
— Сейчас посмотрим, как ты обязательную откатаешь...

В принципе, женщина могла бы и помолчать. Но у неё такого принципа нет.

Девушки! Не стоит выглядеть так, чтобы на вас оборачивались все. Стоит выглядеть так, чтобы на вас оборачивались те, у кого есть вкус…

— У меня все деньги уходят на психолога.
— Что же у Вас произошло??
— Я на ней женился.

— Зачем мне мужчина, который не решает мои проблемы?
— А зачем мне женщина, которая их создаёт?

— Где лучше всего смотреть кино – дома или в кинотеатре?
— Конечно, в кинотеатре, там и целоваться можно!
— Так и дома можно целоваться.
— Дома нельзя, дома жена!

В приёмном покое:
— Что с вами случилось?
— Меня жена бросила.
— Ну и стоило из-за этого прыгать с третьего этажа?
— Я не прыгал.

Сара одела новый сарафан и вся такая красивая – крутится перед зеркалом:
— Изя, как я тебе?..
— Немножко надоела... А так — ничего!

Как можно было назвать слабым пол, который при разводе отжимает львиную долю?

— А любовник ейный – мужик женатый!
— А откуда знаешь, Петровна?
— Так он к ей приходит по выходным в сапогах болотных и с удочкой!

Мужчины! Зима – единственная возможность слепить себе бабу по своему вкусу! Не упустите возможность!

Светлана хоть и промахнулась в тире, но зато взять плюшевого мишку ей никто не мешал.

...чтобы ты хотел, чтобы я себе купила?

Если женщина весит 100 килограммов, то Бог думает, что она у же нашла свою вторую половинку и никого ей не посылает.

Смотрю в зеркало — молодая, стройная, как в 20 лет.
Завтра тоже самое вино возьму!

Парни женятся, думая что свидетельство о браке это абонемент к телу, но это не точно.

Если женщина успешна, неотразима и довольна жизнью – значит, она кому-то мстит.

Сара обращается к мужу, читающему газету:
— Абрам!!! Перестань наконец «дакать»! Я уже 10 минут как не разговариваю!!!

— Девушка, а где это вы такие колготки достали?
— Какие?
— Кривые.

— Ой, привет! Я не слишком опоздала?
— Да нет, что ты! По твоей пунктуальности можно вообще сверять времена года.

Если чужая женщина спит в вашей постели, то она ваша, даже если она и делает вид, что чужая.

Ничто так не украшает спящую красивую девушку, как её беспорядочно разбросанное нижнее бельё в моей комнате.

Женщина способна оседлать тигра, спасаясь от мыши!

Наташа знала себе цену, но хитрые турки умели торговаться.

Сегодня я узнала страшную тайну. Оказывается, когда мой муж говорит — он имеет ввиду то, что говорит, а не то, что я додумываю.

— Почему женщины, как правило, пьют мало?
— Потому что мужчины, в подавляющем своём большинстве — красавцы!

Мужик принёс домой "фильм для взрослых", поставил, смотрит вместе с женой. Надоело.
— Жена, я спать пошёл...
Через час:
— Жена, ты спать собираешься?!
— Подожди, дорогой, дай кино досмотрю.
— На кой..?
— Должна же я выяснить, женится он на ней после этого или нет...

— Максим, я подаю на развод. Машины делим пополам: мне «Лексус», тебе стиральную.

— А скажи что-нибудь на женском?
— Пусть тебе та овца скажет, которой ты поставил лайк 4 года назад!

Девочка становится женщиной, когда впервые говорит: «Это хороший пакет, не выбрасывай».

Женщины любят романтических мужчин, пока не понадобится мужская помощь. А он стоит такой – слезинка в глазах, ручки из жопы...

Если вы когда-нибудь почувствуете себя идиотом, то вспомните о мужчинах, которые оплатили жёнам курсы "саморазвития", где их убедили развестись и забрать половину имущества.

Все мужики – сволочи, а те, кто не сволочи, с теми скучно.

— Отстань!
— Мне нельзя!
— Не могу!
— Не хочу!
— Не сейчас!
— Не туда-а...