Весна идёт, весне дорогу!

— Что делает медведь, если услышал, что скоро весна?
— Переворачивается на другой бок и говорит: «Ещё пять минуточек».

Иностранец спрашивает у русского:
— Почему у вас май такой холодный?
— Так черёмуха цветет! – отвечает русский.
— А зачем вы её сажаете?

Какая-то тварь за зиму ушила весь мой весенний гардероб... Ни одной вещи не пропустила, сука трудолюбивая...

Молодой парень идет, прогуливаясь по улице, рядом с собой замечает симпатичную блондинку. Решает с ней познакомиться. Подходит и заводит диалог:
- Девушка, сегодня прекрасная погода,… не так ли?
Блондинка:
- Ага.
И идёт дальше. Парень идёт с ней в шаг.
Парень:
- Знаете, я сейчас вынужден вас покинуть, поэтому не могли бы вы дать мне свой номер телефона, мы с вами созвонимся и куда-нибудь сходим,… Какой у вас телефон?
Блондинка:
- Apple iPhone 5.
Парень:
- Да, нет, я про номер.
Блондинка:
- Номер… Федеральный.
Парень:
- Снова нет,… я про цифры!
Блондинка:
- Цифры… арабские…

Сегодня на улице, во время своей утренней прогулки, ко мне подошёл незнакомец и спросил:
— Неужели вы тот самый парень, который всегда хвастается какими-то странными вещами?
На что я ему ответил:
— Нет, должно быть вы обознались. Я тот парень, который принимает самые продолжительные ванны в городе.

Стоит наркоман возле перехода, курит.
К нему подошел мужичок и спрашивает:
— Слышь, дружище, не подскажешь, как мне найти площадь Ленина?
Наркоман подумал и сказал:
— Это тебе надо длину Ленина умножить на ширину Ленина.

Посетитель в столовой:
— А почему у вас все вилки-ложки грязные?
— Мойщица заболела, не работает.
Из кухни голос повара:
— Тоже мне, принцесса нашлась! Я уже год дизентерией болею, а на работу хожу добросовестно!

Сильно раздражённый, домашним беспорядком, муж - обращается с претензиями к своей жене:
- Что за аул у нас тут происходит!? Где домашний уют!? Где чистота и порядок!? Что за срач у нас в квартире!?? Где пылесос?.. Я сам сейчас порядок буду наводить!
- Пылесос? Он в дальнем углу маленькой комнаты, необходимо пройти вон через те завалы, за ними будет тропинка в конце которой нужно будет повернуть налево..

— Чем осенняя депрессия отличается от весенней?
— Весной ещё и солнце бесит!

— Я училась на инженера по вырубке лесов, а моя подруга на инженера по посадке...
— И на это вы потратили 5 лет? Меня всему улица научила. И и как вырубить, как засадить.

Из-за всей этой коронавирусной эпидемии, отечественный рэп ожидает серьёзный кризис лет этак через 10. Ведь существует реальная угроза того, что может вырасти такое поколение, которое не воспитала улица.

Тот факт, что когда-то давным-давно, мы с тобой волею судеб были вынуждены сидеть в одном классе, вовсе не означает, что отныне мы обязаны узнавать друг друга на улице.

Только у нас в стране не стыдно пить пиво на улице. В отличие от йогурта...

Впору переименовать «весеннее обострение» в не менее ироничное «сход снега с крыш».

Не понимаю, почему на улице ко мне вечно подходят нищие, дёргают за рукав и просят мелочи... Они разве не видят, что я свой?

Кто ещё раз пожалуется на жару в мае — получит по морде лыжами!

Как известно, нет более благоприятного времени года для занятий садоводством, но по причине того, что у меня отсутствует загородный дом и приусадебный участок, мне придётся как и прежде, копаться в самом себе. В какой-то степени, я тоже садовод...

Офис. Один из сотрудников, обращается к своему коллеге:
— Михаил, да вас сегодня просто не узнать! Что приключилось с вашим интригующим новомодным загаром?
— Воду горячую дали...

Я думал, что нет ничего грязнее, чем политика, пока не начал разбирать балкон.

Тружусь сисадмином в одном местном компьютерном клубе, где посетители могут большой компанией поиграть в "Танчики", "Counter-Strike" и т.д. Конец рабочего дня, начинаю собирать свои вещи перед уходом домой, как вдруг, заходит молодой парень и с довольно серьёзным выражением лица, начинает говорить мне: "Возьмите у меня мои отпечатки пальцев и отправьте их по почте куда я вам скажу, после чего, сотрите у меня их". Сказать, что я сильно удивился, это значит ничего не сказать, сначала подумал, что это какой-то розыгрыш, пранк или прикол, как на ютубе сейчас всякие блогеры, на подобии Эдварда Билла, снимают. Но нет, он был вполне серьёзен в своих намерениях. Одним из главных его аргументов было то, что у нас в конторе стоит лазерный принтер, а лазеры, как ему откуда-то стало известно, стирают отпечатки пальцев. Вот такая история. В общем, сезон весенних обострений у ряда граждан, можно объявить официально открытым, господа.

Весна!!! Штирлиц посмотрел на деревья. На деревьях почки... Опять Шеленберг лютует, издевается над пленными...

В морг поступило тело дворника, убитого упавшей сосулькой. Заполняя бумаги, патологоанатом задумался и в графе "Причина смерти" написал: "Весна пришла".

Психи! Не забывайте, что скоро весна. Начинайте жрать свои фенибуты и феназепамы заранее!

Вот вы говорите, что больно смотреть на губы, которые не можешь поцеловать.
Больно смотреть на котика, которого ты не можешь погладить, ты подходишь к котику на улице, а он начинает прятаться от тебя, он боится, его кто-то обидел и он больше не верит людям, вот что больно.

Пох%й, подумал Штирлиц, и шагнул в лужу. Оказалось — по уши.

В России три вида погоды: грязь, грязь засохла, грязь замёрзла.

Звонок в юридическую контору. Речь у звонящей женщины вполне грамотная, внятная. Далее диалог:
— Здравствуйте. Ваша юридическая компания занимается делами связанными с наследством?
— Да.
— А вы можете оспорить наследство?
— Конечно можем, а вы не могли бы поподробнее рассказать о ситуации?
— Понимаете, дело в том, что мой отец, свою квартиру, сад, гараж и дачу, всё отписал на моего брата. В завещании, прям так и написал "Всё своё имущество, я завещаю сыну".
— Закон, чисто теоретически, допускает оспаривание наследства, но практика по таким делам не очень... если можно, расскажите более подробно.
— Понимаете, мой отец работал в КГБ. А их там зомбировали...
На этом моменте, закрадываются мысли о том, что в дурдоме день открытых дверей и кто-то из клиентов добрался до телефона. Начинаю искать способ тактично прекратить разговор.
— Я думаю, что зомбирование на суде мы вряд ли сумеем доказать.
— Да почему же? Мы легко сможем сделать это!
— Каким же образом нам это удастся сделать?
— Видите ли, я занимаюсь спиритизмом...
Вот тут, я впервые в своей жизни, сбросила звонок от клиента.

Когда мы с мамой (врачом) прогуливались по скверу, к нам подошла какая-то тётка с разговорами о своих болезнях и попросила совета.
Мама ей говорит:
— Раздевайтесь.
— Как?!
— До пояса.
— Прямо здесь?!!
— Ну, вы же у меня здесь совета спрашиваете...

Мужчина подходит к проститутке и спрашивает у неё:
— Сколько?
Она отвечает:
— $100.
Мужчина качает головой и возражает:
— Как насчет 25 долларов?
Она отрицательно качает головой, и мужчина уходит.
На следующий день мужчина идет по той же улице со своей женой, когда он проходит мимо той же проститутки.
Она кричит ему:
— Полюбуйся, вот именно это, тебе и светит за 25 долларов!

50 оттенков серого — это про моего внука, который час назад вышел на детскую площадку в белой футболке.

Улица. Двое мужчин стремительно приближаются друг к другу по тротуару. Оба, волочат за собой по асфальту, свою правую ногу. Когда они встречаются взглядами, один из них, многозначительно смотрит на другого, указывает на свою ногу и говорит:
— Вьетнам. 1969 год.
Другой показывает большим пальцем назад и говорит:
— Собачье дерьмо, 30 метров позади.

— Читал недавно одну интересную статью, про то, как одна тётка, пальцем написала на грязной машине одному кексу, какое-то гневное послание, а тот подал на неё в суд и выиграл, типа тётка пылью поцарапала лакокрасочное покрытие на машине.
— Мне прошлой зимой хрюшку нарисовали на матовом бампере. Теперь даже если чистая машина – хрюндель всё равно виден. Так что если вам вдруг сломают лицо за такие «художества», то знайте – это в порядке вещей.
P.S. С хрюнделем подружились.
— В смысле Вам? Я такой ерундой вообще не занимаюсь.
— А сломают вам. Ведь это – суровая Россия.

Мужчина увидел на улице девушку с пышным бюстом.
Подойдя к ней, он с интересом спросил:
- Прошу прощения, девушка, могу ли я укусить Вашу грудь за 1000$?
Немного подумав, девушка согласилась, после чего они отошли в укромный уголок. Она расстегнула блузку, а он нырнул лицом меж её грудей и стоял так 10 минут. Устав ждать, девушка спросила:
- Так Вы будете кусать меня за грудь?
- Нет. Это слишком дорого!

Еврей идёт по улице. Внезапно он останавливается, широко открыв глаза, вглядывается в тротуар и разочарованно произносит:
— Провались он сквозь землю, тот, у кого плевок так похож на монету в пять шекелей!

Раньше определяли приход весны набуханием почек.
Сейчас появлением на улицах арендных самокатов.

Журналист спрашивает у бомжей:
— А чем вы питаетесь?
— А травами, корешками...
— Какими корешками?
— А пойдем покажем, корешок!

Девочка Маша в школу пошла.
Улицу «Правды» она перешла...
Долго мотали тяжёлые оси –
жилы и кишки девчонки курносой.

Заика звонит в отдел полиции:
— П-п-полиция?
— Да.
— З-з-здесь труп-п лежит.
— Где здесь?
— Улица П-п-п-...
— Пушкина?
— Нет. П-п-п..
— Поддубного?
— Нет. П-п-п-п...
— Не задерживайте линию. Соберитесь и перезвоните чуть позже.
Спустя некоторое время диалог в точности повторяется. Тогда заика звонит в третий раз:
— П-п-полиция?
— Да.
— З-з-здесь труп-п лежит.
— Да где здесь-то?
— Улица П-п-п...
— Пушкина?
— Да. Я его туда п-п-перенёс.

«Ешьте снег, помогайте весне». Собянин обратился к москвичам на фоне погоды в столице.

Ко мне тут на улице, подошли два подозрительных субъекта, начали что-то про Бога, веру и каких-то свидетелей вещать. Книгу какую-то хотели за сто рублей мне подарить. В середине нашей непродолжительной беседы, я осознал, что меня пытаются завербовать в свои ряды свидетели Иеговы. Вежливо объяснив им, что я атеист, я вдруг поймал себя, вот на какой мысли: Видимо не спроста они ходят парами, ведь ходи они по одному, точно отгребали бы хороших люлей!

Если под ногами в квартире сухая грязь, значит, дети не мыли пол. Если грязь мокрая, значит, вымыли.

Надпись, поверх грязи на кузове автомобиля Газель: «Во мне 450 кобыл и один осёл».