😄 Анекдот — Оставайся дома
Анекдоты:
Просмотры 1062   Комментарии 0

Оставайся дома

Жена, стоя в коридоре перед зеркалом, одевает маленькую дочку, которая должна отправиться гулять со мной на улицу. Я давно уже оделся и стою в куртке и ботинках у входной двери в ожидании дочери. Дочь, в свою же очередь, никак не хочет одеваться, вырывается, кривляется и совсем не слушается маму. Я, глядя на всё это безобразие, говорю:
- Ну всё, мне это дело надоело, я пошёл гулять один.
Дочь, нахмурившись:
- Не поняла?
- Можешь оставаться дома, папа найдёт себе, с кем погулять.
Жена:
- А вот теперь, уже не поняла я.

Теги Дата 03.12.2016  Психанул, ревность, Улица, На улицу, муж, найду, Дочь, гулять, Один, Надоело
Код:
Похожие материалы:

    Крайне ревнивая жена, звонит на домашний телефон мужу, тот подходит к телефону и между ними завязывается диалог:
    — Алло.
    — Привет дорогой. Сегодня никакая дура тебе не звонила? Только не ври мне, я всё равно, рано или поздно, узнаю это!
    — Нет, не звонила. Ты первая..

    Папа остался с маленькой дочкой один, и вечером никак не может уложить её спать. Перепробовал всё.
    Дочка говорит:
    — Пошепчи мне на ушко, как маме.
    Папа что-то шепчет.
    Дочка, засыпая:
    — Нет, нет! Устала, как собака!

    Муж вернулся домой с красной полоской на лбу.
    — У тебя губная помада на лбу! – воскликнула разгневанная жена.
    — Да нет, это кровь. – спокойно ответил муж. — По пути домой произошла небольшая авария, и я разбил голову об руль автомобиля.
    — Ну, твоё счастье, если это действительно так!

    Жена стоит на подоконнике и кричит в комнату мужу:
    - Всё! Мне надоели твои вечные гулянки, измены, пьянки! Надело за тобой постоянно всё убирать, стирать, готовить! Надоели твои, якобы «просто подружки»…. И вообще, прекрати меня толкать!

    Вы даже представить себе не можете, как сильно мне было больно и обидно, когда мой любимый муж со словами:
    "Где моя самая любимая и красивая, самая большая пила"
    прошёл мимо меня...

    — Пап, я боюсь, что меня никто не возьмёт замуж.
    — Не волнуйся. Возьмешь у матери зелье, подсыплешь кому-нибудь и захомутаешь.
    — А у неё есть такое зелье!?
    — Должно быть. Сколько на неё не смотрю, другой причины, почему я на ней женился, не вижу.

    — Доктор, помогите! Моя жена ревнует меня к моим сексуальным фантазиям...
    — А почему?
    — Да они постоянно что-нибудь забывают в нашей ванной комнате.

    Маленькая девочка говорит своей матери:
    — Мама, когда ты была на работе, пришла странная женщина...
    — Не сейчас, — перебивает её мама. — Подожди, пока папа вернётся с работы.
    Они начинают ждать, пока папа вернётся домой, и как только он переступает порог своего дома, жена тут же говорит:
    — Ну, дочка, что ты там говорила о нашем папе и той странной леди?
    Папа начинает оправдываться, но мама говорит:
    — Лучше молчи! Утром я поговорю со своим адвокатом. Продолжай, дочь. Что там было дальше?
    — Ну, — говорит девочка, — папа велел мне оставаться внизу, пока они поднимутся наверх, но я пошла за ними так, что папа меня не видел, и я увидела, как они обнимались и целовались на верхней площадке лестницы. Потом они вошли в твою спальню и закрыли дверь, но я поднялась на верх и заглянул в замочную скважину.
    — Умница, — говорит мама. — И что же ты увидела в замочную скважину?
    — Я увидела, как они ещё обнимались и целовались, а потом начали раздевать друг друга, и так продолжалось до тех пор, пока на них ничего не осталось, а потом леди забралась на кровать, и папа лег на неё сверху.
    — Да? — говорит Мама. — И что же случилось потом?
    — Потом они сделали то же самое, что вы с дядей Петей, когда папа был в командировке в прошлом году. — Уверенно говорит девочка.

    Мать говорит дочери:
    — Запомни, доченька, выбирать мужа нужно с умом. Вот твой папа может починить всё что угодно: машину, электричество, сантехнику. И мебель, если поломается, тоже починит... Так вот, если ты найдёшь себе такого мужа, то у тебя никогда не будет ничего нового!

    Утро. Жена впопыхах собирается на работу. Опаздывает, как всегда. Маленькая дочь внимательно наблюдает за суматохой. Жена, в спешке одевая колготки, неосторожным движением делает в них дырку ногтями. Прямо на попе. Переодевать колготки некогда, все равно не видно.
    - А если кто-то тебе на работе юбку задерет? - спросило невинное дитя.
    - А вдруг действительно? - сказала жена и начала переодеваться.
    Задумался...

    Жена решает сводить своего мужа, Дэйва, в стриптиз-клуб на его день рождения. Они заходят в клуб, и швейцар говорит:
    — Эй, Дэйв! Как дела?
    Жена озадачено смотрит на него и спрашивает, был ли он в этом клубе раньше.
    — О нет! — Говорит Дэйв. — Он просто играет в моей команде по боулингу.
    Когда они садятся за стол, официантка спрашивает Дэйва, не хочет ли он заказать себе, как обычно, и приносит "Будвайзер".
    Его жена становится всё более удивлённой и говорит:
    — Откуда она узнала, что ты предпочитаешь "Будвайзер"?
    — Она в женской лиге по боулингу, дорогая. Мы делим с ними боулинговые дорожки.
    Стриптизёрша подходит к их столику, обнимает Дейва и говорит:
    — Привет, Дэйви. Как насчёт своего любимого танца прямо на столе, большой мальчик?
    Жена Дэйва, теперь уже просто разъяренная, хватает сумочку и выбегает из клуба.
    Дэйв следует за ней и видит, как она садится в такси. Прежде чем она успевает захлопнуть дверь, он быстро садится рядом с ней.
    Он отчаянно пытается объяснить, что стриптизерша, должно быть, приняла его за кого-то другого, но его жена не хочет ничего слышать. Она кричит на него во весь голос, называя его всеми матерными словами.
    Таксист поворачивает голову и говорит:
    — Ничего себе, да ты подцепил сегодня самую настоящую суку, Дейв.

    Утро. Маленькая дочь, собирается в первый раз в школу.
    Папа, с умилением, глядя на свою дочурку, говорит:
    — Отличницей будет! Ведь, у неё мой ум!
    Мама отвечает:
    — Конечно твой, мой-то ум до сих пор при мне.

    Жена — блондинка, с явными нотками ревности, интересуется у своего мужа:
    — Милый, а кто такая "Будильник", и почему она тебе названивает каждый день начиная с полседьмого утра?
    Муж, еле сдерживая свои эмоции:
    — О, Великий Боже, чем же я заслужил всё это...?

    — Хочу обрадовать тебя, Танюша, – обращается отец к дочери. — Петя попросил у меня твоей руки.
    — Да, но мне так не хочется разлучаться с мамой...
    — И не надо, радость моя! Возьми её с coбой.

    В плацкартном вагоне поезда сидит молодая и очень симпатичная девушка в колготках с узором. Напротив неё сидит грузин.
    Грузин:
    — Эй красавица, куда ведут эти узоры?
    Девушка игриво:
    — К станции.
    Грузин:
    — Тысячу рублей дам, станцию покажешь?
    С верхней полки спрыгивает муж:
    — Ты две дай и я тебе прям щас начальника станции покажу!

    Жена заядлого рыбака, собирая свою дочь в школу, даёт ей наставления:
    — Когда немного подрастёшь и станешь повзрослее, отправишься с отцом на рыбалку. Там вы будете ловить ершей и выбрасывать их обратно в реку. Потому, что нахрена они нужны.

    Жена утром не может проснуться? Кофе и будильник бессильны? Наклонитесь, поцелуйте и скажите:
    — Доброе утро, дорогая... а дальше любое женское имя, только не её!

    Если ваша жена, каждое утро с огромным трудом просыпается и еле-еле встаёт под звуки будильника, то и дело просыпая и опаздывая на работу, то можно попробовать по-настоящему действенные методы пробуждения, к примеру:
    Стоит просто поцеловать её, когда она спит, в шёчку и при этом, нежно прошептать ей на ушко: "Дорогая, пора просыпаться". И после непродолжительной паузы, следует добавить любое, первое попавшееся на ум, чужое женское имя. Быстрое пробуждение жены гарантировано.

    Отец говорит дочери и жене:
    — Ну что привезти вам с рыбалки, рыбки вы мои?
    Дочь:
    — Пап, прекрати! Ты с рыбалки хоть когда-нибудь что-нибудь привозил?
    Жена стоящая рядом:
    — Тебя привозят, и-то ладно!

    Софа звонит мужу:
    — Абрам, если ты уже идёшь домой, то зайди по дороге в хлебный и купи хлеб. Я тут дома с Сарой.
    — С какой Сарой?
    — Ну с Сарой, твоей любовницей!
    — Да ты шо?
    — Да я пошутила, хотела убедиться, шо ты ответишь и тогда точно купишь хлеб.
    — Я таки понял, ведь ты не можешь быть с Сарой у нас дома, потому шо я сейчас с Сарой в хлебном.
    Через 10 минут:
    — Абрам, я в хлебном, таки тут нет ни тебя, ни Сары!
    — Софочка, я пошутил, какая любовница, какая Сара?! Но раз ты уже в хлебном, то купи заодно хлеб.

    Если жена говорит вам, что любит детей больше, чем вас — не стоит верить данным словам! Ведь, как показывает практика, детей она запросто может оставить с соседкой, а вот мужа — никогда...

    Дипломат накричал на свою жену и получил от её родителей сообщение, что они отзывают дочь для консультаций.

    Замечено, что жёны более внимательнее слушают своих мужей тогда, когда они разговаривают с другой женщиной.

    Мужчина подходит к очень красивой молодой девушке в большом супермаркете и говорит:
    — Знаете, я где-то здесь потерял свою жену, в этом огромном супермаркете. Не могли бы вы поговорить со мной пару минут?
    — Для чего? — Спросила удивлённая девушка.
    — Потому что каждый раз, когда я начинаю разговаривать с красивой девушкой, моя жена тут же появляется из ниоткуда.

    — Кума, ну как у тебя дочка устроилась?
    — Отлично! Муж её любит, шубы покупает, на курорты возит...
    — А сын?
    — А вот сыну стерва попалась... То шубу ей купи, то на курорт свози...

    Молодой человек решил развестись со своей женой.
    Он говорит судье:
    — Я больше не могу этого терпеть, она постоянно ходит из одного бара в другой, и делает это каждую ночь!
    Судья интересуется:
    — И что же она делает в этих злачных заведениях по ночам?
    Парень отвечает:
    — Ищет меня...

    Муж радостный приходит домой с работы и с порога говорит жене:
    — Дорогая, у меня для тебя потрясающие новости!
    — Не томи!
    — Мой начальник пообещал мне увеличить зарплату в три раза!
    — Ого, здорово то как. Вот мы с тобой и заживём!
    — Да, но есть одно но...
    — Какое?
    — Он поставил некоторые условия. Одно из которых – я должен взять в жёны его тридцатилетнюю и незамужнюю дочь...

    Если вы прогуливаетесь со своей супругой и она вдруг спрашивает, красива ли девушка, что попалась вам навстречу, не стоит отвечать «Да», это чревато. Даже если незнакомка очень красива. Но и ответ «Нет» вам очков не прибавит.
    Правильный ответ: «Какая девушка?»

    Встречаются две замужние женщины, у одной из них в руке огромный торт со сливками.
    Вторая спрашивает:
    — Для кого это такой здоровый торт?
    — Для секретарши моего мужа.
    — А я и не знала, что вы с ней такие подруги...
    — Да мы и не дружим вовсе. Просто я недавно заметила, что её фигура намного стройнее моей...

    — Абрам, ты кобель!
    — Что случилось, любимая?
    — Что случилось!? Да ты при живой жене, уже несколько минут с этой швабры глаз не сводишь!
    — Софа, золотко моё, вот удивляюсь, какая она, по сравнению с тобой, страшная.
    — А слюни чего текут?
    — От ужаса…

    Летом становится очень непривычно, ведь перед выходом на улицу, нет необходимости надевать шерстяную кофту, куртку, шарф, термобельё, шлем с визором и кислородную маску — ПРОСТО БЕРЁШЬ И ВЫХОДИШЬ ИЗ КВАРТИРЫ!

    — Вот смотри, дочка, у тебя велосипед сломался – папа починил. У меня фен сломался – папа починил. Утюги, микроволновки, холодильник – всё папа починил! Даже на шубу мою заплатку так классно нашил, что не видно, что там дырка была! Запомни, дочка, никогда – слышишь, никогда! – Не выходи замуж за человека, который похож на папу: иначе у тебя никогда не будет новых вещей!

    Девушка, недавно вышедшая замуж, рассказывает маме:
    — У меня есть три новости: ужасная, кошмарная и одна, которая порадовала. Начну с ужасной. Представляешь, нашла у мужа записную книжку, а в ней список женщин, с которыми он переспал, и каждый раз оценивал по 10-балльной шкале!
    — Ужас! Вот ведь извращенец!
    — Да, но кошмарнее всего, что, судя по датам, записи сделаны уже после нашей свадьбы!
    — Вот ведь кобель! А я тебя, дочка, о мужиках предупреждала!.. Одного не пойму, что тебя могло порадовать после такого ужаса и такого кошмара?
    — Ха! У меня 9 баллов, а у тебя всего 3!

    Сегодня моя жена отправилась в «Срочную командировку» в Казань для обучения в сфере недвижимости с группой в 50 человек или около того. Когда я прощался с ней в аэропорту, оказалось, что она СОВСЕМ забыла упомянуть, что она будет жить в гостиничным номере с другим мужиком. «Не волнуйся, – сказала она, — там две кровати».

    — А у моей жены одна любовь: серёжки!
    — Ну это нормально, она же девочка.
    — Так я-то – Олежка!

    Женщина, выглядывая из окна квартиры, обращает внимание на то, что её муж, о чём-то мило беседует с соседкой из квартиры напротив.
    Спустя десять минут, муж появляется на пороге квартиры, где его встречает недовольная жена:
    - Ну, и о чём это мы с ней разговаривали?
    - О погоде... - растеряно ответил муж.
    - О погоде? Значит так. Запомни, синоптик, ещё раз с ней рядом увижу - без всякого штормового предупреждения вмиг выпадешь в осадок.

    Зимнее утро. За окном снегопад, все дороги снегом занесло, одни сугробы. А дочь необходимо в детский сад вести. Глядя на эту картину из окна, жена решает отправить в детский сад с дочкой – мужа.
    Подходит к нему и говорит:
    — Дорогой, отвези дочку в сад, полтинник дам.
    Тишина.
    И тут дочь:
    — Давай сотню, сама доберусь!

    Мать говорит дочке:
    — Доча, принеси мне четыре тарелки,… пожалуйста…
    — Мама, а зачем тебе столько тарелок?
    — С папой нужно поговорить…

    16+  Просмотры анекдота 1165   Комментарии к анекдоту 0

    Сегодня, вернувшись домой из командировки, меня ожидало три новости:
    Дочь — проститутка и наркоманка;
    Телек — сломался;
    Жена — изменяет с соседом...
    Обидно до слёз: Совсем ведь недавно покупал!

    На истерику со стороны жены, говорящую о том, что ей такая семейная жизнь уже надоела, и она сейчас соберёт свои вещи и уйдёт, молодой муж - тут же начнёт просить прощение, обещать что исправится и умолять её не уходить от него, более опытный муж - будет молча на всё это смотреть и ждать, пока пыл его избранницы немного поостынет, а муж бывалый - с грустью заметит жене, что она только и делает, что обещает уйти, а сама так и не уходит.

    Отец принялся укладывать свою 3-летнюю дочь спать, рассказал ей сказку перед сном и выслушал её молитвы, которые закончились словами:
    "Бог благослови маму, Бог благослови папу, Бог благослови бабушку и прощай дедушка."
    Отец спросил:
    — Почему ты попрощалась с дедушкой?
    Маленькая девочка сказала:
    — Я не знаю папа, просто это показалось мне правильным.
    На следующий день дедушка умер. Отец подумал, что это просто совпадение.
    Через несколько месяцев отец укладывал девочку спать и слушал её молитвы, которые звучали так:
    "Боже, благослови маму, Боже, благослови папу и прощай, бабушка."
    На следующий день бабушка умерла.
    — Вот чёрт! — Подумал отец. — Похоже этот ребёнок находится в контакте с дьяволом.
    Несколько недель спустя, когда девочка ложилась спать, папа услышал, как она сказала:
    "Боже, благослови маму и до свидания папа."
    Он реально впал в самый настоящий шок. Он не мог уснуть всю ночь и встал на рассвете, чтобы отправиться на работу.
    Весь день он сильно нервничал, обедал и смотрел на часы. Он решил, что если сможет продержаться до полуночи, то всё будет в порядке.
    Он чувствовал себя в безопасности в офисе, поэтому вместо того, чтобы идти домой в конце дня, он оставался там, пил кофе, смотрел на часы и вздрагивал при каждом шорохе. Наконец наступила полночь и он вздохнул с облегчением, после чего, радостный отправился домой.
    Когда он вернулся домой, его жена сказала:
    — Я никогда не видела, чтобы ты работал так долго. В чём дело?
    Он сказал:
    — Я не хочу говорить об этом, я только что провёл худший день в своей жизни.
    Она сказала:
    — Ты думаешь, что у тебя был плохой день, ты никогда не поверишь, что со мной случилось. Сегодня утром мой босс умер прямо в середине нашей с ним встречи!

    На прошлой неделе коллега по работе рассказал анекдот:
    "Сложно воспитывать дочь, которую родила тёща".
    И только сегодня я понял, что неделю смеялся совсем над другим смыслом...

    *Жена лежит с любовником в постели*
    Влетает разъярённый муж, хватает любовника, вышвыривает его в окно с 18-го этажа и орёт:
    — Ещё раз увижу – убью!

    Муж с женой идут по улице и в какой-то момент, жена неожиданно здоровается с двумя проходящими мимо молодыми людьми.
    Муж ревниво:
    — Кто это?
    Жена спокойно:
    — Это члены моего кружка.
    Идут они дальше и внезапно муж здоровается с проходящими мимо двумя молодыми и привлекательными девушками.
    Жена ревниво:
    — А это кто?
    Муж спокойно:
    — А это кружки моего члена.

    Улицу, которую он построил, он назвал в честь своей жены.
    Это было очень кстати, так как она была холодной, твёрдой, потрескавшейся и вспаханной лишь к Рождеству.

    16+  Просмотры анекдота 3004   Комментарии к анекдоту 0

    Муж с женой пришли в ночной бар, а там ввели нововведение, в виде стриптиза очень красивых и молодых девушек. Муж, как вошёл в заведение, так и взгляд оторвать от них не может. Жена заметив это, говорит на ушко мужу:
    - Нагуливай, нагуливай аппетит. Кушать всё равно дома будешь!

    Софа, обливаясь слезами и всхлипывая, разговаривая по телефону со своей матерью, говорит:
    — Мама, уже двенадцать часов ночи, а Хаима всё нет и нет… Он, скорей всего, сейчас у какой-нибудь распутной девицы дома, лежит довольный и изменяет мне с ней…
    — Софочка, ну зачем сразу подозревать худшее? Может, его просто сбила машина, когда он переходил через дорогу.

    Жена, обнимая мужа, заманчиво произносит:
    — Как насчёт ролевых игр?
    — Давай.
    — Отлично. Сделай вид, что ты мой папочка.
    — Хм.. Доча?
    — Да папа, я была очень плохой девочкой.
    — Это не самое ужасное, а вот зачем ты вышла замуж за этого идиота?

    — Ты куда вечером опять ходил!!? В бордель?!
    — Ты что! На спектакль, "Спящая красавица".
    — Да-да, знаю, "Со всеми спящая красавица".

    Мама купила дочке косметику "Маленькая Фея". Муж засмеялся и говорит жене:
    - А себе какую берешь? "Опытная ведьма"?

Загрузка материалов...