Странный и закономерный парадокс

Археологический парадокс: наибольший вклад в создание «культурного слоя» вносят наименее культурные люди.

Клиентка, обращается с вопросом к тату-мастеру:
— Скажите пожалуйста, а татуировку очень больно делать?
Тату-Мастер:
— Ну, всё зависит от области.
Клиентка:
— Хм... Допустим, я из Рязанской области. На сколько это будет больно?

Если бы толстеть было больно, мы бы все круглые сутки рыдали...

Полезная штука – больной зуб. И будильник заводить не надо, и по стенкам ходить научит.

Бывают такие моменты, когда боль до того сильна, что невозможно дышать.

Родной язык — тот, на котором говоришь, ударив молотком по пальцу.

Удар судьбы в лоб означает, что не возымели действия её пинки в зад.

Учитель русского языка случайно ударил себя по пальцу и на несколько секунд стал учителем труда.

Хорошо там, где нас нет. Плохо, что нас нет там, где хорошо.

Интеллигентность есть не более чем умение чуть дольше сдерживать себя, чтобы не дать кому-нибудь по морде.

Если тебя ударили по правой щеке, то подставь левую... затем уйди под локоть и снизу в челюсть...

День прошёл, число сменилось — ничего не изменилось.

Сегодня случайно наступил на игрушечный кубик, а ругался как на настоящей стройке!

— Писать курсач больнее, чем родить ребёнка.
— Ты когда-нибудь рожал ребёнка?
— Нет, но женщины иногда говорят: «Давай заведём ещё одного», но ни один студент не скажет: «А напишу-ка я ещё один курсач»!

Последнее, что я хочу сделать, так это сделать тебе больно. Но мы ещё доберёмся до этого пункта, как только я пройдусь по всему списку.

Привычка терпеливо трудиться — это то же, что привычка терпеливо переносить боль.

— Сделай мне больно! — сказал мазохист.
— Нет. — ответил садист.

Нигде не ведут себя так вежливо, как в очереди к стоматологу.

Парадокс, но мания величия нередко вырастает из самого обычного комплекса неполноценности.

- Раньше я думал, что бессмертен. Пока не ударился мизинцем левой ноги о ножку кухонного стола.

Помню, как школьный трудовик сказал нам: «Жизнь — это вам... не это». И знаете, с тех пор ни одна философская система не смогла опровергнуть эту гармоничную формулу.

Привезла скорая мужика с ножом в боку.
Его осматривает хирург:
— Больно?
— Только когда смеюсь.

Блондинка приходит к врачу-хирургу на приём и говорит:
— Доктор, каждый раз, когда я касаюсь своего колена — мне больно, когда я касаюсь своей руки — тоже больно, когда я касаюсь своего носа — опять больно.
Доктор осмотрел её и говорит:
— В этом нет ничего удивительного, что вам больно ко всему прикасаться, ведь у вас сломан палец!

Женщины обычно утверждают: роды — это самый болезненный опыт в их жизни. Пока они не начинают наступать на детали «Лего» примерно года три спустя…

Алкоголь — это такая штука, которая отодвигает ощущение смерти подальше, а саму смерть поближе.

Хитрые и коварные врачи спрашивают, где болит, а потом туда давят.

Время может залечить раны на сердце, но шрамы после этого всё равно останутся...

Одна боль всегда уменьшает другую. Наступите вы на хвост кошке, у которой болят зубы, и ей станет легче.

Счастье лечит всё, кроме глупости, которую оно только усугубляет.

В любви имеет место парадокс: два существа становятся одним и остаются при этом двумя.

Тот самый момент, когда комар приземляется на ваши яйца, вы понимаете, что это тот момент, когда насилие — вовсе не ответ.

Скука — это следствие блокировки истинных интересов.

Парадоксы – это яркие цветы на однотонных лугах обыденности.

Штирлиц стоял на своём и орал от боли. Эту пытку ему придумал Мюллер.

Я не знаю, почему так больно, когда мы случайно прикусываем свой язык и совсем не больно, когда мы кусаем его намеренно. И я до сих пор не могу понять, почему ты кусаешь свой язык прямо сейчас.

Истинная боль только одна – страдание того, кого любишь.

Чрезмерно сильное горе подавляет полностью нашу душу, стесняя свободу её проявлений.

Стоматолог наклоняется над пациенткой с бор-машиной в руках, вдруг замирает и шёпотом:
— Милочка, вы почему держите меня за яйца???..
— Доктор, мы же не будем делать друг-другу больно??

Мальчик по имени Петя, случайно ударил молотком по пальцам трудовика, и получил пять.
По крайней мере, именно так ему и послышалось...

Недавно в гости приезжала маленькая племянница и первое, что она у нас с мужем спросила:
— А где у вас гостиная? Всего одна комната что ли? А у вас есть машина? Нет? А почему не купите?
Этот ребёнок не дерётся она делает больно по-другому....

Буквально только что, совершенно случайно ударилась мизинцем правой ноги об батарею отопления. Боль такая, что аж искры посыпались из глаз. Вот скажите мне, почему всё, что мы так любим, причиняет нам нестерпимую боль?!

Никогда свобода слова не бывает столь драгоценна, как при случайном ударе молотком по пальцу.

— Здесь больно?
— Да.
— А вот тут?
— Тоже больно.
— А если вот так?
— Доктор, может хватит уже тыкать в меня этой вилкой, а?

Высший класс наступления на грабли — это когда удар по лбу достаётся идущему следом.

Удовольствие от любви длится лишь мгновение, боль от любви длится всю жизнь.

Люби, как будто тебе никто и никогда не причинял боль.

По истошным крикам больного, услышанным ещё в коридоре больницы, анестезиолог догадался, что припозднился на операцию.

Мужчина приходит к зубному врачу и интересуется:
— Сколько будет стоить удалить один зуб?
Стоматолог:
— 50$ удалить без боли, с болью - 100$.
Мужчина подумал и говорит:
— Давайте за 50$!
Стоматолог начинает удалять зуб без обезболивания.
— А-а-а, больно!!! — Закричал пациент.
— Подождите, если вам больно, то с вас тогда 100$ — Говорит стоматолог.

Если человеку долго не давать возразить, он забудет все свои аргументы и врежет молча.

В СССР секса не было, а дети были.
Сейчас секса полно, а детей нет.

Больной в кресле у стоматолога:
— Доктор! Бона! Бона!
— Намана-намана!

— Мам, а рожать больно?
— Понятия не имею.

К зубному врачу на приём приходит женщина. Садится в кресло, открывает рот.
— У вас там маленькая дырочка в зубе, сейчас мы её запломбируем, – говорит врач и включает бормашину.
Женщина неожиданно хватает врача за яйца.
— Это что ещё за шуточки? – удивляется врач.
— Доктор, мы ведь друг другу не сделаем больно, верно?

Говорите, говорите, я всегда зеваю, когда мне интересно.

Директор цирка спешит на работу, вдруг у его туфли каблук отваливается. Ну, думает, не дело это, надо починить. И видит обувную мастерскую, забегает в неё, там сапожник сидит, тюкает молотком потихоньку по сапогу.
Ну и директор ему:
— Добрый человек, выручай, на работу опаздываю, каблук отвалился, за срочность денег накину!
Сапожник взял туфлю, дело привычное, сидит, прибивает каблук. Тут с места подскакивает, двойное сальто в воздухе делает, приземляется на стул, и как ни в чём ни бывало дальше сидит приколачивает каблук.
Ну директор в шоке, давай его уговаривать:
— Я директор цирка, на работу тебя с этим номером возьму сразу! Это же гвоздь программы будет!
— Нет, спасибо.
— Но никто так не умеет, я такое первый раз вижу! Два оклада даю!
— Нет.
— Три оклада и питание за счёт цирка!
— Нет.
— Но почему?
— А я что, каждый раз себя молотком по яйцам бить должен?

В операционной.
— Доктор, мне больно!
— Пожалуйста, тише! У нас экзамен!

Маленький мальчик громко плачет. Прям навзрыд.
Мама с явным волнением и тревогой смотрит на ребёнка и произносит:
— У него, должно быть, что-то болит!..
Отец в недоумении:
— Что у него может болеть? У него же всё новое!

Прогуливались как-то крокодил Гена с Чебурашкой по лесу и нашли ружьё. А что это — не знают. Гена его крутит и так, и сяк, рассматривает, а Чебурашка прыгает вокруг:
— Гена, что это? Гена, дай посмотреть!
В какой-то момент Гена заглядывает в ствол, а Чебурашка случайно цепляется за курок... Гене сносит пол-башки, он падает, начинает корчиться, а Чебурашка кричит:
— Да, Гена, тебе смешно, а мне уши заложило!

В частной статмологии больно бывает только возле кассы. Для всего остального есть анестезия.