Странный и закономерный парадокс

Археологический парадокс: наибольший вклад в создание «культурного слоя» вносят наименее культурные люди.

Учитель русского языка случайно ударил себя по пальцу и на несколько секунд стал учителем труда.

— Писать курсач больнее, чем родить ребёнка.
— Ты когда-нибудь рожал ребёнка?
— Нет, но женщины иногда говорят: «Давай заведём ещё одного», но ни один студент не скажет: «А напишу-ка я ещё один курсач»!

Высший класс наступления на грабли — это когда удар по лбу достаётся идущему следом.

Прогуливались как-то крокодил Гена с Чебурашкой по лесу и нашли ружьё. А что это — не знают. Гена его крутит и так, и сяк, рассматривает, а Чебурашка прыгает вокруг:
— Гена, что это? Гена, дай посмотреть!
В какой-то момент Гена заглядывает в ствол, а Чебурашка случайно цепляется за курок... Гене сносит пол-башки, он падает, начинает корчиться, а Чебурашка кричит:
— Да, Гена, тебе смешно, а мне уши заложило!

Время может залечить раны на сердце, но шрамы после этого всё равно останутся...

Удовольствие от любви длится лишь мгновение, боль от любви длится всю жизнь.

Блондинка приходит к врачу-хирургу на приём и говорит:
— Доктор, каждый раз, когда я касаюсь своего колена — мне больно, когда я касаюсь своей руки — тоже больно, когда я касаюсь своего носа — опять больно.
Доктор осмотрел её и говорит:
— В этом нет ничего удивительного, что вам больно ко всему прикасаться, ведь у вас сломан палец!

Хитрые и коварные врачи спрашивают, где болит, а потом туда давят.

Счастье лечит всё, кроме глупости, которую оно только усугубляет.

Женщины обычно утверждают: роды — это самый болезненный опыт в их жизни. Пока они не начинают наступать на детали «Лего» примерно года три спустя…

Стоматолог, говорит своему постоянному пациенту, сидящему в стоматологическом кресле:
— Сейчас будет немного больно. Приготовьтесь.
Пациент:
— Ничего страшного, я потерплю.
Стоматолог:
— Я сплю с вашей женой...

В выходные заболел глаз. Поехал в офтальмологическую неотложку. Перед осмотром потребовали сдать кровь из пальца.
Говорю медсестре:
— Вообще-то у меня глазик болит.
— Ничего, теперь ещё и пальчик болеть будет.

Полезная штука – больной зуб. И будильник заводить не надо, и по стенкам ходить научит.

— Недавно начал встречаться с девушкой-анестезиологом.
— Ну хотя бы расставание будет безболезненным.

Клиентка, обращается с вопросом к тату-мастеру:
— Скажите пожалуйста, а татуировку очень больно делать?
Тату-Мастер:
— Ну, всё зависит от области.
Клиентка:
— Хм... Допустим, я из Рязанской области. На сколько это будет больно?

Если человеку долго не давать возразить, он забудет все свои аргументы и врежет молча.

Недавно в гости приезжала маленькая племянница и первое, что она у нас с мужем спросила:
— А где у вас гостиная? Всего одна комната что ли? А у вас есть машина? Нет? А почему не купите?
Этот ребёнок не дерётся она делает больно по-другому....

Интеллигентность есть не более чем умение чуть дольше сдерживать себя, чтобы не дать кому-нибудь по морде.

Нигде не ведут себя так вежливо, как в очереди к стоматологу.

Удар судьбы в лоб означает, что не возымели действия её пинки в зад.

Пока человек чувствует боль — он жив.
Пока человек чувствует чужую боль — он человек.
Франсуа Гизо.

Мальчик по имени Петя, случайно ударил молотком по пальцам трудовика, и получил пять.
По крайней мере, именно так ему и послышалось...

Говорите, говорите, я всегда зеваю, когда мне интересно.

По истошным крикам больного, услышанным ещё в коридоре больницы, анестезиолог догадался, что припозднился на операцию.

Если бы толстеть было больно, мы бы все круглые сутки рыдали...

Тот самый момент, когда комар приземляется на ваши яйца, вы понимаете, что это тот момент, когда насилие — вовсе не ответ.

В любви имеет место парадокс: два существа становятся одним и остаются при этом двумя.

Парадоксы – это яркие цветы на однотонных лугах обыденности.

Привезла скорая мужика с ножом в боку.
Его осматривает хирург:
— Больно?
— Только когда смеюсь.

Стоматолог наклоняется над пациенткой с бор-машиной в руках, вдруг замирает и шёпотом:
— Милочка, вы почему держите меня за яйца???..
— Доктор, мы же не будем делать друг-другу больно??

Хорошо там, где нас нет. Плохо, что нас нет там, где хорошо.

Сегодня случайно наступил на игрушечный кубик, а ругался как на настоящей стройке!

Парадокс, но мания величия нередко вырастает из самого обычного комплекса неполноценности.

Буквально только что, совершенно случайно ударилась мизинцем правой ноги об батарею отопления. Боль такая, что аж искры посыпались из глаз. Вот скажите мне, почему всё, что мы так любим, причиняет нам нестерпимую боль?!

Маленький мальчик громко плачет. Прям навзрыд.
Мама с явным волнением и тревогой смотрит на ребёнка и произносит:
— У него, должно быть, что-то болит!..
Отец в недоумении:
— Что у него может болеть? У него же всё новое!

Люби, как будто тебе никто и никогда не причинял боль.

В частной статмологии больно бывает только возле кассы. Для всего остального есть анестезия.

Родной язык — тот, на котором говоришь, ударив молотком по пальцу.

День прошёл, число сменилось — ничего не изменилось.

«Да это ушиб, чего пришёл?» – сказал мне травматолог.
«Может всё таки рентген сделаем?» – в надежде предложил я.
«Ну если времени не жалко, иди» – сказал травматолог, выписывая направление.
«А, да, перелом» – с удивлением произнёс травматолог (рассматривая снимок).

Последнее, что я хочу сделать, так это сделать тебе больно. Но мы ещё доберёмся до этого пункта, как только я пройдусь по всему списку.

— Здесь больно?
— Да.
— А вот тут?
— Тоже больно.
— А если вот так?
— Доктор, может хватит уже тыкать в меня этой вилкой, а?

В операционной.
— Доктор, мне больно!
— Пожалуйста, тише! У нас экзамен!

В СССР секса не было, а дети были.
Сейчас секса полно, а детей нет.

Больной в кресле у стоматолога:
— Доктор! Бона! Бона!
— Намана-намана!

Привычка терпеливо трудиться — это то же, что привычка терпеливо переносить боль.

Бывают такие моменты, когда боль до того сильна, что невозможно дышать.

Когда мы говорим, что страшимся смерти, то думаем прежде всего о боли, её обычной предшественнице.

Я не знаю, почему так больно, когда мы случайно прикусываем свой язык и совсем не больно, когда мы кусаем его намеренно. И я до сих пор не могу понять, почему ты кусаешь свой язык прямо сейчас.

Мужчина приходит к зубному врачу и интересуется:
— Сколько будет стоить удалить один зуб?
Стоматолог:
— 50$ удалить без боли, с болью - 100$.
Мужчина подумал и говорит:
— Давайте за 50$!
Стоматолог начинает удалять зуб без обезболивания.
— А-а-а, больно!!! — Закричал пациент.
— Подождите, если вам больно, то с вас тогда 100$ — Говорит стоматолог.