Когда сроки уже подгорают

Моя болезнь неизлечима
её симптомы таковы
работа вызывает рвоту
а деньги радость и оргазм

Работал 5/2 и брился перед понедельником.
Теперь я повзрослел, работаю также 5/2, но бреюсь уже перед пятницей.

— Вадик, как твоя курсовая?
— Ещё не закончил, но скоро начну.

Приходит мужик к другу.
— Мне доктор сказал, что жить мне осталось часов 7-8. Давай, сходим в лучший кабак, нажрёмся там до состояния нестояния, а потом снимем номер с лучшими девочками в самой шикарной гостинице...
— Да ну, мне-то на работу завтра вставать.

— Когда уже будет готов проект?
— Всё под контролем. Успеваем, но сраки уже горят.
— Может, сроки?
— Нет.

«Думаете, легко работать на две Ставки?» – вздыхал Штирлиц.

Ту жизнь, что дал тебе создатель, давно забрал работодатель.

Работали как-то с одной типографией. По стоимости и качеству выполненных работ всё устраивало более чем, но они вечно выполняли заказ не в срок. Как бы я их не просил, не предупреждал, не увещевал, говоря, что продукция нужна на конкретное мероприятие ровно в срок, не позднее. Но из раза в раз всё повторялось и ничего не помогало, пока я однажды не начал ругаться с ними. Очень громко и ёмко. Ответ удивлённой девушки-блондинки, работающей старшим менеджером меня просто поразил:
— Ой, так вы же обычно не кричите, я думала, что вам не срочно...

Чтобы заработать себе на жизнь — нужно работать. Чтобы заработать на хорошую жизнь — нужно много работать. Но чтобы разбогатеть — тут необходимо придумать что-нибудь другое.

— Нужно составить отчёт. Сколько тебе надо времени?
— За два часа сделаю. На протяжении недели.

Работаю в продажах. Сегодня заказчик изъявил желание работать с моей компанией так как у конкурентов цена хоть и ниже, но срок доставки у них две недели. Меня это весьма порадовало, но дело в том что мой срок поставки 10 рабочих дней.

— Доктор, мне снятся огурцы, бананы, сигары, фаллосы.
— Элементарно, это всё архетипы, символы шариковой ручки. Вы хотите работать. Вам пора в офис.

На собеседовании:
— А куда делся ваш предыдущий сотрудник?
— Отправился в декрет.
— Да... Опасно тут у вас.

Как любил говорить старый портной Лейб Ефимович: «Вам быстро или шоб рукава одинаковые?».

У начальника на всё должно хватать чужого времени.

Жорж Элгози

На собеседовании:
— На сто тысяч в месяц могу рассчитывать?
— Рассчитывать можете. Но получать будете 25.

Поскольку куры хорошо поработали, свиньи постановили выдать себе по 100 яиц премии.

— Что такое профессиональная деформация?
— Это когда, некоторые менеджеры считают, что если взять 9 женщин, то можно родить ребёнка за 1 месяц.

— Вот вам, ребята, новый, просторный, светлый коровник!
— Но, Эдмунд Феликсович, мы просили коворкинг...

Наша IT-компания применяет только метод пряника. Но это не значит, что нельзя получить в лоб пряником.

Рай — это любое место на Земле, где нет будильников, понедельников и начальников.

— А пойдём сегодня в цирк на Цветном?
— Не, я на работу хожу.. с тобой общаюсь.. мне этого вполне хватает.

Если третий день подряд не хочется работать, значит, сегодня среда.

Я вот вкалывал 24/7 и заработал целое состояние.
Состояние депрессии, тревоги и постоянной усталости.

Тяжелее всего зарабатывать первый миллион потому, что после него, ты уже понимаешь, что работать должны другие.

Объявление в «Вечерней Одессе»: Мадам в возрасте ищет работу. Интим и шитьё не предлагать. Шитьё — категорически!

Если тебе уже пора вставать на работу, а ты ещё не ложился, значит накануне вечером ты решил посидеть полчасика перед сном в интернете.

— Скоро получим ответ от заказчика и будем править!
— Миром?
— Нет, Андрей. Макет.

Мой рабочий вайб — на письма с пометкой «срочно», «сделать на вчера», «доложить об исполнении» задать уточняющий вопрос, на который тебе потом отвечают две недели.