Интересно

Интересно получается, а ведь настольный теннис никакого отношения к настольным играм не имеет.

Интересно, если Центральный Банк введёт таки новую криптовалюту в России, и её начнут майнить, будет ли это считаться подделкой денег. Знаю, вопрос бредовый, но все же. Ведь в России всё возможно.

Интересно, как часто на нас смотрят с небес облака, говоря при этом: "Эй, смотри-ка! Этот парень, по своей внешней форме, очень похож на полного идиота!"

Пошли с мамой за продуктами в магазин. Кассирша начинает пробивать сметану, останавливается, задумывается и начинает искать срок годности. Посмотрела и с чистой совестью положила сметану нам в пакет.
Мама:
— Ну что, жить будем?
Кассирша невозмутимо:
— До семнадцатого точно!

- Посоветуйте книгу, чтоб ребёнку на ночь читать. Чтоб прям сюжет был интересный!
- А ребёнку сколько?
- Шесть месяцев.
- Ээ..ну, тут ещё несколько рано про сюжет..
- Причем тут он? Читает кто? Читаю я. Интересно должно быть мне!

Женщина заходит в аптеку и говорит:
— Я хочу купить у вас яд.
Аптекарь интересуется:
— Для чего вам нужен яд?
— Я хочу убить своего мужа, — Говорит она.
— Извините, но я не могу продать вам яд, чтобы убить вашего мужа!
Женщина протягивает фармацевту фотографию его любимой жены, которая развлекается в объятиях её мужа.
— Ого! — Говорит фармацевт. — Да я, как погляжу, у вас тут и рецепт имеется!

Интересно, как изменилась бы наша жизнь, если бы брак нужно было каждый год продлевать в ЗАГСе.

Сегодня утром, по пути на свою работу, я шёл через местный парк, где встретил одиноко прогуливающуюся девушку у которой в одной руке была красивая красная роза, а в другой половина лаваша... Думается мне, у этой девушки точно имеется в запасе интересная история.

Интересно, чем руководствуются пассажиры, которые заходят в вагон метро первыми и тут же разворачиваются?

— Может мне кто-нибудь объяснить, как в таких маленьких тельцах может быть столько энергии? Вот серьёзно, обычный мотылёк может биться об ту же лампочку часа 2 подряд, а потом спокойно улететь. Учитывая, как быстро он машет крылышками, и какое маленькое у него тельце возникает вопрос – кааак?
— Тебе бы сказали, что жить осталось несколько часов ты бы тоже забегал.
— И ты такой «О здорово, свет, пойду-ка я побьюсь о невидимую преграду отделяющую меня от него».

Сибирь, тайга, два геолога сидят у костра. Один отходит по малой нужде в кусты и там его за член кусает гадюка.
Бросается он с криком к напарнику:
— Петя, Петя свяжись по рации с врачом, пусть скажет что делать.
Петя связывается с врачом, так мол и так – человека змея укусила – что делать? Ну врач и советует: надо наложить жгут, отсосать кровь из ранки... Укушенный срывающимся голосом:
— Петя, Петя что сказал врач, говори, почему ты молчишь?...
Петя, медленно снимая наушники:
— Помрёшь ты Сеня...

— Сарочка, ты все еще не замужем?
— Та да. Но, Розочка, если женщина долго не может найти мужа, это значит что Господь хранит ее для кого-то особого.
— Ой, Сара, тут главное, шоб срок хранения не вышел.

— Поменял страну в настройках ютуба на одну из европейских и забыл про всех этих кумиров современных школьников, которые стараются ухватиться за любой хайп.
— Спасибо. Теперь я живу в Англии.
— Поосторожнее там, ты ведь в Англии пока что ещё новичок.
— Так, теперь мне срочно нужен капитан.
— Скорее бывший полковник.

Разве ожидание неожиданного не делает неожиданное ожидаемым?

Когда в Великобритании в 1857 году упростили и удешевили процедуру развода, в стране резко снизилось количество отравлений мышьяком.

Абрам пришел к равину:
- Ребе, мне Сара постоянно добавляет яд в еду.
- Не может быть, я знаю Вашу Сару.
- Я сам видел, таки добавляет.
- Идите домой, я поговорю с Вашей Сарой... позвоните через пару дней.
Звонит через пару дней:
- Это Абрам, я был у Вас два дня назад.
- Да, я помню и говорил с Вашей Сарой полтора часа по телефону.
- И что?
- Хотите совет?
- Да!
- Продолжайте принимать яд...

Смоленские таможенники уничтожили 30 бутылок французского коньяка 1968 года выпуска.
— Истёк срок годности – заявили они.
— Кто бы сомневался – заявили горожане.

Как правило, любая змея считается не ядовитой, до тех пор, пока ты на ней не женился.

Недавно учёные сообщили о том, что им удалось обнаружить опаснейший яд в женских словах, так же стало известно о том, что он медленно убивает мужчин.

Некоторые ядовитые грибы очень похожи на хорошие, съедобные. Не отличишь, пока не отравишься.
С людьми — так же.

Плейшнер в десятый раз прыгал из окна. Яд всё не действовал.

В европейской глуши прибегает приятель:
— Ааа, ооо, меня змея укусила!!! Вот смотри 2 точки! Быстрей вези меня в клинику!
Поехали в местную больничку. На языке жестов объяснили в чём проблема.
— Ожидайте!
Этот крендель паникует, уже и инфаркт у него, и инсульт, и слёзы, и вопли на всю больницу:
— Я не хочу умирать!
Ответ один:
— Ожидайте!
Через пару часов нас наконец пригласили в кабинет:
— В нашем регионе нет ядовитых змей! Вот вам супрастин! С вас 150 евро.

Двое отдыхающих гуляют по лесу, как вдруг, одного из них укусила гремучая змея.
— Я отправлюсь в город за доктором, — говорит другой.
Он пробегает десять миль до маленького городка и находит единственного врача, принимающего роды.
— К сожалению, я не могу сейчас уйти, — говорит доктор. — Но вот что тебе необходимо сделать. Возьми нож, вырежь им маленький крестик там, где укус, отсоси яд и выплюнь его на землю.
Парень бежит обратно к своему другу, который уже весь в агонии.
— Что сказал доктор? — еле-еле произносит укушенный.
— Он сказал, что ты умрёшь...

При укусе ядовитой змеи, держите её голову подальше, чтобы она не укусила вас в ответ.

Игра – Что? Где? Когда?
Ведущий:
— Господин Поташов, представьте – вы идёте с господином Друзем. Его неожиданно кусает кобра в член.
Внимание вопрос: что необходимо сделать чтоб спасти Друзя?
Минута прошла... пииии...
И так господа кто будет отвечать?
Поташов:
— Я отвечу, господин ведущий. Я считаю что необходимо отсосать яд из члена господина Друзя.
— Ответ принят. Внимание правильный ответ: Господа. Всем известно что кобра никогда ни кусает выше колена. Поэтому если змея укусила господина Друзь в член, то он ниже колена. А если у него такой член, то господин Друзь может отсосать у себя сам!!! 1-0 в пользу телезрителей!

Один из интересных и популярных запросов в поисковике "Гугл":
"Картавит ли внутренний голос у картавых людей?"

Продажа просроченных продуктов — преступление, не имеющее срока давности.

Еврейка говорит зятю:
— Говорят, змеиный яд используют для изготовления некоторых лекарств...
— Ой Роза Марковна, шо вы говорите!? Тогда я вашими стараниями таки стану бессмертным!!! Каждый день им лечите!

Кто-нибудь уже пробовал противодроновым "ружьём" стрелять в электросамокат?

А вот интересно, картавит ли внутренний голос у картавых людей?!

Я никогда не думал, что жизнь такая интересная штука, пока не появился тот, кто мне открыл на это глаза.

— Какая офигенная собака! Кстати, я знаю что это за порода – это дог. Не в смысле dog, а дог, порода такая. Интересно, а как будет дог, на английском языке?
— Sobaka.

Интересно, почему "девичником" называют женскую вечеринку, а "бабником" — любвеобильного мужчину?

Интересно, можно ли попасть в рай за то, что много лет терпел тёщу?

Увидеть ужасного ядовитого паука — это ерунда! По-настоящему страшно становится, когда он пропадает из виду...

— Обычно, при покупке презервативов в магазине заблаговременно, долгожданной "близости", в большинстве случаев, так и не случается, как итог: они лежат без дела и у них выходит срок годности... Это прям закономерность какая-то...
— Но у них же срок годности лет пять, если я не ошибаюсь....
— Вот именно!

Интересно, как пахнет французский нашатырный спирт?

Из всего, что вечно, самый короткий срок у любви.

Взвод пограничников отправляют в пустыню, проводят инструктаж:
— Если вас ужалит змея, надо надрезать ранку и высосать яд.
— А если змея ужалит в член?
— Вот тогда, рядовой Иванов, ты и узнаешь, кто твой настоящий друг.

Наслаждайтесь жизнью, она поставляется со сроком годности.

Диетологи утверждают, что с окончанием срока годности йогурта бифидобактерии переходят на сторону зла.

Мы поднимаем цены на наши продукты, чтобы вы меньше напрягали спину тяжёлыми пакетами.
А ещё в нашем магазине очень внимательно следят за их свежестью — каждый час сотрудники переклеивают сроки годности!

— Почему дети находятся в животе 9 месяцев, но когда они рождаются, то им не 9 месяцев?
— Почему понедельник так далеко от пятницы, но пятница так близко к понедельнику?
— Какого цвета зеркало?
— Какого вкуса вода?
— Если я вешу 59,5 кг и съем 0,5 кг чипсов, буду ли я на 1% чипсиной?

- А вот интересно. Фильм "Чего хотят женщины" есть, а такого же фильма про мужчин - нет... Почему?!
- Таких фильмов - целая куча! Есть даже целая индустрия, им посвящённая!!

Парень познакомился с симпатичной и очень милой девушкой, начали вместе гулять, общаться.
После недели непрерывных отношений, девушка, улыбаясь, с восхищением говорит парню:
— Вова, ты такой умный! Мне с тобой так интересно! Я за эту неделю столько всего нового для себя узнала!
Парень засмущавшись:
— Да нее, Света. Это не я умный, это просто ты дурочка...

Змея, укусившая Николая Валуева, поймав на себе его взгляд, решила отсосать яд обратно.

Недавно моя сестра отдала мне целую упаковку вкусных конфет со словами:
– У них недавно вышел срок годности, но так как ты у нас студент, то думаю для тебя это не особо принципиально.

Не задумывались ли вы:
– Почему Солнце делает кожу темнее, а волосы светлее?
– Почему женщины не могут наносить тушь на ресницы с закрытым ртом?
– Почему в газете вы не видели «Провидица выиграла лотерею»?
– Почему слово «аббревиатура» такое длинное?
– Почему доктора называют то, что они делают, «практика»?
– Почему, чтобы закончить работу в Windows, нужно нажать на «Старт»?
– Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды – из настоящего лимона?
– Почему человек, который вкладывает ваши деньги, называется разоритель (brokеr)?
– Почему время, когда движение машин самое медленное, называется «час спешки»?
– Почему нет еды для котов со вкусом мышей?
– Когда выходит новый корм для собак с «новым и улучшенным вкусом», кто его пробует?
– Почему Ной не прибил тех двух комаров?
– Зачем стерилизуют иголку шприца, когда казнят через инъекцию?
– Почему самолёты не делают из того же материала, что и чёрный ящик?

Виталика укусила ядовитая змея. Артём расстёгивает ширинку и начинает отливать на сильно испуганного и заметно побледневшего Виталика.
Виталик в недоумении, обращается к своему приятелю:
— Ты что делаешь!?? Это же помогает лишь при ожоге медузы.
Артём:
— О! Я думал, ты уже умер.

Пациент спрашивает у врача:
— Доктор, я поправлюсь?
Врач:
— Посмотрим… мне самому интересно...

Змея, укусившая Чака Норриса, поймав на себе его взгляд, решила отсосать яд обратно.

Сегодня у меня истёк срок годности молока. Итак, угадайте, кто сегодня утром съел 16 порций кукурузных хлопьев?

40 лет интересный возраст - одна подруга на днях стала бабушкой, вторая вот-вот отправится в декрет...

— Вам не кажется, что пора бы уже начать обсуждать действительно важные темы?
— Хорошо, давайте. Какие например?
— Почему Железногорск до сих пор не притянулся к Магнитогорску.