Долг
— Абрам, вы, случайно, не одолжите мне 500 рублей?
— Нет, Хаим, я не случайно, я принципиально не одолжу вам 500 рублей!
— Абрам, вы, случайно, не одолжите мне 500 рублей?
— Нет, Хаим, я не случайно, я принципиально не одолжу вам 500 рублей!
Получил эсэмэску, что я выиграл 700 тысяч рублей. Переслал её банку в счёт погашения кредита.
— А п*дарасом можно быть временно?
— Конечно. Например, ты кому-то, кто очень ждет, должен привезти и отдать деньги ровно в 17:00, а приехал и отдал в 17:30. Так вот, полчаса ты был п*дарасом.
Если мне кто-то сильно не нравится, я просто одалживаю ему небольшую сумму денег. И после этого, как правило, я никогда его больше не вижу.
— Абрам, шо ви-таки будете делать, если к вам придут воры и будут искать деньги?
— Хаим, я вас умоляю… Я буду смеяться и искать вместе с ними…
— Софочка, зря ви мне отказали, я ведь не каждой предлагаю...
— Видите ли, Сёмочка, я ведь тоже не каждому отказываю…
— У вас есть счёт в банке?
— Да, но он не в мою пользу.
— Изя, я вам так скажу: деньги – вовсе не самое главное. Самое главное – чтоб они у вас таки были!
— Помоги мне, Господи! Есть таки нечего, жить не на что, ни рубля в кармане…
Голос с неба:
— Не ври, Абрам!
— Шо, доллары менять?!
Хоронят старого еврея. Перед смертью, он завещал родственникам, чтобы после того, как его не станет, к нему в гроб положили тысячу долларов мелкими купюрами из его сбережений. Родственники запихивают купюры в гроб, они вываливаются наружу, их снова засовывают обратно… Тогда подходит старый раввин и спрашивает:
— Ну шо же вы делаете?
— Покойный завещал положить ему в гроб деньги.
— Я говорю, шо вы делаете?! Выпишите ему чек!
— Сара, если вы мне отказываете, то знайте — вы ещё об этом пожалеете, вы будете по мне ещё страдать, вот увидите!
— Кто? Я? Буду по вам страдать? ОЙ, Абрам, я таки Вас умоляю, я могу страдать только фигнёй...
— Сёма, шо ви таки будете делать, если получите в наследство 1 млн. $?
— Ничего!
— Как ничего?
— А зачем?
— Абрам, вы слышали новость о том, что рубль вновь обвалился?
— Таки то, что вы мне тут говорите – это, конечно, уже не новость, но грохот от падения был таки слышен отчётливо.
2030 год... Такую дату когда-то давно, еще в самом детстве, я видел в фантастических фильмах. Но даже представить себе не мог, что двумя годами позже этого года закончатся платежи по моему ипотечному кредиту.
Разговаривают русский батюшка, арабский мулла и еврейский раввин о том, как они делят милостыню: Что себе, что Богу.
Батюшка:
— Я рисую вокруг себя круг и подбрасываю монеты вверх: что упало в круг — то богу, что вне круга — то мне.
Мулла:
— Я тоже рисую круг и тоже подбрасываю монеты: что в круг упало — то мне, что вне круга — то Богу.
Раввин:
— Ой, а я таки просто подбрасываю монеты вверх — что Бог успел поймать — то ему, что не успел — то мне.
— Изя, дорогой, сколько лет, сколько зим! Может быть, по рюмочке коньячку за мой счёт?
— А почему бы и нет?!
— Ну, нет, так нет!
— Извините, но к сожалению, мы не можем повысить Вам зарплату!
— Хорошо, пусть она остаётся такой. Но... почаще Вы мне можете её платить?
— Фима, ты шо, разделяешь христианские ценности?
— Софочка, за хорошие комиссионные, поровну или по справедливости, я разделю любые ценности.
СССР. Одесса.
Мужчина приходит устраиваться на работу. Побеседовал с начальником — всё вроде нормально.
Потом начальник спрашивает:
— А кто вы по национальности?
— Еврей.
— О, нет. Мы вас взять на работу не можем.
Еврей возмущается:
— На каком основании?! Да это же антисемитизм.
— Ну чего нам вас брать, ведь вы всё равно скоро уедете из страны.
— Да никуда я не собираюсь уезжать!
— Тем более не возьму. Таких дураков у нас самих хватает.
— Хаим, как твои дела?
— Да лучше и не спрашивай. Живу явно не богато, Фима. Сам посуди – сыр ем с плесенью, вино пью старое, у автомобиля даже крыши нет, телефон и тот без кнопок...
— Да... у меня те же проблемы...
Мужчина приходит на консультацию к адвокату и говорит:
— Мой друг занял у меня 500 долларов и не хочет отдавать их обратно. Как мне вернуть деньги через суд?
— У вас имеется на руках письменное подтверждение того, что ваш друг действительно занял у вас денежные средства? Расписка от него есть?
— Нет...
— Хм, тогда вам необходимо написать ему письмо, с требованиями вернуть вам 1000 долларов.
— Но я занял ему только 500!
— Это именно то, что в итоге он вам и напишет в обратном письме, это и будет письменное подтверждение для суда.
Встречаются Семён и Абрам.
— Абрам, я хочу серьезно поговорить за твоих родственников!
— Ну...
— Абрам,... твою мать, когда ты вернёшь мне мои 100$?
— Абрам, а ви знаете что Сёма таки пидорас?
— Шо, занял денег и не отдает?
— Да нет... я в хорошем смысле.
— Приходи ко мне на чай.
— Почему бы нет!
— Ну, нет, так нет.
— Абрамчик, сыночек, сходи в магазин за хлебом.
— А деньги?
— Не надо. Только хлеба.
— Абрам, вот у тебя есть хоть какая-то стабильность в жизни?
— Конечно же есть. У меня стабильно нет денег.
— Когда мой Фимочка играет на скрипке, я всегда плачу.
— Аналогичная история. Правда, мой Шмулик играет на бирже, но тоже одни слёзы.
Возле банка сидит еврей и торгует семечками. К нему подходит другой еврей и говорит:
— Самуил, дай взаймы сто рублей.
— Какой? – интересуется приятель.
— Не могу. У меня с банком договор — я кредиты не даю, а они семечками не торгуют.
Рабинович завещал, чтобы все его сбережения положили ему в гроб. Против воли покойного не пойдёшь... Начали складывать деньги в гроб. Денег много, не помещаются, придётся утрамбовывать.
И тут пришёл раввин:
— Что вы делаете? Выпишите ему чек!
В детстве, когда я была совсем ещё маленькой девочкой, я решила копить все подаренные мне деньги, на своё собственное жильё, где бы я могла жить со своими домашними питомцами, которых мне не разрешали заводить родители. Я представляла себе, как буду собирать их по всему лесу и относить к себе в дом и где мы бы все вместе счастливо жили. Но, к сожалению, мечте было не суждено осуществиться, по причине того, что однажды, мой брат сообщил мне, что у него есть чудо прибор, при помощи которого можно слышать голоса умерших людей, и его стоимость была равна именно той сумме, которую я к тому моменту уже накопила. Несколько дней я всё никак не могла определиться и принять решение, купить ли мне этот чудо прибор с непонятным содержимым или все-таки отказаться от данной покупки? Но я доверилась своему брату и купила у него этот загадочный прибор. Как позже выяснилось, чудо прибором оказался обычный кассетный плеер, у которого на кассетах, были записаны песни давно умерших исполнителей. Nirvana, Джими Хендрикс и др. С какой-то стороны, он меня не обманул, но суукааааа!!!
— Абрам, куда это вы так бежите сломя голову?
— Мне нужно срочно отдать долг!
— Что за долг?
— Супружеский!
По ипотеке одну квартиру покупаешь себе, вторую — банку.
Маленький Изя приходит со школы и спрашивает у деда:
— Что такое этика?
— Как же тебе объяснить, Изя? Вот мы с Рабиновичем являемся совладельцами магазина. Рабинович уехал за новыми товарами, а я остался в магазине. Заходит тётя Софа и покупает у меня рыбу, чтобы нафаршировать. Я даю ей рыбу, она рассчитывается. Говорит: «спасибо», а я ей: «пожалуйста, приходите ещё». Провожаю её до двери, возвращаюсь за прилавок, а там лежит кошелёк… Софа забыла! Я заглядываю туда, а там деньги. И вот тут возникает вопрос этики… Должен ли я поделиться с Рабиновичем, как с компаньоном!
SMS-переписка двух подруг:
— Привет, Настя. Сможешь две тысячи занять до пятницы?
Возможно даже и до среды.
А с ним Ленка, такая довольная, вчера в обнимку шла.
— С кем??
— Ни с кем, просто нужно было, чтоб ты прочитала мои sms-ки и не лепила отмазки потом, что типа не заметила моих предыдущих сообщений.
— Семён Маркович, говорят вы вчера ходили на стриптиз?
— Ой, Фима, таки да! Положил 50 долларов в бикини девочке. Сотню евро вытащил! И отдохнул и заработал!
Абрам в очень радостном настроении прибегает домой, и, размахивая какой-то бумажкой, с порога радостно кричит жене:
— Софа, Софа, срочно собирай вещи, мы только-что выиграли в лотерею миллион!
— Абрам, мы таки едим в отпуск?
— Нет Софа, ты таки проваливаешь от меня на хрен!
— Не могли бы вы сделать мне небольшое одолжение?
— Какое?
— Рублей двести.
— Если бы кто-то неизвестный, подошёл бы к вам на улице и предложил 100$ за то, что бы вы признали себя страшной уродиной, вы бы отказались от предложенных денег?
— Конечно же нет! Я страшная, но не дура!
Приходит молодой еврей к раввину и спрашивает:
— Рэббе, у меня есть деньги. Не посоветуешь, куда их вложить?
Раввин задумался. Тут подошла молодая девушка и тоже спросила совета. Молодой джентльмен уступил очередь.
Девушка:
— Рэббе! Я выхожу замуж. Стоит ли мне одевать в первую брачную ночь рубашку или не надо?
Раввин:
— Никакой разницы. Вас всё равно поимеют... Молодой человек, кстати, к вам это тоже относится...
В банке:
— Ваш банк дает кредиты под честное слово?
— Без проблем...
— А если я не верну?
— Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.
— У... Да, когда это ещё будет...
— Вот, если третьего числа не вернете, то четвёртого числа предстанете.
Господин и Госпожа Голдберг только что поженились.
По пути со свадьбы Голдберг спрашивает свою молодую жену:
— А ты бы вышла за меня замуж, если бы мой отец не оставил мне целое состояние?
— Дорогой, я бы вышла за тебя замуж таки независимо от того, кто оставил тебе состояние.
Рабинович засовывает карточку в банкомат.
А банкомат выдаёт сообщение: «Недостаточно средств».
— Это таки у меня или у банка? – подумал Рабинович.
— Абрам, как вы считаете, когда отменят обязательное ношение масок и перчаток?
— Хаим, я таки вас умоляю... Серьёзные люди финансово вложились. Как отобьют и наварятся — таки тогда и отменят...
— Сёма! Мине нужны деньги! Так нужны деньги!
— Шо случилось, Софочка? У тебя беда?
— А шо если у человека нет денег — это уже не беда?
— Софа, куда делись деньги с моей карточки?
— Изя, я тебя умоляю, не провоцируй меня на измену.
— Изя, дорогой, сколько лет, сколько зим! Может быть, по рюмочке коньячку за мой счёт?
— А почему бы и нет?!
— Ну, нет, так нет!
— Запомните, Хаим, в бизнесе главное – опыт. Если встречаются человек с деньгами и человек с опытом, то человек с опытом уходит с деньгами, а человек, у которого были деньги, уходит с опытом.
В ипотеке отказали по причине низкого дохода, а в детском пособии по причине высокого дохода.
Пожилой Абрам Самуилович уже столько отложил себе на чёрный день, что таки ждал его с большим нетерпением...
Маленький Абрам интересуется у своего папы:
— Папа, а таки каким евреем мне лучше стать, английским, американским, одесским или русским?
— Богатым, сынок!
Тётя Роза получила конверт от почтальона отправленный ей дядей Рабиновичем. Созвав всех домочадцев и сообщив всем радостную новость, тётя Роза приступает к распечатыванию и прочтению присланного письма.
- Здравствуйте мои дорогие родственники. Очень приятно было получить от вас письмо, в котором вы просили выслать вам деньжат. У меня всё хорошо. Роза, высылаю тебе 500 рублей, как ты и просила. И да, на будущее 500 пишется с двумя нолями, а не с тремя.
Умер старый богатый еврей. Вся семья собралась у нотариуса, чтобы узнать завещание.
Нотариус зачитывает:
— Я, Гоцман Давид Ааронович, находясь в здравом уме и твёрдой памяти, все деньги потратил перед смертью.
— Абрам, представьте себе такую картину — вы нашли целый чемодан денег. Наспех пересчитав денежные средства, вы понимаете, что там несколько миллионов долларов. Шо вы таки будете с ними делать? Отдадите владельцу или же оставите себе?
— Мойша, если таки этот чемоданчик потерял бедняк, я обязательно его верну.
Слушай, ты не одолжишь мне 500 Рублей на время?
И 300 на пространство?
— Моня, дорогой! Когда уже ты перестанешь тратить на меня своё время и начнёшь тратить свои деньги?
Жил-был в лесу еврей Ребе Гуд. Он отбирал деньги у богатых и отдавал их бедным... Под небольшой процент.
— Сёма, шо вы делаете на работе?
— А на работе я таки устаю за деньги.
Абрам интересуется у своего племянника — Вовочки:
— Вовочка, как ты поступишь, если я подарю тебе тысячу долларов?
Вовочка:
— Первым делом — я их непременно пересчитаю.
«Новый русский» приходит к старому еврею:
— Папа, дай денег!
Абрам приходит в публичный дом и спрашивает:
— А у вас сегодня Сара из Одессы работает?
— Да, она сегодня принимает.
— Хорошо, тогда назначьте мне с ней встречу.
— Хорошо, но вы должны знать... Сара самая дорогая девушка в нашем публичном доме, и у вас могут возникнуть проблемы с оплатой её услуг...
— О, не волнуйтесь,... с этим никаких проблем не возникнет...
Абрам отправляется в комнату к Саре, где они проводят приятную ночь, после которой Абрам кладёт на стол 300$ и отправляется домой. При уходе он назначает ей встречу на следующие выходные.
Проходит неделя, и наступают выходные. Абрам вновь приходит к Саре, вновь они проводят время и снова он оставляет ей 300$, назначив очередное свидание на следующие выходные.
Снова прошла неделя, настали выходные, а вместе с ними и пришло время очередного свидания Абрама с Сарой. Они в очередной раз проводят совместное время, после чего Абрам выкладывает 400$.
Тут Сара решает поинтересоваться у Абрама:
— Абрам, а почему ты ходишь именно ко мне, ведь есть дешевле и ничуть не хуже?
Абрам:
— Да, понимаешь,... Сара... Ты помнишь свою тётю Розу из Одессы?
Сара:
— Да, конечно же, помню!
Абрам:
— Так вот... Она просила передать тебе большой привет и 1 000$. Что я сейчас и сделал...
— Представляете, Абрам на днях умер, причём неожиданно, прямо накануне своего юбилея.
— Да-а… И чего только не придумаешь, лишь бы не тратиться.
— Алексей, ты когда мне долг вернёшь?
— Давай, 31 Февраля я к тебе сам на работу подъеду, где-нибудь в районе обеда и всё отдам. Идёт?
— Хорошо, буду тебя ждать. Надо же, а я уж в очередной раз, грешным делом подумал, что ты меня опять прокатишь.
— Абрам Самуилович, а "нах*й" пишется слитно или раздельно?
— Евгений, сколько раз вам можно повторять — "нах*й" пишется: "Не соответствует кредитной политике нашего банка".
Выходит старый Абрам из своего дома в Одессе и видит над городом огромную радугу. Посмотрел и говорит:
— Таки да! На это у них деньги есть!
— Слушайте, Абрам, шо это вы так громко кричали вчера на Сару?
— Она не хотела мне говорить, на что истратила все деньги.
— Ну хорошо, а шо вы сегодня так кричали?
— Сегодня она таки мне сказала.
Если проблему можно решить с помощью денег, то это не проблема, а расходы.
Уставший Абрам приходит с работы домой и тут же садится в кресло.
Сара его спрашивает.
— Абрам, ты мине зарплату собираешься отдавать?
— Ой, Сарочка, не сегодня. Сегодня у меня болит голова!
В небольшом провинциальном местечке умирает старый богатый еврей и всё своё огромное состояние он завещает двоим сыновьям, но толковому и работящему Абраму оставляет одну лишь корчму, а беспутному и вечно пьяному Хаиму – всё остальное. Ребе, пришедший навестить умирающего, пытается наставить его на путь рассудительности:
— Это, конечно, не моё дело. Это твои деньги и твои сыновья. Но Хаим ведь пропьёт всё твоё состояние за полгода!
— Правильно! Но где он его пропьёт, если в округе всего одна корчма?!