2030-й год. Новый русский приобретает для своей фирмы новинку – секретаршу-робота с внешностью Памелы Андерсон, печатающую со скоростью 500 знаков в минуту, говорящую на 8-ми иностранных языках и обладающую энциклопедическими познаниями. Он, естественно, приглашает друга, чтобы похвалиться: — Ты гляди, Колян, какая клёвая тёлка, всё умеет! — Да, Вован, это ваще! Слушай, может, и мне такую же купить? Дай я ей тут че-нибудь подиктую, типа протестирую. — Без базара! Вован выходит из кабинета. Вдруг через несколько минут оттуда раздаются ужасные крики. Вован хватается за голову: — Ой, блин, я ж его забыл предупредить, что у неё во рту точилка!
Начальник вызывает к себе секретаршу и говорит: — Я хочу иметь с тобой интимную связь... Прямо здесь и прямо сейчас. Секретарша ему отвечает: — Я не могу. У меня сегодня месячный отчёт, но можно в устной форме или задним числом!
Чем отличается хорошая секретарша от очень хорошей? Хорошая каждое утро говорит: «Доброе утро, шеф». А очень хорошая нежно шепчет на ухо: «Уже утро, шеф...»
Девушка устраивается на работу секретаршей. Выясняется, что она не владеет компьютером, стенографировать тоже не умеет. Начальник пытается выяснить, что же она всё-таки умеет делать. — Скажите, в чём ваше преимущество перед другими претендентками на это место? — Я не могу забеременеть...
Выходит секретарша из туалета, за ухом торчит тампакс. — Что это у вас за ухом?! – удивлённо спрашивает начальник. Секретарша, нащупав тампакс, в ужасе: — Хм.. а где мой фломастер?!
Молодого специалиста назначают заведующим отделения. Друг расспрашивает его о первых впечатлениях: — У тебя теперь есть свой кабинет? Ну и как он тебе? — Отделка просто шикарная! — А может, тебе и секретаршу выделили? — Представь себе! — Да ты что?! Она старая? — Нет, молодая. Лет двадцать. — А как она одевается? — Быстро!
Встречаются два друга – менеджер и заведующий отделом фирмы. — Что с тобой случилось? Ты ужасно выглядишь! — Да вот... Жена привела мне новую секретаршу... — Да? А она тёмненькая или светленькая? — В том-то всё и дело... Она вообще лысая...
Один начальник, на протяжении очень долгого времени, безрезультатно пытался подкатить к своей секретарше. И вот наконец, в самом конце рабочего дня, она ему страстно отдалась. По окончании процесса любовного соития, они оба вырубились от изнеможения. Очнувшись поздним вечером, мужик понял, что ему влетит дома от жены, в итоге он выпил стакан спиртного, измазал рукава и лацканы своего пиджака мелом и отправился домой. Дома мужика встретила разъярённая жена с вопросом, где он всё это время пропадал, на что муж ответил: — Любимая, я не хочу тебя обманывать, я давно пытался ухаживать за нашей новенькой секретаршей, и сегодня она наконец-то мне отдалась. Я был на столько измождён после того времени, что провёл с ней, что заснул прямо на диванчике в офисе, потому и опоздал. — Не ври мне, скотина! Я же вижу следы от мела на твоих лацканах и рукавах! Ты опять со своими дружками в карты играл! Чего только не придумаешь, лишь бы в свой преферанс с друзьями засесть после работы!
Начальник спрашивает у секретарши: - Светочка, что вы делаете в субботу? Секретарша (с надеждой в голосе): - Ничего. - Тогда позвольте Вам напомнить, что сегодня не суббота!
Заходит начальник к секретарше и видит, как та стоит перед зеркалом и примеряет себе парик. — Как вам не стыдно, Леночка! Это же шапка из волос, которые когда-то принадлежали совсем другой женщине! — А вам?? Не стыдно носить перчатки из кожи, принадлежащей другому козлу?
Секретарша при исполнении «диванных» обязанностей обращается к стоящему перед ней раздетому шефу: — Босс, судя по вам, уже полшестого – время окончания моего рабочего дня!
Бизнесмен говорит коллеге: — Никак не могу попасть к вам на приём. — Какие проблемы: договоритесь о встрече с моей секретаршей. — С ней-то я договорился, и мы отлично провели время. Но очень хотелось бы встретиться и с вами...