😄 Анекдот — Языки
Анекдоты:
851 0

Языки

Владимиру Путину известно множество языков. И если верить его наблюдениям, то самый шершавый — у Пескова.

 15.01.2021 Подлизывание, политика, языки, язык, Песков, Путин, Подлизы
Комментарии к анекдоту:
⚡
15.01.2021 23:47 #
Тот самый момент, когда это вполне очевидно. =)
Добавить комментарий
Код:


    RussiaToday сообщает:
    "Россия может запретить импорт фруктов из Евросоюза из–за плодожорки".
    Так Путина ещё никто не обзывал.

    Навальный:
    — Хочу увидеть Путина в тюрьме!
    Путин:
    — В тюрьме есть телевизор, — непременно увидишь.

    Гуляет как-то Ельцин в парке, вдруг видит случайного прохожего и решает поинтересоваться у него каким он был руководителем.
    — Вот скажите мне, каким я был президентом, как, понимаешь, страной руководил?
    — О, Борис Николаевич! Вы были отличным президентом, пользующимся абсолютной поддержкой народа!
    Ельцин с улыбкой благодарит, и идёт дальше.
    А случайный прохожий завершает обход, и возвращается в домик для таких же случайных прохожих.

    Приезжает Кучма в Киев, после встречи с Путиным.
    Его спрашивают министры:
    — Ну как? Будет нам газ дешевле?
    Кучма отвечает:
    — Да, я договорился.
    — Ну и как там всё было?
    — Прихожу я к Путину, и говорю, продай газ подешевле, а он мне такой и говорит, отс*си и будет вам дешёвый газ, ну я ему табуретку и дал.
    — Зачем табуретку-то? – спрашивают министры.
    — Ну не на колени же мне перед ним становится!

    Если судить по сегодняшней новостной ленте, ничто так не усиливает борьбу с пожарами и паводками в РФ, как брошенная Путиным на стол шариковая ручка.

    — Говорят, что у России три основные беды, и все начинаются на букву "П": Половцы, Печенеги и П...
    — Пандемия?
    — Хм.. Тогда получается, что четыре.

    В книжном магазине:
    — Извините, а вы не подскажете, в каком отделе можно найти труды В.В. Путина?
    — В отделе альтернативной истории и фэнтези.

    Полиция и росгвардия — это та самая виагра, которая способна временно поддерживать нынешнюю вертикаль власти.

    Внук вбегает в гостиную:
    — Дед, а что ты делаешь?
    — Смотрю прямую линию с президентом.
    — А что такое "прямая линия"?
    — Это, внучек, когда президент честно и искренне отвечает на вопросы простых людей и рассказывает, как замечательно мы совсем скоро станем жить.
    — Но почему же тогда ты без звука смотришь?!
    — А зачем? Все его ответы я слышал, когда тебя ещё не было...

    — Знаешь кто сделан из плутония, титана и азота?
    — Нет.
    — PuTiN.
    — А кто сделан из натрия, ванадия, алюминия, азота и йода?
    — Денис, вместо йода лучше иттрий. Тем более, что у азота атомная масса – 14, а у иттрия – 88, что намекает, кто тут фюрер.

    Идёт прямая линия с президентом. Проходит уже несколько часов.
    Путин:
    — Вопросы ещё остались?
    Все молчат.
    Путин, поглядывая в свой листок:
    — Странно, вопросов нет, а ответы ещё остались.

    Раз в месяц Путин вызывает к себе парикмахера, а тот во время стрижки то и дело заводит разговор о Навальном. Как-то раз Путин не выдержал и возмутился:
    — Почему вы всё время говорите со мной об этом блогере?
    — Просто, когда я о нём говорю, волосы у вас встают дыбом. Удобнее стричь.

    Барак Обама и Билл Клинтон решили вакцинироваться от коронавируса, чтобы убедить американцев в безопасности вакцины.
    Владимир Путин приказал вакцинировать миллионы россиян, чтобы убедить самого себя в безопасности российской вакцины.

    В ходе двухсторонних переговоров по телефону, Владимир Путин напомнил президенту Дональду Трампу о том, что в случае применения силы против мирных протестующих, он будет вынужден применить санкции по отношению к Трампу и заблокировать все его счета в Сбербанке....

    Решил Владимир Путин лично проверить, как простому народу у нас в стране живётся, загримировался, переоделся и отправился на рынок. Подходит он к первому попавшемуся продавцу мясной продукции и говорит:
    — Сколько стоит килограмм мяса?
    — 500 рублей.
    — А чего так дорого?
    — А потому что у нас президент м%*ак!
    Путин ушёл. На следующий день приходит в костюме, с охраной, к тому же продавцу:
    — Здравствуйте.
    — Здравствуйте, Владимир Владимирович!
    — А почём у Вас кило мяса?
    — Ты вчера уже спрашивал, еб%&*тый. Пошел на%&й отседова!

    — Я вам обещал, что второй раз пенсионный возраст повышать не буду?
    — Да!
    — Я человек слова, повышать не буду. Предлагаю начинать работать на пять лет раньше.

    В рабочем кабинете главврача Центральной клинической больницы на стене висит флюорография Путина.

    Стоит мужик на центральной площади с плакатом, на котором написано "ВОРЫ". В какой-то момент, к нему подбегают сотрудники росгвардии и начинают в отношении него, грубо проводить процедуру задержания.
    — Вы арестованы за оскорбление правительства. Пройдёмте в автозак.
    — Так там же не написано кто именно воры.
    — Вы нас за идиотов держите?

    Дональд Трамп – четвёртый избранный президент США при правлении Владимира Владимировича Путина. Интересно, кто окажется пятым?

    Для того, чтобы навести порядок по всей стране, необходимо прямую линию с президентов проводить в формате ежемесячных «планёрок».

    В случае внезапного возникновения глобальной катастрофы на всём Земном шаре, в живых останутся только тараканы, крысы, Скрипали и Навальный.

    Послушал по радио про электронное голосование и тут мысль пришла! А зачем нам тогда нужны Депутаты, если Граждане могут сами голосовать на ГосУслугах за принимаемые Законы???

    Дай Бог, чтобы ваши дети и внуки звонили вам также часто, как Макрон звонит Путину.

    На днях Владимир Путин совершил рабочую встречу с руководителем Росрыболовства. Чиновник доложил президенту, где можно накопать червей и во сколько выезжаем.

    Знаете, а ведь если бы ещё в своё время, Брежнев с Косыгиным додумались создать тандем на подобии Путина с Медведевым, они бы непременно находились бы у власти, до самых наших дней!

    — Абрам, шо ты мне тут Навальным прикидываешься? Давай вставай и топай на работу!
    — Сарочка, я думаю, что меня вчера на праздновании дня города "Новичком" траванули. Может, это повод эмигрировать в Германию за госсчет?
    — Абрам! Вставай и отправляйся на работу! От "Новичка" ещё никто не умирал!

    — Обеспечивает сменяемость власти в РФ. 11 букв, начинается на «Ко»...
    — Конституция?
    — Коронавирус.

    Новостные ленты иностранных СМИ:
    — Мёртвое море знаете?
    — Да.
    — Путин убил.

    Что общего у «Евровидения-2022» и президентских выборов? И там, и там голоса белорусов и россиян не учитываются.

    "Дональд Трамп со своими прихвостнями из госдепа заморозили всю накопительную часть пенсии и украли у меня несколько сотен тысяч рублей. Путин, помоги!"

    Парадокс, но соратникам Навального удалось спокойно вывезли из России в Германию бутылку со следами отравляющего боевого вещества "Новичок", а московским экологам вместе с депутатами так и не получилось вывезти бутылку с пробами речной воды из Норильска.

    После авиакрушения плывут в одной лодке Трамп, Путин и Лукашенко. Возник вопрос, кто будет грести.
    — Я не буду, я лидер свободного мира! — говорит Трамп.
    — Я тоже не буду, я президент державы, которая может превратить "свободный мир" в радиоактивный пепел! — добавляет Путин.
    Лукашенко предлагает проголосовать.
    …Смена экспозиции.
    Гребут Трамп и Путин. Александр Григорьевич сидит.
    У Трампа появляется вопрос:
    — Владимир, вот ты мне объясни, как это так получилось — нас всего трое, а за него проголосовали четверо?!

    — Кто такой качок в сегодняшних реалиях?
    — Это тот, у кого всегда найдётся время на раскачку!

    На днях, нынешний глава Крыма Сергей Аксёнов заявил, что СССР не распался бы, если бы его президентом был Владимир Путин.
    Первое, что пришло на ум после услышанного, так это:
    — Эх! А как бы сейчас Римская империя-то процветала...

    По словам Владимира Путина, в Омске сейчас находится самое современное медицинское оборудование в РФ. Но стоит признать, что к большому сожалению, утром оно должно вместе с Навальным улететь в Германию.

    Отныне раскрывать убийства становится проще простого. Следователь приглашает Навального, тот набирает на телефон убийце, убийца во всём признаётся. Дело раскрыто.

    Ещё одно доказательство того, что мы все с вами живём в матрице. Вот список паролей:
    Брянск, север — полиция от Вас отстанет;
    Краснодар, юг — меняете скин на Ротенберга;
    Питер, восток — начнется дождь;
    Иркутск, запад — полный набор оружия и депутатская неприкосновенность.

Загрузка материалов...