Прохладная свежесть

25.11.2025 Head AND Shoulders, ментол, Задний проход, шампунь, комментарии

🖼️Текст на изображении (раскрыть)▼

– Я однажды попробовал ментоловым хед'н'шолдерсом жопу намылить за неимением геля для душа. Ощущения – будто бы армия белых ходоков, прикрываясь стужей и метелью, рвётся к Всевидящему Оку, а оно жаром огрызается. Незабываемо. – Можно мне другого маркетолога.

Комментарии к анекдоту:

Лучший комментарий

25.11.2025 00:00 #

Если перед этим горохового супа наесться, то получится песнь льда и пламени... =)

Порядок вывода комментариев:

Пошлый

25.11.2025 00:49 #1

Это вам ещё проститутка минет не делала с холсем во рту.

Добавить комментарий

131 0

Женский шампунь

– Возьму её бальзам для волос, хуже уже не будет...

0 Женщины

685 0

Логичный ответ на необычный вопрос

– Если сразятся медведь и акула кто победит?
– На суше медведь, в воде акула. В болоте комары обоих сожрут.

1 Животные

294 0

Дизайнерское

– Не быть тебе дизайнером.
– Это мы ещё посмотрим...

1 Картинки

5461 0

Око за око

— Кусай клещей, пей кровь у комаров, чирикай в ухо спящим птицам, неси возмездие!
— Вали преподавателей, отчисляй деканат!
— Отправь повестку военкому!
— Сделай солнцу человеческий удар!
— Пусть мемы орут с тебя.

2 Анекдоты

93 0

Девушка делится переживаниями о предательстве

— Даже мне изменяли. Мужчины, расскажите как это работает. 😢 А в чем ваше преимущество перед другими, что здесь появилось слово «Даже»? <br /><br /> Описание картинки: <br /> Поста с девушкой на фоне города.

0 Работа

270 0

Язык богатых 16+

– Есть тут богатые? Скажите, что-нибудь на богатом?
– На альтернативном молоке, пожалуйста.
– Надо было говорить на богатом, а не на гейском.

0 Мысли

1714 1

Грибоедов

1 Известные люди

268 0

Игристая ватрушка 16+

– Заказал пиццу — узнал, чья Корсика, ананасов тебе за воротник, и вообще, настоящая пицца — только из региона Пиццальяно, всё остальное — игристая ватрушка.
– Игристая ватрушка — это пьяненькая подруга жены.

0 Интим

224 0

Когда девушка сильнее тебя 16+

– А потом на квартире она, дыша алкоголем, с утробным ревом срывает с него штаны и набрасывается, не слушая слабых протестов. И утолив звериную похоть, спокойно засыпает, а он идёт в душ и плачет, пытаясь смыть со своего тела и души грязь и ужас этой ночи...
– Потом он потихоньку крадётся в прихожую, пытается открыть дверь... Безуспешно.. И тут сзади раздаётся хриплый прокуренный голос: «Куда же ты, любимый? Я заварила чай... и дверь...»

0 Комментарии

1593 1

Шутки по-японски Лексика

– Помню, ещё на Удаве у одного пользователя был ник зачётный: Японский копроскульптор Якакаши Мнуруками.
– А мы в детстве шутили что по-японски Скорая помощь будет – комуто херовато. И что есть японский футболист – Накатика Явьебука.
– Гонщик Тояма Токанава.
– О дааа. Про эту легенду спорта даже в нашей дыре было известно.

0 Комментарии

175 0

Спортзальное

– Год хожу в зал. Потратил год жизни... вес как был так и остался. Хожу 3 раза в неделю, питаюсь вроде нормально, но результат где-то потерялся по дороге. Тесты показывают что нужно скинуть жира. Проблема, кажется, в дисциплине и это я честно признаю. У кого было так же? Как вы с этим справились?
– Проблема в том, что в вашем зале нет тренажёров.

0 Комментарии

319 0

Сон

– Мне снилось как-то, что в поезде еду. Очередь в туалет большая. А мне по малой нужде хочется. И я терплю в очереди и тут какие-то цыгане начинают туда лезть, потом какие-то бухие мужики — я начинаю со всеми драться, а ноги ватные и не слушаются. В итоге я всех победил и зашел в отвоеванный сортир.... и обоссал кровать.
– Победителей не судят.

2 Комментарии

166 0

Тарелка

2 Жизненные

125 0

Ситуация с бассейном

– Допустим, такая ситуёвина, у меня в дворе дома бассейн или пруд, машина на скорости пробивает забор и чел тупо тонет с машиной, какими ленточками я должен огородить бассейн/пруд?
– Траурными! э ответить.

1 Криминал

2056 2

Не вывелись ещё на Руси поэты

Новостной заголовок:
Русский поэт напился и всадил себе нож в ягодицу.

Комментарии пользователей:
Отцветают в саду незабудки,
Соловьи не поют о былом...
От тоски безнадежной и жуткой
Я проткнул себе жопу ножом.

Мы низвергнуты в царство Аида!
В мире все — бесконечная ложь,
Смерть и ужас, тоска и обида,
Страх и ненависть, жопа и нож.

Мне опротивел белый свет,
Мещанский быт, его уют,
Пишу я много-много лет,
Но всё меня не издают,
Мне надоело прозябать
В тени лакеев и вельмож,
И чтоб известным сразу стать
Вонзил себе я в жопу нож,
Огромный ржавый нож!

7 Анекдоты

505 0

Перевёл надпись

Пару лет назад купил я шапку на китайском рынке.
Спустя 2 года сфотографировал её на приложение-переводчик.
Перевод: *Я не стал мыть голову*

2 Жизненное

179 0

Хорошо устроилась

0 Мысли

245 0

Питерское

Тем временем продавцы разливухи с пивом в Питере.
Объявление: *При покупке 1 литра пива установим МАХ бесплатно!*
Комментарии:
– Новые методы борьбы с пьянством.

2 Пивнушка

114 0

Мужские 40 лет

0 Комментарии

134 0

Шампунь не лечит душу

КОГДА ТВОЙ ШАМПУНЬ ОБЕЩАЕТ ИЗБАВИТЬ ОТ ЛОМКОСТИ, НО ТЫ ВСЁ ЕЩЁ СЛОМЛЕН ВНУТРИ

Описание картинки:
Текст: КОГДА ТВОЙ ШАМПУНЬ ОБЕЩАЕТ ИЗБАВИТЬ ОТ ЛОМКОСТИ, НО ТЫ ВСЁ ЕЩЁ СЛОМЛЕН ВНУТРИ

0 Картинки (Мемы)

231 0

Немного историй из 90х

– Вот вы смеетесь, а я тогда сдала сапоги в киоск «ремонт обуви», набойки сделать, 74 туда приехали «братаны» со спецтехникой, загрузили это ларек и уехали вместе с моими сапогами. Опорный пункт у нас в районе был, но он не работал никогда. Носили с сестрой одни сапоги на двоих до конца зимы в итоге.
– Нам с братом было по 5-7 лет. Мы бежали смотреть труп мента во дворе. Казань. Жилплощадка. Середина 90-ых
– О, я так же дочери купила сапожки. В школу она ходила, так уж хотела красивые l сапожки. Купили, но до школы не они не дожили, а по дороге развалились. 90-е конечно страшные были годы.. Идешь с ребенком ( дорога проходила мимо областной больницы) навстречу жигули несутся, сигналят отскочили в сторону а из машины ребята выскакивают , вытаскивают своего подстреленого друга и в приемный покой тащат ... Вот так и жили , но молоды были и легко все проживали , не плакались помогали друг другу . А по полгода зарплаты не получали ... хорошо если в семье пара на разных предприятиях работала – одному может еще как то выдавали зарплату кусочками . А если оба на одном так это просто по полгода без денег. А муж придя с рейса вышел из дома зарплату получить – грузовик подкатил , вывалил три мешка сахара – это вместо зарплаты . Кому консервами давали кому игрушками . Это смотря кто где работал . И как не парадоксально это звучит – но так мы дружить умели так веселиться могли ... сейчас нет такого . В день рождения денег ни копейки ... звонок в дверь – один с салатиком другой с картошечкой третий котлеток наделал – такой стол богатый и никто тебе не даст погрустить в этот день !!!
– В 90-е с нами жила собака — зараза, которая жрала всё подряд. Сожрала у брата варежку. Мы ждали, когда высрет, потому что денег на новое нк было. Собака успешно её высрала. Мы постирали эту варежку и брат носил дальше. Правда одна была фиолетовая, а вторая стала сиреневой. Крайний Север всё же цветовая гамма была не важна.
– Про обувь начала 9о-х рандомный фан факт: зашли в провинциальный ЦУМ, там туфли странно дешёвые из Турции. В чём прикол? А они одноразовые. Похоронные. Подошва из картона. Но сейчас лето, вам не пофиг ли, пацаны? Ну и мы: да пофиг. Отходили лето в картоне, повезло, сухо было.
– Я купила себе сапоги в каком то киоске, приехала в техникум в них, а оказалось подошва была картонная покрытая лаком. Домой пришла практически босиком. Пришла возвращать в киоск, а он закрыт.
– У нас сосед был бандюган, к нам как-то Q ломились – квартиры перепутали, а другой раз ему в дверь стреляли. Мы так решетку на тамбур поставили, хоть какая-то оборона. А в другой раз у соседки пати была и гостья с 9 этажа выпала, толпа такая собралась, не разглядишь ничего. Ещё соседский сын пришел как-то и рассказывал, что родители разбились, хоронить вот надо. Мои родители ему денег дали, а он нарк. На первом этаже притон был нариков. Причем район у нас неплохой, творилось просто жуткое кругом.
– Я занималась в альпинисткой секции и мы о ходили на скалы в лес с ночёвкой, чтобы с утра лазить. Иду я к лесу захожу за дом, а там стрелка. Мужики стоят друг напротив друга, разборки. И я такая 2о летняя с огромным рюкзаком и2 они на меня вытарпщились, а я мимо них и в лес а2 их аж переклинило, поздний вечер, что у меня B рюкзаке, куда я иду?
– Я во втором классе училась, пошла в школу утром, а у подъезда труп женщины лежит, l мозги рядом. Оказывается её с 9 этажа скинули. А я глянула да и пошла в школу....
– Я в детстве лет в или меньше мне было о смотрела за ужином криминальную сводку 2 за день. А там показали расстрельный труп моего дяди, так я первая из всей семьи узнала что его не стало, Помню как начала бабушку звать и мы всей семье начали звонить.
– Мы с подругой сандалии сами шили, там о места уже живого не было, но шили и шили, менялись и поочереди носили, а тоже, как начинаю сыну рассказывать, он мам, давай еще , а у меня мурашки со слона, как мы в этом во всем жили, не повторила бы.
– А один раз одноклассник не приходил о месяц в школу потому что ему было нечего одевать не было школьных принадлежностей и обуви и он один раз пришёл в огромных отцовских сапогах.
– Тот же одноклассник принёс просто воду в бутылке на чаепитие. Не минералку, а просто воду набрал из колонки и принёс.
– Сосед повесился помню на дереве. Правда он выпивал, че то поссорился с соседкой и бац висит на дереве на веревке.
– Вечно ещё не было света и мы делали уроки о при керосинке.

0 Чёрный юмор

143 0

Причина мигрени

– Сегодня ко мне пришла женщина. Мигрень 10 из 10, не купируется триптанами. МРТ идеально. Анализы идеально. А теперь угадайте, где мы нашли настоящую причину?
– В прошлой жизни ее убили копьём в голову!

0 Комментарии

1499 1

Когда лег спать после неравного боя в комментариях

1 Парни

119 0

Распаковка по-питерски

– Берёте яркий фонарь и светите в пазы. Там будет видно колесики с пазом. Выравниваете все пазы в ряд и замок открыт. Кучу раз уже открывал таким способом чемоданы с забытым паролем.
– А их владельцы были в курсе?
– Они были в чемодане.
– Доброе утро, Петербург.

0 Комментарии

314 0

Гена Букин

1 Мужчины

117 0

Семейная жизнь в браке

– Семейные, это правда, что брак это бесконечная тусовка с классным челом, с которым у вас один вайб?
– Да, пока к вам не присоединятся другие мини челы, потом вы становитесь их обслугой, но они тож прикольные.

0 Комментарии

503 0

Комментарии к посту об опасном вождении

– Я, конечно, понимаю, что ТС прав, но удивлён, что он даже не попытался
сбросить скорость.
– Я просто бухой. Страшно по трезвому ездить.
– А ты глаза закрывай, когда страшно.
– А как сериал смотреть?

1 Мужчины

359 0

Когда заходит речь про спецэффекты в Звездных Войнах

Во-первых всё, что показывают в кино — настоящее. Ты хоть думал, сколько стоило бы построить звезду смерти для съёмок? На земле нет столько железа!!! Поэтому Джордж Лукас просто снимал всё как есть. Да это было опасно, но Дарт Вейдер разрешил использовать документальную съёмку, что бы показать совету, что он безупречен. А повстанцев снимали скрытой камерой, из р2, д2. Думай, что пишешь!

0 Интернет

312 0

Когда вечером не хочется идти домой

– Хз, часто по приезду ещё сижу в машине. Т.к. накапливается усталость, от работы, дороги и прочего. В машине тепло, тихо и не надо ни с кем общаться. Через полчаса иду домой. Как не крути, дома надо заниматься домашними делами, никто кроме меня их не сделает — это не значит, что я не хочу идти, просто чуть оттягиваю этот момент.
– Я не хочу ничем вас обидеть, но я так сидел когда отношения рушились. Это был первый звоночек, когда ты не можешь отдохнуть от работы дома. В моём случае дома ожидаемо были конфликты, поэтому подсознательно не хотелось домой.

1 Женатые

393 0

Утренние церемонии с похмелья 16+

– Почему с похмелья так тянет подрочить?
– Организм чувствует что умирает и пытается размножаться.

0 Похмелье

691 0

Очепятка по Фрейду 16+ Лексика

Еб..ть сколько семени я на этот сериал потратил. Причем все персонажи радовали.
Времени* Сука, позор...

11 Интим

256 0

Хлеб испортился

– А вы до сих пор думаете, что это просто сухая кутикула?
– Капец, это не к добру, у меня так с хлебом было.

1 Тупые шутки

4232 0

Мужской шампунь 16+

Мужик приходит в магазин за шампунем.
Подходит к кассе и обращается к продавщице:
— Здравствуйте, у вас шампунь есть?
— Да,… остался яичный…
Мужик, призадумавшись, разворачивается к выходу:
— Да не спасибо… мне бы всему помыться…

11 Мужчины

863 0

Девушки и поцелуи ниже пояса 16+

— Девушки не хотят поцелуев ниже пояса, я спрашивал.
— А не надо было при этом растёривать свой ремень.

1 Девушки

216 0

Апофеоз свеклы

0 Интернет

189 0

Много топает по Дубаю

– Я топовый стилист в Дубае. Так выглядят мои клиенты. Как вам? Люблю работать в таком стиле Считаю, что у меня особенный почерк. Больше работ и интересностей в инст. Тут я редкий гость.
– А как Вы поняли, что Вы топовый стилист ?

3 Девушки

710 1

Выход

0 Картинки

149 0

Кокосы и вкус спермы 16+

– Кому еще кокос напоминает вкус спермы?
– Ахахах, смешно. Вообще не похоже.

3 Комментарии

358 1

Психология Лексика

nenka96
прокомментировал (-a):
Два пидора! 25мин

nenka96
прокомментировал(-а):
Сдохни мразь 25мин

nenka96
прокомментировал (-а):
Гори в аду 26мин

Профиль:
Анастасия
Психолог-Педагог
УЧИТЕЛЬ ИСТОРИИ

0 Интернет

722 1

Бэкенд-разработчики 16+

– Я думал что бекенд — это что то связанное с аналом...
– Как бэкенд-разработчик, могу вас уверить, что не с аналом, а конкретно с жопой.
– Простите, а Вы разрабатываете или Вам?
– Всё зависит от того, с какой стороны от дедлайна вы находитесь.

1 Комментарии

292 0

Логичное

– Мне один неглупый в общем товарищ доказывал что в пятиграммовой таблетке для обеззараживания 25 грамм хлора.
– Хлор выходит из 5граммовой таблетки как газ cl2, это значит в квадрате. 5 в квадрате это 25. Все логично.
– Но таблетка то круглая! Как она квадратом то выйдет?

1 Комментарии

104 0

Ускорение Лексика

– Я вот пишу как курица лапой, бывает самому стыдно за собственные каракули, про роспись вообще молчу. чтобы её подделать, надо, как минимум, не иметь рук или расписываться ногой. Вот сварка что электродом, что полуавтоматов у меня получается нормально, да и с пайкой также.
– Докажи.
– Держи.
– Выглядит одинаково, значит автоматика ))не может быть в ручную каждая складка одинаковая.
– Ты прав, кожаный. Я робот, и нет у меня сердца. )))
– И сколько по времени варить вот так такую трубу? Мне чисто для расширения кругозора.
– Много факторов, смотря где эта труба, если в чистом цехе и её вращаются два помощника пока ты варишь, это одно, а если она в еб*чей яме наполовину залитой кипятком это другое.
– С кипятком быстрее, согласен...

1 Профессиональное

193 0

Беспристрастный суд 16+

– Так, стоп. Оба стоп. Я — человек незаинтересованный, и поэтому имею право судить. Чтобы добиться правды, мы должны использовать только подтверждённые факты. Так что вы оба должны сейчас показать свои сиськи.
– Я волосатый (кроме головы) мужик 40+ ни разу не спортивного телосложения. Ты точно этого хочешь?
– В связи с новооткрывшимися подробностями дела, судейская коллегия уходит на совещание.

0 Мужчины

139 0

Мужские медицинские вопросы 16+

Когда мы хотели увидеть кости, мы изобрели рентгеновские лучи.
Когда мы захотели увидеть беременность, мы изобрели УЗИ.
Когда мы захотели увидеть мозг, мы изобрели МРТ.
Действительно ли необходим палец в заднице для обследования простаты?

1 Мужчины

173 0

Неожиданно

– Детям вообще нельзя ни чаю ни тем более 2 кофе к ним же привыкание есть, зависимость, вы с ума сошли.
– Мы ее так от пива отучаем. Кофе лучше всего помогает.

0 Дети

306 0

Мужская депрессия

Пацаны такие: Да нет у меня депрессии.
Тоже пацаны в комментах под рецептом маринада для курицы:
– Ирина, здравствуйте, верни, пожалуйста, кухню на задний план... Она давала ощущение домашнего уюта, тепла и комфорта.

0 Комментарии

329 0

ИИ

1 Мысли

344 0

Природа и её эволюционный замысел

– То есть придумать надувающуюся ядовитую рыбу с расширяющимся скелетом природа смогла, а до лошади с рогом во лбу не допёрла?
– Да там вообще чёто слишком много плюшек этим водным. Тут тебе и меняющиеся всю жизнь зубы у акулы, и фонарик у удильщика, только рот открывай, и попеременный сон полушарий у дельфина, и супер-клешня с генератором плазмы у креветки Альфеуса... А у нас грыжи межпозвоночные к 40 годам, хроническая депрессия, артрит и понос от немытых фруктов.

1 Комментарии

353 0

Не обижайтесь

– Стоит ли увольнять человека если он демонстративно отказывается приходить на общие собрания, которые выпадают на его выходной? График 2/2 и если собрание в его рабочий день — он приходит.
– Такая куча обиженок собралась мама дорогая! Вы для чего вообще работаете? Ради деняк? Бедняжки!

0 Профессиональное

255 0

Интимные предпочтения 16+ Лексика

– Лайкаю тока жирных. Они еб**ся как в последний раз.
– Это ты ещё с девушками такой трюк не пробовал провернуть.

0 Комментарии

250 0

Ректальные свечи от геморроя

— Доктор, эти свечи от геморроя, которые вы мне прописали, очень горькие на вкус.
— А вы что их, едите что ли?!
— Нет, блин, в задницу запихиваю!!!

0 Мужчины

240 0

Нашли друг друга

1 Тупые шутки

108 0

Вышел первый трейлер сериала по Гарри Поттеру

08:17 Это Гермиона-то осталась «ВИЗУАЛЬНО АУТЕНТИЧНОЙ»? сильно загорела за лето? Приняла ислам, когда проезжала мимо Лондона? Слишком неправильно проговорила «левиосА» и колданула себе новую расу?

0 Комментарии

358 0

Проклятое место 16+ Лексика

– У пизды кислый РН, убивает все, что туда попадает.
– Т.е. там всё ещё и дохлое???
– Гниёт.
– Проклятое место.
– Да, убивает всё. Сперму, бактерии, твою самооценку банковские счета, мечты и надежды.

0 Комментарии

708 0

Домработница

– У меня такая, только за 5000 рублей в неделю. Приходит два раза в неделю, пока я на работе, мы почти не видимся. Готовит, по мелочи прибирается. Покупает продукты – потом говорит сколько потратила – я ей перевожу на карту. Ничего не стирает т.к. не хочу чтобы посторонние люди видели мои труселя со спанчбобом, следит за порядком в холодильнике, меняет воду в поилке для кота. Пол у меня убирает робот пылесос. Я сам по себе стараюсь как могу поддерживать чистоту, но ее помощь сразу бросается в глаза и я очень благодарен ей за это. Вечером прихожу, на плите меня ждет ароматный ужин, ем в одиночестве, потом плачу и иду спать, ведь завтра снова на работу.
– А чё плачешь-то?

0 Жизненное

918 0

Поведение в интернете

Я, смотря как в комментариях все набрасываются на человека, с чьим мнением я на 100% согласен.

2 Жизненное

1521 0

Госпитализация мужчины 16+

СРОЧНЫЕ НОВОСТИ! Мужчина госпитализирован с шестью пластиковыми лошадьми в заднице. Врачи характеризуют его состояние как, «удовлетворительное».

5 Анекдоты

433 0

FOND OMS DEFICITEN!!!

0 Немецкий язык

250 0

Roblox всё...

– Железный занавес опускаясь прищемил детей ))
– Чот орнула.
– Тоже)
– Если бы кто-то выбирал эпитафию для 2025 года, эта фраза была бы самой лучшей)))

0 Дети

411 0

Что-то новенькое о теме пиратства

– Проще через флибусту купить.
– Купить?!
– Ну да за интернет то платишь, значит купить.
– У тебя пейсы не отрастают, когда такое пишешь?

2 Жизненное

1513 0

Морщинистый изюм

– Чем морщинистее изюм, тем он слаще.
– Нет, Антонина Степановна, больше я на такое не поведусь!..

1 Интим

119 0

Мастер массажа и её клиенты

Fitnesstkalenko Я мастер массажа. Кончала на экономиста. Потом — на фитнес тренера. И шлифанула нутрициологом.
Maxusfamily Надеюсь, экономист, фитнес тренер и нутрициолог остались довольны?
Fitnesstkalenko Вы сомневаетесь?
Volha_anna Может не нужно так отчаянно кончать на всех?
Fitnesstkalenko Я выборочно

Описание картинки:
Переписка о мастере массажа, которая «кончала» на клиентов.

0 Работа — работа

508 0

Вспомнил видос... 16+ Лексика

– Бл*дь! Опять вспомнил тот видос с жирухой и карликом. А, ведь, не собирался др*чить.
– Я в интернет захожу не для того чтобы всякие гадости выпрашивать! Где ссылка?
– Я по памяти — у меня воображение хорошее). Там значит баба была килограмм на 300. Вся в складках, внешне похожа на Джабу Хата. И карлик пытался её вы*6ать, если память не изменяет, то в пупок у него это сделать получилось.
– Как мерзко! Но нужно видео, чтобы оценить эту мерзость.

0 Интим

375 0

Дети до сих пор не знают...

– Я когда водил своих детей в садик, что одного, что второго, частенько забирал их пораньше, что было обусловлено спецификой работы. И тогда нянечка всегда давала нам с собой самую вкусняху с полдника в салфетке. Творожную запеканку там, или булочку. В садике была своя мини-пекарня и выпечка всегда была удивительно свежей и вкусной. Причем всегда очень настаивали и даже обижались, если не хотел брать.
– Но дети об этом не знали.

1 Мужчины

187 0

Комментарии в интернете

– Доктор, развяжите меня...
– А вы больше не будете комменты писать?

2 Мысли

525 0

На вкус и цвет товарищей нет

– Сухой чеснок такое говнище, если его прямо так есть, из пакетика.
– Это ты ещё подсолнечное масло не пробовал. Вообще не понимаю, кто его пьёт.
– И кунжутное первого отжима так отвратительно пьётся.
– Если чай жевать из пакетика, тоже говнище. Даже майонез не помогает.

0 Жизненное

328 0

Одиссей

– Оооооо, провал будет грандиозным! Самое большое разочарование в моей жизни.
– Война за эту Елену будет примерно такой:

— Бери.
— Нет, оставь себе.

3 Кристофер Нолан

258 0

Выбери свой вариант

Помогите советом, что можно разместить под тв. Вроде и ничего не надо, но меня бесит провод от ТВ.

1 Фотошоперы

1371 0

Шампунь

Девушки после использования шампуня за три тысячи рублей, бальзама из морских звёзд и сыворотки из яиц медузы:
— Фу, волосы как солома!
Парни после того, как помыли голову гелем для душа:

14 Парни

191 0

Смерть паука Олега

– Сегодня я скорблю. Умер мой домашний паук Олег. Он упал с рулона туалетной бумаги и разбился насмерть. Покойся с миром, Олег. И пусть земля тебе будет паутиной.
– Скорее всего он упал от того, что сдох.
– Вам бы в паучьи детективы.
– Паук не может умереть от падения. Это либо самоубийство либо убийство. Вызывайте полицию или найдите детектива. Опросите знакомых и вдову паука Олега.
– Куда перевести деньги семье Олега?
– Он сирота, переводите мне.
– А как выглядит рай для пауков? Они там кусают Питера Паркера?
– Вы описали рай для пауков-геев. Надеюсь Олег был натуралом и кусает сейчас какую-нибудь вдову.

2 Чёрный юмор

340 0

Оскорбление чувств неверующих

Глупые вы, те, которым мешает колокольный звон. В 20-30е годы борьбы с церковью никто не звонил, т.к. колокола массово сбрасывались большевиками. И как следствие, были эпидемии тифа, холеры и т.п. и просто самоубийств много было. Когда снова стали возрождать колокольни, все эпидемии сами собой ушли, ведь этот звук убивает микробы, оздоравливает воздух и отгоняет нечисть. Кому колокола мешают, могут переселяться в лес.

0 Комментарии

2322 1

Святое молоко 16+

Вопрос девушки, на одном из женских форумов:
— Девочки! Срочный вопрос. Если грудь кормящей матери освятить в церкви, то в ней будет святое молоко? Как святая вода?
Комментарии посетительниц данного форума:
— Конечно, сама кормила детей таким молоком!
— Думаю должно!
Тут, в беседу вклинивается один из посетителей сайта — мужского пола, который по видимому, случайно забрёл на данный форум:
— А если мне своё мужское достоинство освятить, то получается, что ребёнок сразу святой родится?