31-летний маг 16+ Лексика

Мем: 31-летний маг | Интернет — ру анекдоты

15.08.2024 Мужская девственность, Девственники, девственность, девственник, комментарии

🖼️Текст на изображении (раскрыть)▼

– Я 31-летний девственник. Берегу себя для той единственной (смерти). – О! Наколдуй мне кружку пива пожалста? – Наколдовал тебе простатит, проверяй. – Е6*ть ты злой. Хотя и понятно почему.

Комментарии к анекдоту:

Лучший комментарий ⚡

15.08.2024 00:00 #

Хм. Если у меня 10 лет не было секса, можно ли считать мЕня девственницей?

Добавить комментарий

1767 0

Когда тебя спрашивают о том, было ли у тебя 16+

— Ты ведь девственник, так?
— Я был им до прошлой ночи.
— Конечно же, да-да, я тебе верю!
— Ты мне не веришь?
— Конечно же нет. Ты ведь нецелованный и это видно.
— Можешь спросить у своей сестры.
— У какой? У меня нет сестры.
— Будет через девять месяцев.

5 Парни

429 0

Музыка современной молодёжи

– Напугал ежа голой жопой. У меня дед по утрам врубал «играй гармонь». Меня испугают подростки со своим рэпом?
– Да я «Слово Пастыря» смотрел вместо мультиков, что вообще меня может испугать?

0 Жизненное

316 0

Вибратор в качестве массажёра для шеи 16+ Лексика

– Я как-то попробовала использовать вибратор в качестве массажёра для шеи. Это было ох*енно, правда.
– Неужели удалось засунуть так глубоко?

0 Женщины

70 0

Импортозамещение

Из новостей: Первый урожай российских бананов отправили на исследование в Новороссийск.
– Бананы подорожают.

0 Комментарии

157 0

Никаких мужиков в доме

О, да. Встречался с девахой, мама которой каждый раз возмущалась, если заставала меня у них дома, и говорила, что никаких мужиков больше в своём доме терпеть не будет (сама в разводе, разумеется). Сама деваха же крайне ревнивая, порой за каждый взгляд на других девушек мозг выносила. В итоге как-то раз устроила мне скандал и отношения порвала. Через три месяца вышла замуж, а ещё через три месяца родила. ну и муж ожидаемо переехал жить к ней и новоиспечённой тёще.

1 Зять

493 1

Когда знаешь как нужно поступить

Хожу в кофейню неподалёку, где кажется нравлюсь девочке, все работнички об этом знают, каждый раз все хихикают и специально зовут её принять у меня заказ, а мы с ней как дураки улыбаемся.
Хорошо, что я точно знаю как нужно поступать в подобных ситуациях: я уезжаю в другой регион.

2 Парни

284 0

Черепашки ниндзя

– Я в детстве ждал, пока разберут всех черепашек, назначал себя Сплинтером и командовал.
– Ля ты крыса...
– Это надо заскринить.

0 Черепашки ниндзя

164 0

На чистоту

– Давайте честно, что вы можете дать такой девушке как я??
– Лазган, каску, две батареи и мотивационную речь от комиссара.

0 Интернет

2094 0

Кот в добрые руки

Стрёмный кот от которого все уехали Комментарии под фото с изображением кота:
- У меня сосед кота отдаёт в добрые руки... Сам он уезжает в срочном порядке.
- Блииин... будь у меня такой кот... я бы тоже уехала в срочном порядке.

5 Анекдоты

162 0

Красивое имя

– Меня зовут Дима. Жену Карина. Если соединить наши имена – посередине окажется имя нашего старшего сына. Ему сегодня исполнилось 9 лет.
– Дикарина красивое имя!

0 Дети

111 0

Супружеская ситуация

– Жена с дочерью улетели отдыхать, я остался дома. И в первый же день кот расцарапал мне спину.
– У соседа жена так с отпуска приехала, жаловалась на турецких коней, что все бедра и жопу отбили.

1 Супружеская жизнь

213 0

Вопрос к мужчинам

2 Женщины

93 0

Что тут ещё скажешь

– Можно глупый вопрос? В лоре я вообще не разбираюсь, книг не читал. Импи на троне потихоньку умирает, или потихоньку регенерирует?
– Э не, товарищ инквизитор, мы на провокационные вопросы не отвечаем..)

2 Вархаммер

449 0

Трудоустройство секретаршей 16+

В фирму на работу секретаршей поступают три девицы. Им задают один и тот же вопрос:
— Вы девственница?
Первая отвечает:
— Да!
— Свободны!
Вторая, поразмыслив:
— Нет!
— Свободны!
Третья:
— Вот когда на работу возьмёте, тогда сами и проверите!
— Вы приняты!!!

2 Девушки

189 0

Идеально

Можете подсказать. как максимально эффективно использовать то пространство?

1 Картинки

146 0

На балконе

– Кто догадался где я?)
– Судя по селфи палке, где-то в 2015 году.

0 Комментарии

77 0

Мужская зрелость

– Через неделю после знакомства мой будущий муж дал мне дубликат своей карты и сказал: «Пользуйся, я беру финансовую ответственность за тебя.» Через четыре месяца сделал предложение. Мы прожили вместе почти восемь лет) это было круто) благодарю. Поэтому когда мне рассказывают, что мужчинам «нужно время, чтобы понять, готов ли он», я всегда немного улыбаюсь. Когда мужчина хочет, он обычно очень быстро понимает, какое место женщина занимает в его жизни)
– И спустя 8 лет вы бросили такого классного мужчину? Что же случилось?
– Потому что за восемь лет я очень выросла. Мы познакомились, когда мне было 20, а решение о разводе я принимала уже в 28, после пяти лет терапии. Мне стали нужны близость, зрелость, глубина, диалог и настоящее партнёрство. Он не смог туда пойти, побоялся этой близости) а отношения одного окна, где мужчина это только работа и деньги для меня недостаточны) Если совсем кратко)
– Значит он незрелый был... раз сразу женился...

1 Мужчины

653 0

Очепятка по Фрейду 16+ Лексика

Еб..ть сколько семени я на этот сериал потратил. Причем все персонажи радовали.
Времени* Сука, позор...

11 Интим

130 0

Поездка Лексика

– Кто хочет поехать в Черногорию в ближайшие 2-3 мес пока не ввели визы? Расходы с вас.
– А вы на*уя в этой схеме?

0 Девушки

196 0

Плита

– Я в России давно не живу. Тут в Америке, представляешь, плиты уже давно такие, где газ спичкой поджигать не нужно. Вообще красота! Прогресс налицо.
– Сейчас белье в проруби дополоскаю, пойду загуглю что за чудоюдо эта плита.
– Живем в центре Москвы, Сретенка, что бы приготовить поесть идем во двор, там разжигаем костёр и готовим на чугунной сковородке.
– От удивления и такого чуда я лапти чуть не потеряла.
– Что бы готовить горячее в России, едем велосипедами в Беларусь, потом подземным тоннелем в Латвию и там готовим на месяц в перед. По пути теряя друзей.
– Че там ваша Америка, у нас в Казахстане давно уже лазерные нано нагреватели используют.
– Пилять... а я как дура на такое стекло дрова ложила... Разжигала.. только что с леса пришла .. дрова притащила ) ) )

1 Мысли

640 0

Рабочий компьютер

Компания: Всё, что вы пишете на рабочей машине, является нашей интеллектуальной собственностью.
Я: Пишу расистские комментарии с рабочего ноута.

2 Интернет

89 0

Повод

– У меня друг расстался с девушкой потому, что она ему предложила соревнование по плаванию и попросила, чтобы он честно плыл, не поддавался. Он ее честно обогнал, а она была КМС по плаванию. Друг же никогда плаванием не занимался, просто плыли в реке, а ей видимо было не так привычно (без шапочки и прочего). Она обиделась и бросила его.
– Она повод искала!. Обгонит – бросит за неуважение. Не обгоняет – бросит слабака.

0 Парни

103 0

Дата и время – универсальный мужской ответ 16+

– Мужчины, а вот вам приятно будет если вас позовут в ресторан, набухают, трахнут и отвезут домой на такси?
– Дата и время.

0 Мужчины

422 0

Ваха

– В вахе не шарю, так что подскажите, кто на фото?
– Библиарий жульничает на тренировке.

0 Комментарии

211 0

Когда поставил девушке лайк

– Я сегодня одной девушке фотку лайкнул.
– А она что?
– А она её удалила и потом опять загрузила...
– Бро, никогда не видел ничего более обидного...

0 Парни

109 0

Женские нюансы... 16+

– Ищу мужа, который хочет жить за мой счет. Хорошо готовлю, красивая, но есть один нюанс ..
– Сколько сантиметров нюанс?

0 Интим

882 0

Поведение в интернете

Я, смотря как в комментариях все набрасываются на человека, с чьим мнением я на 100% согласен.

2 Жизненное

77 0

Мотоциклисты Лексика

– Интересно, как люди становятся мотоциклистами? В какой момент человек начинает думать «блин, хочу, чтоб когда я ехал, пердело на всю улицу и я мог умереть прям в любой момент».
– То что Вы написали звучит просто охуенно. Я сразу задумался стать мотоциклистом.

0 Комментарии

79 0

Залог счастливой жизни

– Лучшая подруга просит одолжить ей 100 тыс до октября, не хватает на отдых. Муж категорически против, говорит это её хотелка, пусть копит. А мне неудобно, мы так давно дружим. Какой придумать повод, чтобы он дал мне эти 100 тыс типа на меня, а я ей передам. Ничего в голову не приходит.
– Денег не давать, мужа не обманывать. Это залог счастливой жизни.

0 Комментарии

171 0

Счастливое неведение

*Хочется просто жить как Мария из комментов на YouTube*
*Обращение ВВП*
*ВВП и комментарии на YouTube*
Комментарии:
– Кто это?

1 Интернет

132 0

Уровень интеллекта

– Напишите привычку, которая сразу выдаёт человека с низким интеллектом.
– Ходить в церковь.
– Привычка делить людей на «умных» и «с низким интеллектом» по одной привычке.
– 5 раз в день стелит коврик, садится и что-то бубнит.

1 Религия

468 1

Как люди похожи на обезьян Лексика

– Акуеть как люди похожи на обезьян !!!
– Ну, мы как бэ и есть.
– Дробышевский разбирал эту тему. Мы — приматы, но одна из ветвей. Но мы точно не обезьяны.
– Мы волки!

0 Обезьяны

501 0

Четыре уважаемых хоббита

Если бы «Властелин Колец» снимал Гай Ричи...

0 Комментарии

11 0

Девушка делится переживаниями о предательстве

— Даже мне изменяли. Мужчины, расскажите как это работает. 😢 А в чем ваше преимущество перед другими, что здесь появилось слово «Даже»? <br /><br /> Описание картинки: <br /> Поста с девушкой на фоне города.

0 Работа

91 0

Игровые приоритеты

– Скажи честно, когда хочется поиграть ты открываешь егс или стим?)
– Rutracker...

0 Жизненное

290 0

Хищник

2 Технологии

1709 0

Не дают 16+

Врач глядя на пациента:
— На что жалуетесь?
Пациент:
— Мне бабы не дают.
После чего мужчина начинает рыдать. Тяжело, глубоко и отчаянно.
Врач медсестре:
— Дайте ему воды.
Медсестра:
— Не дам!!!

10 Интим

591 0

Зелёное небо

1 Алкоголь

187 0

Пятьдесят шесть

0 Комментарии

325 0

Человеческое счастье

– Как сделать человека счастливым? Всё у него забрать, а потом отдать половину.
– Раньше говорили «Вернуть, как было», а теперь уже только половину возвращают. Да что ж это делается?!)
– Инфляция, мать её.

0 Инфляция

351 0

Дети до сих пор не знают...

– Я когда водил своих детей в садик, что одного, что второго, частенько забирал их пораньше, что было обусловлено спецификой работы. И тогда нянечка всегда давала нам с собой самую вкусняху с полдника в салфетке. Творожную запеканку там, или булочку. В садике была своя мини-пекарня и выпечка всегда была удивительно свежей и вкусной. Причем всегда очень настаивали и даже обижались, если не хотел брать.
– Но дети об этом не знали.

1 Мужчины

911 0

Три табу для беседы 16+ Лексика

– Нам в школе на уроках этикета говорили, есть три табу для беседы (даже между самыми близкими людьми): религия, секс и зарплата.
– Одному Богу известно, как я е6*сь на работе за такие копейки.
– Комбо!

1 Мысли

252 0

Луна и Земля

– Луна — это космический корабль пришельцев.
– Земля — это космический корабль землян.

1 Мысли

178 0

Психологесса

– Чтобы проверить, мужчина рядом или мальчик, просто скажи одну фразу. Его реакция покажет все его будущее. Эта фраза: «Я не хочу ничего решать, я девочка». Слабый взбесится. Он начнет читать лекции про партнерство, про то, что ты взрослая, и назовет тебя инфантильной. Ему нужна мамочка, которая разрулит проблемы за него. Сильный, состоявшийся мужчина просто улыбнется, обнимет тебя и скажет: «Не переживай, я все сделаю сам». Потому что для него твоя слабость — это возможность проявить свою силу.
– Видишь явно манипулятивный и идиотский высер – можешь даже в профиль не заходить – сто процентов это коричневый след инста-психологессы.

0 Девушки

265 0

Осы и гнездо на балконе

– Осы построили на балконе гнездо муж предлагает попробовать всосать их всех пылесосом ради прикола посмотреть что будет.
– Если в пылесосе есть обратный режим, воздушная пушка, то потом можно ходить по улице и стрелять в людей осами.

0 Комментарии

1920 0

Астрономия, астрология, какая разница

Сатурны и прочая херня...
– Щас узнала что в школы хотят вернуть астрономию. Ля ну давайте еще алхимию и зельеваренье вернем норм будет чё.
– А шо не так с астрономией? Я бы не отказался в свое время.
– Хз. я не очень просто не очень во всё это верю, во всякие там сатурны и прочую херню...

6 Анекдоты про блондинок

83 0

Женские итоги лета Лексика

– Итоги очередного Блдского лета: Мужчинам не Нужны женщины с долгами и проблемами. Мужчинам не нужны женщины с детьми. Мужчинам не нужны женщины с работой и увлечениями, так как на него время не останется. Мужчинам не нужны женщины с требованиями. Мужчинам не нужны страшные женщины. Мужчинам в основной своей массе не нужны женщины. Им очень нужны мамы и бюджетные шлюхи.
– Вот это проницательность. Ведь только женщинам нужны мужики с долгами, с детьми. страшные, с требованиями и без свободного для неё времени. Женщины умеют любить.

0 Мужчины

582 1

Русские

1 Интернет

576 0

Демократия

1 Животные

152 0

Новости из Великобритании

В Британии вводят пожизненный запрет на сигареты для нового поколения.
Великобритания сделала ещё один шаг к формированию поколения без никотиновой зависимости. Как пишет The Guardian, обе палаты парламента одобрили закон, который запрещает продажу табачной продукции всем, кто родился после 2008 года. Для этих людей сигареты останутся недоступными навсегда: даже по достижении совершеннолетия купить табак они уже не смогут.

1 Поколение

90 0

Еда для мужа

– Приготовила для мужа еды и сразу порционно поделила по контейнерам.
– Воды оставили? Лоток чистый?

1 Комментарии

63 0

Ночное чтиво

Никто:
Я, читающий срач их 300 комментариев двух абсолютно неизвестных людей в 3 часа ночи.

0 Жизненное

256 0

Общение с женщинами

– Ну, выговорись и женщина к тебе потеряет всякий интерес. Да ещё и припомнит.
– Кстати да, такое бывает.
– Есть вариация хуже, тебе потом во время конфликтов, да или вообще просто так, это будет прилетать в качестве принижения и прочего.

1 Комментарии

142 0

Терапия по-взрослому

– Сегодня 9 марта состоится собрание Анонимных Алкоголиков, с 19.00 до 20.00, город Павлодар, приходи если у тебя есть проблемы с алкоголем. Это бесплатно, безопасно, анонимно. Адрес Торайгырова Если есть вопросы пишите на WhatsApp +7 708
– Сколько пива взять с собой?

0 Комментарии

158 0

Бизнес-леди

– Глядя на меня, какой бизнес вы бы мне доверили?
– Бизнес ланч быстрого приготовления) А так, то хз в чем у Вас талант)

0 Комментарии

125 0

Психологический расклад

– Нужен расклад психолога. Очень интересно. Младшая Настя 6 лет, нарисовала нашу семью. Что у ребенка с психологическим настроением? Уля — сестра старшая. P.S это не ноги, это плечи.
– Сначала я увидела плечи, но прочитала про ноги и пути назад уже нет.

0 Психология

397 0

Спасибо, мама

2 Комментарии

95 0

Французам не забивал...

– Преподша по испанскому: знаешь ли ты кто такая Монсерат Кабалье?
Я (вслух): Да.
Я (про себя): ну так и я слава богу не рики не мартин..
– Не выдвигался на Оскар?

1 Сплин

58 0

Когда цветы не в моде, а рыба — в тренде

– Парень вместо цветов решил подарить вам ЭТО. Ваша реакция?
– Берём рыбу, к парню внимательно присматриваемся) перспективный)

0 Интернет

445 0

Спички детям не игрушки...

– Мне было лет 6, я услышала как батя кому-то рассказал, что он зажигает спичку в туалете, чтобы не было неприятного запаха. Мне идея понравилась, но одной спички мне показалось не достаточно и я подожгла кусок туалетной бумаги, которая тут же вспыхнула. От испуга я её бросила на дверь. Она зацепилась за дверную ручку и продолжала гореть. Чтобы быстрее её потушить, мой детский мозг не придумал ничего лучше, чем побрызгать на неё освежителем воздуха. Дверь пришлось поменять.
– Это прям великолепно)) каждое следующее решение ещё хуже))

0 Интернет

85 0

Для души

@bilanofficial всё настолько плохо?
Заказ у курьера. Он доставит заказ рядом — а потом сразу к вам, привезёт до 16:40
Доставит Дмитрий Белан
bilanofficial:
– Это для души, а так у меня свой бизнес.

0 Комментарии

52 0

Содержание девушки

– Готов взять на содержание одну девушку. Живу в Париже, по деньгам не обижу.
– Можно с мужем и детьми? Они тихие.

0 Женщины

486 0

Музыка нашего детства Лексика

– Как же мы в своём детстве слушали «Сектор газа» и «Красную плесень»??))
– Вот поэтому и выросли мы такими.
– Такими п*здатыми)
– И ох*енными)
– И скромными.

0 Детство

302 0

В армии

0 Профессиональное

233 0

Издревле пошло

*Когда резко осознаешь, что никогда не сидел в школьном классе так, чтобы окна были справа*
– Дверь всегда справа, потому что окна слева. Окна слева, чтоб тень не мешала писать. Тень не мешает писать, потому что почти все правши. Правши почти все, потому что меч издревне в правой руке держали. Меч в правой руке держали, потому что щит в левой. щит в левой, чтоб сердце закрывать. Вот поэтому и нет окон справа.
– Там чел в первом комменте объяснил больше, чем в школе.

1 Школа

1526 0

Когда все твои надежды лишь на правдивость статистики 16+

Если верить опубликованной в интернете информации, то по статистике, обычный человек имеет интимную близость 89 раз в году. На следующей неделе будет Новый Год и если верить статистике, то предстоящая неделька ожидает быть офигенно жаркой...

10 Новый год

449 0

Столб

3 Профессиональное

90 0

В Минске безопасно

0 Threads

508 0

В армии как всегда

– Пф... У меня одно чудо гранату неразорвавшуюся подобрало и бежало ко мне с криком: «Тащ сержант, а почему она не взрывается!?!?»
– И что, смог он тебя догнать?

1 Комментарии

715 0

Довели... Лексика

Мне вчера в ленте попалось фото, как капусту продают четвертинками
Моя первая мысль: наконец-то можно купить немножко капусты на салат, чтобы этот огромный бл*дский кочан не болтался по холодильнику
Комменты: ДО ЧЕГО ДОВЕЛИ СТРАНУ!

5 Политика

2055 0

Книга жалоб и предложений

Выходя из ресторана, ради интереса, решил почитать отзывы в книге жалоб и предложений. Первый отзыв был таким:
- Выражаю свою, особую благодарность, вашему чудесному заведению, вы в буквальном смысле спасли мне жизнь. Вот уже как полтора месяца, я посещал гастроэнтеролога с такой деликатной проблемой, как "частые запоры и "плохая проходимость". Мне никак не могли помочь ни выписанные врачом лекарственные средства, ни народные рецепты, ни советы друзей, в общем, ничего не помогало. Но вот, я совершенно случайно, открыл для себя ваш чудесный ресторан, в который я хожу уже не первую неделю. Как только у меня начинаются проблемы с проходимостью, я тут же иду к вам, и заказываю ваше фирменное блюдо, после которого, запор как рукой снимает! Спасибо вам, за то, что вы есть!