На вкус и цвет товарищей нет

18.06.2024 вкус, комментарии, Вкусы, Сухой чеснок, Кунжутное масло, невкусно, На вкус и цвет

🖼️Текст на изображении (раскрыть)▼

– Сухой чеснок такое говнище, если его прямо так есть, из пакетика. – Это ты ещё подсолнечное масло не пробовал. Вообще не понимаю, кто его пьёт. – И кунжутное первого отжима так отвратительно пьётся. – Если чай жевать из пакетика, тоже говнище. Даже майонез не помогает.

Комментарии к анекдоту:

Лучший комментарий ⚡

18.06.2024 00:00 #

Тот самый момент, когда на вкус и цвет товарища нет... =)

Добавить комментарий

5 0

Парень выбросил игрушку от киндер-сюрприза Лексика

На днях видела парня, который купил киндер в магазине, вышел на улицу, открыл, съел шоколад, а желтую капсулу с игрушкой выкинул… даже не посмотрев что внутри! Меня с*ка до сих пор трясёт!!!!

Там сейчас такие игрушки, что я бы тоже выбросил. А шоколад — вкус детства.

Описание картинки:
Парень открыл киндер, съел шоколад и выбросил игрушку, не посмотрев.

0 Мужчины — парень

106 0

Внезапные знакомства

Простите, а вы случаем не женатый а то я случаем — не замужем! А вы обладаете таким прекрасным возрастом да ещё и пенсия есть! Кстати о себе: 52, работающая блондинка, есть квартира, домик в деревне, головной болью не страдаю, долгов нет, только накопления!)))

0 Интернет

841 0

Я слишком душный чтобы спорить

Дожился до того, что лень кому-то писать о том, что он не прав в интернете. Как представлю, что это говорящее говно начнёт ещё спорить потом, что-то объяснять на своём дебильном душном наречии. Нахрен это всё.
— Да пошёл ты, спорить ещё с тобой, м*даком...

3 Интернет

193 0

Неожиданный вывод

Долго стараешься, пишешь оригинальный пост и получаешь три плюса и два минуса. Копируешь бородатый анекдот из интернета и тысячу плюсиков накидывают за пару часов. И ничего тут не поделаешь — жестокий капитализм во всей красе.

1 Мысли

1129 0

Когда долгое время женат на одной женщине 16+

— Я женат уже 10 лет, до сих пор думаю, а каково это с другой женщиной, хотя до жены тоже были девушки. Правда, после секса с женой такие мысли пропадают ненадолго. Так что надо чаще с женой ceксом заниматься, чтобы дурные мысли в голову не лезли.
— Да, не парься. Это может быть даже хуже чем с твоей женой.
— Подтверждаю, с его женой лучше, чем с другими девушками.

12 Интим

1539 0

Такие неожиданные интересы Вовочки 16+

Родители Вовочки, просматривая историю запросов интернет-браузера, обнаруживают там немало интересного, в том числе такие запросы, как: "Полная коллекция садо-мазо порно", "Жёсткое садо мазо" и всё в таком духе.
Мать взволнованно смотрит на своего мужа и говорит:
— Ну и что мы будем с этим делать?
Тот отвечает:
— Как что? Хорошенько выпорем его!
Мама вздыхая:
— Знаешь, дорогой, мне кажется, что пороть или шлёпать его, в данной ситуации, какого-то особого смысла не имеет...

6 Анекдоты

67 0

Тралик как тест на взрослость

Ситуация: девушка без машины. Парень приглашает девушку на свидание. Как должен решаться вопрос с логистикой?
1. Девушка сама добирается на чём хочет, хоть на тралике.
2. Парень оплачивает такси туда-обратно.
3. Ваш вариант.
❤️ 32 💬 586 🔁 1 ▶️ 2

Shalemanka_d 9 ч.
Если девушка не в состоянии сама решить вопрос со своей логистикой, то парню нужно отказаться от свидания, ибо отношения с детьми детсадовского возраста незаконны.
❤️ 2,1 тыс. 💬 9 🔁 4 ▶️ 3

1 Любовь

791 0

Хороший парфюм

Хороший парфюм как бы напоминает нам о том, что деньги таки пахнут.

8 Анекдоты

143 1

Прохладная свежесть

– Я однажды попробовал ментоловым хед'н'шолдерсом жопу намылить за неимением геля для душа. Ощущения – будто бы армия белых ходоков, прикрываясь стужей и метелью, рвётся к Всевидящему Оку, а оно жаром огрызается. Незабываемо.
– Можно мне другого маркетолога.

1 Комментарии

70 0

Обратная связь

– Мы говорим: Пяяя...
– Вы говорите: Пяяятнадцать касс, а работает 1!

0 Комментарии

89 0

Ситуация с бассейном

– Допустим, такая ситуёвина, у меня в дворе дома бассейн или пруд, машина на скорости пробивает забор и чел тупо тонет с машиной, какими ленточками я должен огородить бассейн/пруд?
– Траурными! э ответить.

1 Криминал

425 0

Женщинам секс не нужен 16+

– Женщинам секс не нужен, я предлагал — ни одна не согласилась.
– Мужчина, покиньте морг пожалуйста.

0 Чёрный юмор

147 0

Эйчарское

– Вы реально думаете, что святая цель жизни эйчара — сидеть вчитываться в тонну плохих резюме?
– Hy... Да? Это буквально их работа. Человек, умеющий хорошо решать задачи, может быть плох в подаче себя и у него будет плохое резюме.
– Хорошо решать задачи может ИИ, а если вы не умеете себя подавать, вы проиграли.
– Прости я учился на радио химика, а не на маркетолога, это твоя задача понять подхожу ли я твоей шаражкиной конторе или нет, а не моя. Моя задача просто перечислить свои навыки и достижения.

1 Профессиональное

360 0

Как неграмотность ведет к гибели

– Я один раз пыталась мыша прибить шваброй... господи, он как начал жалостно пищать, думаю «ну тебя нафиг, жалко невозможно»... и воспользовалась гуманным способом — отравой.
– Это как это? Насильно накормила его?
– Неее, насилию бой. Сам пришел полакомиться, а там, кстати, даже предупреждение было, опасно для здоровья и череп с костями нарисован для неграмотных.

1 Животные

705 0

Чёткое правило 16+ Лексика

– У нас было чёткое правило — любое животное, зашедшее на нашу территорию — наше. Куры соседские, гуляющие в нашем саду после подрезания крыльев перемещались в курятник, кролики сбежавшие — в клетки к нашим или в свободные. Долго не держали, в течение недели забивали.
– Жену соседа, зашедшую за солью две недели еб*ли...

0 Интим

889 0

После того, как оставил свой комментарий

Я, после того как выразил любое своё мнение в комментариях.
* Приготовьтесь к бою с ордой *

5 Картинки

498 1

Как летают самолёты

– И туда и туда нагружают. Поищите ролики на ютьюбе — при хорошей болтанке самолёт реально может махать крыльями вверх-вниз.
– Что значит может? Как он по-твоему летает вообще?

2 Самолёты

329 0

Депрессия у собак 16+

– Возможно нанюхался течных сук. У нас такое же поведение было. От всего отказывался.
–
Стала жизнь монотонной вдруг,
Расхотелось играть и бегать:
Ты нанюхался течных сук,
Твоё тело разбила нега...

0 Комментарии

322 1

Эх Тамара, Тамара...

– Работала в школе. И меня укусил третьеклассник. Рефлекторно шлепнула по губам. И сразу позвонила его маме и объяснила ситуацию. Она сказала, что он кусается всю свою жизнь. Я ей сказала, что это как то не правильно. Нужно ему объяснить, что так нельзя, а она посмеялась и сказала, что просто не подходите к нему близко. А когда ему было 14 лет, пацаны поймали его после уроков и даже не на территории школы, и палкой выбили передние зубы. Вот так кардинально решили вопрос с кусанием. Мама его тогда
– Мама его сломала Тамаре руки и Тамара не смогла нам дописать этот текст до конца.
– Тамара да еп Вашу мать где продолжение?!
– Тамара, может тебе заплатить? Назови сумму! Мы сдаемся, только скажи, что сделала мама?
– Что не понятного??? Мама его тогда выбила палкой передние зубы всем пацанам в городе в возрасте от 12 до 16 лет, всем учителям и работникам гороно. Мамы кусачих мальчиков – они такие!
– Что мама тогда? Умоляю, ЧТО МАМА ТОГДА???
– Расплакалась как и я .... когда не узнала чем это кончилось
– Вот что значит незавершенный гештальт и фрустрация, вот так себя чувствуют все кусачие мальчики. Будто грудь полную сладкого молока дали, а отгрызть не получилось, до конца, вот и кусаются по жизни, кидаются на людей, как голодные.

2 Школа

3444 0

Причина опоздания

— У меня подруга опоздала на экзамен из-за того, что сама рожала. Вбежала в аудиторию вся растрёпанная, вспотевшая, пуповина болтается...
— На что сдала?
— На опыты...

8 Анекдоты

687 0

Неизменный вкус

Годы идут, а у апельсинового сока всё ещё стойкий запах и привкус водки.

10 Жизненное

191 0

Неожиданно

– Дорогой Тредс, если в комментариях мне ответит Басков, я стригусь налысо.
– Пу пу пу.

0 Николай Басков

749 0

Школьные годы

– Мы как-то будучи во втором классе повадились толпой валить 7-8 классников. Как муравьи облепляли и валили. Раз шесть этот номер у нас прокатил, а потом нарвались на каратиста. Он нас раскидал, как кутят, Свалил из нас такую большую кучу и мы там лежали пищали.
– Это шикарно!

1 Жизненное

92 0

Расизм и гены

0 Мужчины

83 0

По старой памяти

– Сотруднику не нашли 20 тысяч на повышение. Он уволился. На его место открыли вакансию на 80 тысяч дороже. И теперь ему пишут: «Слушай, подскажи по старой памяти». По старой памяти можно бар посоветовать. По работе вот мой прайс.
– У меня шеф крутой чувак, я выполнял работу за всю службу, пахал 24/7. В апреле мне подняли ЗП на 10% по итогам года, т.к. план был 93% я выполнил на 133%. Теперь я говорю шефу, дядя 10% повышение мало, давай 25%. Он мне ответил, я сделаю тебе 50%, есть план. Я увольняюсь через месяц, делаю отклик в hh, и меня берут на собес, на собесе по угарали. И в конце, меня берут на ту же должность к ЗП добавили +50%, как он обещал!

0 Профессиональное

961 0

Когда жена начинает убираться в квартире

— Когда моя жена начинает уборку я забиваюсь в самый не пыльный угол. Там молчу, боюсь и жду окончания мероприятия. Но всегда знаю – она доберётся и до моего угла.
— Вы кот?
— Нет. У кота больше привилегий.

9 Животные

195 0

Про знакомства

– Если человек тебе нравится — то интересно от него слушать даже как устроен трансформатор.
– Я работаю на трансформаторном заводе и вполне могу рассказать об устройстве трансформатора на первом свидании.
– Молодец, теперь дело за малым — найти девушку которая будет это слушать.
– Девушку?

1 Профессиональное

382 0

Киберпанк

0 Парни

187 0

Путёвка 16+

– Пора открывать турфирму и продавать горячие дрочильные туры.
– По путевки в одни руки
– ПутевкЕ, сука, единственное число!!
– Что ты такой нервный? Давно путёвке не было?

1 Комментарии

634 0

Кошачий корм ''Каждый день''

0 Каждый день

1773 0

Когда мудрость так и не пришла

Если вам уже достаточно много лет и ваш возраст подразумевает наличие хоть какой-нибудь житейской мудрости, но её как не было, так и нет, то вам явно стоит задуматься, быть может, просто вы не в её вкусе...

4 Мысли

813 1

Вкус и его отсутствие

Несмотря на то, что одним из симптомов коронавируса является отсутствие вкуса, русский рэп мне всё ещё не нравится.

7 Жизненное

363 0

Такая вот закономерность 16+

– Я вот такую закономерность вывел – татарину в сфере искусства без гомо не пробиться. Нуриев, Земфира, Батруддинов... Печально всё это.
– Батрудинов – гей?
– Батрутдинов в сфере искусства?
– Батрутдинов татарин?
– Батрутдинов пробился?

0 Известные люди

120 0

В поисках третьего, не иначе...

– Ищу с кем снимать квартиру.
– Чувак справа не соглашается?

0 Парни

150 0

Нашлась пропажа...

– Вы бы это надели и по какому поводу?
– Я свой контейнер с едой с понедельника ищу, а он по подиуму шастает...

3 Жизненное

11 0

Женщина с тремя мужчинами для счастья

У настоящей женщины должно быть три мужика — 1 тот, кто платит алименты, 2 тот, кто отдаёт зарплату, 3 наркоман алкаш для души.
— Жаль, что можно только один плюс поставить.
— Вот поэтому нужны три мужика, они бы три плюса поставили.

Описание картинки:
Обсуждение о том, сколько мужчин нужно женщине.

0 Женщины — женщина

827 1

Победитель! 16+

– Хорошо, давайте сыграем в это - за сколько бы Вы сделали куннилингус женщине, которая Вас сексуально не привлекает?
– Минут за 7.
– И у нас есть победитель!

1 Комментарии

2543 1

Фетишисты

— Почему фетишисты всегда проигрывают?
— Им нравится вкус поражения.

102 0

Выпендрежная Лексика

– Я не смотрела Стражей галактики, но смотрела 4 раза Левиафана, 3 Цельнометаллическую оболочку, 2 Груз 200, 2 Дюнкерк и много-много раз Сталкера Тарковского. Есть еще вопросы, почему я не смотрела Стражей галактики?
– Скорее всего потому, что БЫ проходите через этап, когда вы определяете себя через то, какой контент БЫ потребляете. И вам важно, чтобы он был «умным» и «сложным» (предполагаю исходя из того, что вы не просто смотрите Кубрика, а чувствуете потребность всем рассказывать об этом).
– Потому что ты х*ила выпендрежная?

1 Жизненное

197 0

Объявление о ремонте стиральных машин Лексика

*Уфимец разместил объявление о ремонте стиральных машин и открыл портал в ад.*
– С рождеством! Ремонт стиральных машин в г. Уфа
– Это понятно. А почему тело не убрали?
– Вы деда в ванне отмачиваете, чтобы бактерии ушли?
– Деда перед стиркой насколько замачиваете?
– Деда своего нужно для ремонта предоставить или у вас с собой?
– Мытьё деда входит в пакет?
– Автор видимо рыжий и конопатый...
– Гарантия кончилась вместе с дедом.
– А чего труп в ванну положили? Пилить будете?
– Я вот в церковь собралась. Как деда зовут? Свечку надо ставить или уже ставили?
– Дед услышал цену за ремонт пошёл топиться.
– Ремонтируете при понятых смотрю.
– Блть, королевский разъ*б.
– Я так понимаю у машинки нет режима сушки? И дед в ванной лежит, чтоб вода стекла?
– Достали доски, решили заколотить дверь и окна?
– Это все ладно, с дедом все хорошо?
– Сначала показалось, что это реклама ритуальных услуг...
– Даже с деда натурой взял, п_здец.

0 Комментарии

592 0

Пиво

Пиво выходит из организма быстрее, чем кофе или молоко потому, что ему цвет менять не надо...
А многие сорта отечественного пива выходят намного быстрее, чем чешские или немецкие потому, что им даже вкус менять не надо.

1 Пиво

115 0

Спортивные упражнения

Вся проблема этих упражнений в том, что их надо делать. Просто сохранить статью не помогает. Тч не ведитесь.

2 Комментарии

132 0

Не в бровь, а в глаз! 16+

– Повезло с мужиком, он оказывается снайпер.
– Дети на глазах гибнут.
– Аж плакать хочется.

0 Комментарии

548 0

Это Семён

0 Девушки

145 0

Мэнсплэйнинг на марше 16+ Лексика

– Девушки, у которых нет молодого человека или мужа. Как вы выбираете бытовую технику и прочую электронику? (Все кроме Аррlе и Dyson). Доверяете продавцу-консультанту или просто заказываете что-то по артикулу вб из рилса? Стёба никакого нет, мне кажется эта сфера для вас сложная и вам не хотелось бы чтобы в магазине впарили какую-то ерунду.
– Прикладываю ко лбу свой диплом инженера тепловой и атомной энергетики в надежде, что это поможет и откроется чакра для выбора электроники...
– Девочки, у меня погас факел...., что делать? Я в пещере одна...
– Привязываю страпон и иду выбирать. Ведь для этого нужен мужской половой орган. Вот и притворяюсь, что он у меня есть.
– СУЩЕСТВУЕТ КАКАЯ-ТО ДРУГАЯ ТЕХНИКА КРОМЕ ЭПЛ И ДАЙСОН??? Я в ах*е, девочки.
– Раскладываем таро и заказываем нумеролога, а как ещё?

1 Покупки

335 0

Сдача, которой вечно нет Лексика

Бро, я, наверное, старше твоего дедушки. Нас в детстве так же на*бывали. Стаканчик пломбира стоил 19 копеек. И у жирной, мерзкой тётки в ларьке никогда не было копеек на сдачу. Мы даже эксперимент провели. Один взял мороженое, расплатившись 19-ю копеечными монетами. А следом за ним другой берёт мороженое за 20-копеечную монету, а ему говорят: сдачи нет. Мы потом купили замок, амбарный, рубля за полтора. И заперли эту тварь в её ларьке. Когда ей нужно было выйти в туалет, она обнаружила, что выйти не может. Надеюсь, она прямо там и обосралась. Жму руку тебе через пятьдесят лет между нами. Твари в торговле на*бывали, на*бывают, и ещё твоих внуков будут на*бывать...

0 Детство

110 0

Завершение отношений

2 Комментарии

132 0

Запятые

1 Жизненное

552 0

На моторке по реке

– Как-то по детству взял у своего деда моторку. Типа на рыбалку, по факту гоняли по реке 3 отрока и от того кайф ловили. И тут обгоняет нас катер. Белый, здоровый, красивый, с кабиной и «как-в-кине», с блондинкой в легком бикини сверху. Скорости примерно равны, кабинник заряженный, хоть и тяжелый. Едем, пацаны от избытка чувств чуть лодку не переворачивают. В какой-то момент из кабины 2 мужика выходят – 2 кубика, полтора на полтора на полтора. Им до нас вот вообще пофиг. Я чет прикинул, у них кабина, тетка и 2 таких чемодана, у нас лодка пустая и 3 дрища. Говорю, пацаны, а хотите, мы ща их сделаем? Дожимаю газ до полного, встаю, как отец учил в кильватерный след и мы медленно, но неуклонно их нагоняем и ОБГОНЯЕМ. Полный экстаз и 3 орущих глотки. До сих пор вспоминается, ничтожная, дурацкая, но победа. ПыСы. Права были, правил не нарушали, алкаголь не употребляли.
– Плывешь себе на катере с девочками и даже не в курсе, что участвуешь в баттле с пацанчиками на моторке.

0 Детство

422 0

После покупки дома

О, мои предки, после того как купили дом, на хоздворе решили снять слой грунта (двор был – просто земля) и положить асфальт. В итоге, оказалось, что это не земля вовсе, а старое спрессованное свинячье говно. А под ним, сантиметрах в 40 – бетон. Бывшие хозяева, по ходу, за животиной своей годами не убирали... Хотя, после того, как в куче свежего навоза, наваленного к задней стене гаража, при уборке нашли тушу сдохшего молодого поросенка, найденный бетон уже не должен был так удивлять...

0 Комментарии

206 0

Вкус

По возможности не развивайте вкус. Это дорого.

0 Мысли

721 0

Фильмы про серийных убийц

1 Мужчины

441 1

Искусственный интеллект и человеческий мозг

*Искусственный интеллект никогда не сравнится с мозгом человека*
Ганнибал Лектер

0 ИИ

166 0

Муж и такси

– Еду в аэропорт на такси, время 05:00. Муж заказал такси. Как думаете, это стрем или норм. Что муж меня не повез сам? А делегировал это таксисту.
– Это стрём, разведись, пусть муж найдёт нормальную жену.

1 Такси

1076 0

Зубы 16+

— Женский организм способен вырастить полностью человека с нуля, со всеми его сложными системами. Но новый зуб почему-то вырастить себе нельзя.
— Вот за это обидно, да. Я бы сгенерировала себе пару зубов. Только как зачать зубы?..
— Ну есть один вариант, чисто можем попробовать.

3 Интим

1114 0

Клитор как банан 16+

Звонит гинеколог своему другу стоматологу:
— Слышь, Вась, срочно приезжай! Ты такого ещё никогда не видел! Тут девушка пришла на приём и у неё клитор как банан!
Стоматолог по быстренькому собрался, через 10 минут уже там.
— ГДЕ?!
— В кабинете.
Через пару минут стоматолог выходит:
— Ты что, друг, придумываешь? Клитор как клитор!
— А ты на вкус попробуй! Ну прям, как банан!

1 Интим

347 0

Поэтическое

Осень наступила
Высохли цветы
Зарастает клумба
А под ней и ты

– Красава!

Посажу на клумбе
вьющийся пион
опер рыть не будет
краснокнижный он

0 Комментарии

1129 0

История о том, как все поугарали

Весёлая история из жизни одной из интернет пользовательниц:
— Мы как-то несколько лет назад, ходили с мужем в один торговый центр к интернет провайдеру, нужно было за услуги интернета заплатить, и мужу было лень деньги доставать из портмоне, так он просто взял и кошелёк мне отдал, со словами: "На, ищи сама". Я говорю: "Ну вот, украл где-то кошелёк, а мне теперь ищи в нём деньги". Поугорали мы тогда вместе с оператором. smile
Комментарии:
— Оператор поугорал, но на тревожную кнопку нажал.
— Прибывший на место наряд полиции поугарал, но в участок забрал.
— Судья поугорал, но срок впаял.
— Зеки поугорали, но "опустили".
— Туберкулёз поугорал, но убил.
— Чёрт поугорал, но в котёл сунул.
— Я поугорал, но VPN включил...