Pornhub.com — новая криптобиржа? 🍆 16+

Совет для тех кто хочет всегда быть впереди:
При инфляции 7,5% вы теряете половину своих денег за 9 лет. Единственный способ стабильно обгонять инфляцию, который я нашёл, — это крипта Только в этом году я потерял половину своих денег.

Судя по цене на красную икру, нерка и горбуша ездят её метать в клинику «Мать и дитя».

Сегодня утром учил сына инвестированию. У него был выбор — одну зефирку получить сразу с утра или взять две, но после обеда. Он подумал и выбрал получить две зефирки после обеда. Когда он ушёл играть к себе в комнату в ожидании награды, я съел обе зефирки, потому что риски на рынке никто не отменял.

Про идею бизнеса говоришь всем.
Про стартующий бизнес — никому.
Про действующий — всем.
Про растущий — никому.
Про успешный бизнес — всем.
Про реально успешный — никому.

На одесском привозе:
— Мадам, почему ваш гусь так дорого стоит?
— Он вовсе не дорого стоит, просто он следит за курсом доллара.

— Скажите, а когда будет следующий всемирный потоп?
— Не знаю, там дата плавающая.

Забавно, что когда Сбербанк празднует свой юбилей, то он считает свою историю с 1841 года, а когда ему задают вопросы про вклады 1991 года, то оказывается, что это совершенно другой банк.

Магазин. Рыбный отдел.
Покупатель говорит продавцу:
— Отрежьте мне, пожалуйста, голову.

Дорогой ватник считается пуховиком.

Моя жизнь как порнофильм, только без секса.

Первое правило Биржи: Кто знает – не говорит, кто говорит – не знает.
Второе правило Биржи: Если все думают, что цены поднимутся – цены не поднимутся.

Как известно, аналитики дают прогнозы не потому, что в них уверены, а потому, что их спрашивают.

— Как описать отношение двух геев, в которых один изменяет с девушкой?
— Не всё так радужно.

– Здравствуйте, вчера я купил у вас книгу «Как заработать миллион на акциях»!
— Ну?
— Что, ну? Там половина страниц вырвана!
— Ну и что? Пятьсот тысяч — тоже неплохие деньги.

— Милый, сколько ты тратишь на пиво за выходные?
— Ну тысяч 10, а что?
— Если бы не тратил, давно бы машину купил!
— А сколько ты тратишь на бухло?
— Нисколько!
— Дорогая, а где твоя машина?

Первый закон начинающего инвестора на бирже:
Курс растёт только до тех пор, пока ты не купишь хоть сколько-нибудь акций. После этого курс начинает неумолимо падать. Следствие. То, что кажется началом подъёма, оказывается пиком стоимости.

Второй закон начинающего инвестора на бирже:
Не верь тому, кто говорит, что пытается получить прибыль. Основная задача — минимизировать убытки.

Третий закон начинающего инвестора на бирже:
Колоссальность убытков станет ясна только в самый последний момент. Надежда умирает последней.

В финансовую компанию на работу устраивается новый трейдер. На собеседовании его спрашивают:
— Почему Вы были уволены с предыдущего места работы?
— По состоянию здоровья.
— Чем болели?
— Болел мой шеф, а не я. Каждый раз, когда он видел результаты моей работы, ему становилось плохо. Долго так не могло продолжаться, кто-то из нас должен был уйти.

Недавно узнал о том, что оказывается, Pornhub сажает одно дерево за каждые 100 просмотров их видео.
В таком случае получается, что я собираюсь «в одиночку» спасти эту планету.

Нашёл соточку в кармане зимней куртки? Не спеши её сразу же тратить!
Лучше переложи в летнюю. Инвестируй в будущее!

— Для чего Бог создал финансовых аналитиков?
— Чтобы на их фоне хорошо выглядели синоптики.

На три вещи можно смотреть вечно: на огонь, на воду, и как блондинка пытается на форексе поставить скользящий стоп-ордер.

— Ходят слухи, поручик, что вы на самом деле импотент.
— Для вас да, мадам!

Дети сейчас — это инвестиционный проект с нулевой доходностью. И очень дорого.

Одесса. Привоз. Колбасный ряд.
— Мужчина! Шо вы ото целый час ходите, пробуете и ничего не берёте?! Вам шо, таки ничего не нравится?
— Нравится!
— Шо, денег нет?!
— Есть!
— Ну таки покупайте!
— Зачем?
— Шобы кушать!
— А я шо делаю?

Приходит трейдер к доктору-психиатру.
Трейдер:
– Доктор Вы мне поможете, вот все на форуме всегда говорят что выигрывают, а я никогда не выигрываю, – говорят всё дело в психологии, Вы мне сможете помочь?
Доктор:
– Запросто…
Трейдер:
– А как?
Доктор:
– Говорите всем на форуме, что Вы тоже не проигрываете.

— Я вообще о криптовалюте и биткоинах, в частности, узнал слишком уж поздно, особенно для того, что бы начинать в них вкладываться, они тогда уже стоили больше чем моя задница.
— Больше 30-ти $?

— Сколько нужно вложить в крипту в среднем, чтобы через год был лям?
— Два ляма должно хватить, я уверен.

Инспектор ДПС выиграл миллион в лотерею. У него спрашивают:
— Как с деньгами думаете распорядиться?
Инспектор:
— Куплю себе перекрёсток и буду работать для души.

Новенький клиент спрашивает у трейдера инвесткомпании:
— На чём сегодня можно сыграть?
Трейдер, бегло оглядев клиента:
— Попробуй сыграть на баяне...

Октябрь — один из самых опасных месяцев в году для игры на бирже.
Остальные опасные месяцы: январь, февраль, март, апрель, май, июнь, июль, август, сентябрь, ноябрь и декабрь.

Стоит мужик на рынке – курицу продаёт:
— Сколько стоит?
— 5000 ₽
— А чего так дорого?
— Да, понимаешь, деньги очень нужны...

Приходит арабский шейх на рынок рабов:
— Мне двух белых и половинку чёрного.

Если вы стали видеть без очков так же хорошо, как и в очках, то это вовсе не означает, что ваше зрение восстановилось. Это скорее значит, что пора покупать новые очки.

— Нужно не хранить, а вкладывать. А вот, во что именно вкладывать, каждый решает для себя сам. В акции, недвижимость, здоровье, образование, детей и т. д.
— Во, я так и делаю, со своей огромной зарплатой, вкладываю в недвижимость (плачу за жильё), в пищевую промышленность (покупаю продукты питания), в акции (в магазине по жёлтым ценникам покупаю всё). Я вовсе не нищий, я просто вкладчик.
— Да я тоже — акционер, то сырок по акции возьму, то хлеба.

Вопрос финансовому аналитику:
— Во что в 2020 году лучше всего вкладывать свои деньги?
Ответ финансового аналитика:
— В 2020 году, деньги лучше всего вкладывать в свой кошелёк.

— Вот, кофточка, всего за 5!
— Не модная.
— Вот, точно такая же, но за 10!
— Беру!

Однажды я пришёл с работы домой, меня встретила жена, одетая в сексуальное нижнее бельё. Она протянула мне две верёвки и сказала томным эротичным голосом:
— Свяжи меня и делай всё, что только пожелаешь!
Я связал её, взял из холодильника пива, включил МТ4.... и ТОРГОВАТЬ.. ТОРГОВАТЬ!!!

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел взять ссуду.
— Мужчина, это суд!
— А что не так?
— Здесь в безвозмездное пользование дают только срок.