Приходите к нам...

Девушка, в запале ссоры, высказывает своему парню:
— Я потратила на тебя свои лучшие годы жизни!
Парень:
— А я потратил на тебя свои лучшие деньги!

— Слушайте, Абрам, шо это вы так громко кричали вчера на Сару?
— Она не хотела мне говорить, на что истратила все деньги.
— Ну хорошо, а шо вы сегодня так кричали?
— Сегодня она таки мне сказала.

Сотрудник службы безопасности Сбербанка случайно дозвонился на прямую линию Владимира Путина и за несколько минут оформил ипотеку на свою камеру.

— Читал тут в одном научном журнале про разные фобии и стало интересно, как называется фобия потерять работу?
— Ипотека.

Последний писк моды — это тот звук, который издаёт муж, которого жена силой затащила в модный бутик, при взгляде на ценник.

— Я настолько крутой, что, когда прихожу в бордель, то девушки на меня оформляют ипотеку!

Часто то, что мы можем купить «за разумную цену», не стоит брать даже даром.

Ипотека — это не тюрьма, амнистии не будет!

Наверное самый действенный и проверенный способ экономии денег — это спать как можно больше и желательно дольше.

— Подскажите, а чем можно вывести пятна от осетрины и чёрной икры?
— Я в Hennessy стираю.

Зима пришла как всегда. Все ожидали, что похолодает, а всё взяло, и подорожало.

Если жена — шопоголик, то муж, как правило, — голожопик.

— Любимый, можно я возьму у тебя 5 000 тыс. рублей?
— Можно. Только не трать.

Если стали пропадать деньги с карточки, то хакер скорее всего спит рядом с вами.

У всех вокруг постоянно не хватает денег, но при этом все жрут суши и у всех айфоны. Просто чёртова магия!

Ходят упорные слухи о том, что сразу же после врачей прививать от коронавируса начнут ипотечников.

Жена провожает Хаима в санаторий:
— Хаим, прошу тебя, не трать деньги на то, что дома можно иметь бесплатно!

Объявление. Ищу работу по душе. Действия, связанные с физическим трудом просьба не предлагать — душа у меня очень нежная.

Вся экономия в конечном итоге сводится к тому, что ты экономишь на своём здоровье, ощущениях и эмоциях, недополучая то, за что в будущем будешь готов отдать любые деньги.

Абрам ждёт своего сына, ушедшего на первое свидание с девушкой. Наконец, уже за полночь, сын появляется.
— Ты беспокоился, отец?
— Да. Хочу знать, Изя, во сколько тебе обошлось свидание?
— В 500 рублей.
— Ой-вей, не так уж и много.
— Да, пап. У неё таки больше не было.

Поиск работы по-русски: до обеда никто не берёт трубку, после обеда ни к кому не дозвониться.

— Глядя на этого безалаберного парня и на то, как он относится к своей жизни, у меня напрашивается всего один вопрос: Каким образом ему удалось дожить до своего возраста и почему он всё ещё жив?
— Ответ крайне прост – у него ипотека.

Учиться, учиться и ещё раз учиться, потому что работу всё равно не найдёшь!

— Жена, у меня температура под 38… Кажется, я умираю…
— Я этого не допущу! И не думай! Тебе, дорогой, ещё 15 лет ипотеку платить!

В частной статмологии больно бывает только возле кассы. Для всего остального есть анестезия.

Если дать человеку рыбу, он будет сыт один день, а если дать ему леща, то он пойдёт на работу.

— Абрам Моисеевич, где вы пропадали?
— Я ужасно, ужасно хворал, Софочка...
— А шо случилось??
— У меня был насморк и мне таки пришлось идти в аптеку...

Никак не удаётся потратить деньги с умом: то ума не хватает, то денег.

Человек влипший в кредиты и ипотеку напоминает лягушку попавшую в бочку магазинного молока. Как та ни старается, как не сучит лапками, смесь крахмала, воды и пальмового масла в этом псевдопродукте никак не взбивается в сливочное масло и вылезти из бочки не удается...

Коллега говорит:
— Английский это позитивный язык, а русский мрачный. Смотри, слово «страхование» произошло от слова «страх»... а английское «insurance» (страхование) от слова «sure» – быть уверенным...
На что я ему ответил:
— А английское слово «mortgage» (ипотека) произошло от латинского mort... и буквально означает «долг до смерти».