Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории

На почте России сотрудники сортируют письма, и тут им попадается письмо без каких-либо марок, адресованное на Северный Полюс Дедушке Морозу. Ну, сотрудники почты оказались людьми с сердцем и чувствами, решили по возможности осуществить желания автора письма, которому судя по подчерку на конверте было не так уж много лет. После рабочей смены, вскрыли конверт – читают:
- Дорогой Дедушка Мороз. Меня зовут Славик и мне пять лет. Мы живём не богато, и родители не могут позволить себе приобрести мне тёплые вещи, а зима нынче выдалась холодной. Поэтому я очень прошу, пришли мне, пожалуйста, тёплую шапку, красный шарфик и тёплую зимнюю обувь, желательно с мехом внутри, что бы ноги больше не мёрзли. Слава, 5 лет.
Сотрудники прочитали и прослезились. Решили сделать доброе дело для мальчика. Скинулись всем отделом, купили зимние тёплые вещи. Но вот только, к сожалению красного шарфика нигде так и не нашли. Ну, думают, ничего потом отправим, в первую очередь тёплую обувь и шапку, а шарфик уж после отправим. Собрали все вещи, красиво упаковали, оформили будто и вправду от самого Деда Мороза посылка, ну и отправили самым лучшим классом, что бы как можно быстрее дошла посылка до мальчика.
Спустя неделю во время сортировки писем одна из сотрудниц натыкается на уже знакомый подчерк и откладывает письмо с этим детским подчерком отдельно в ожидании конца рабочей смены. В конце смены она созывает всех, кто в прошлый раз участвовал в помощи неизвестному мальчику. Вскрыли письмо, начинают читать:
- Здравствуй Дедушка Мороз. Это снова я – Славик. Посылку от тебя получил, за что тебе большое спасибо! Шапка модная и тёплая, так же как и ботинки. Всё очень понравилось. Вот только шарфика почему-то не оказалось,… наверное, эти гады с почты России упёрли!...

Тюрьма. В тесной камере сидят трое: грузин, еврей и хохол. Внезапно грузину приходит посылка от родственников — целый шмат сала.
Грузин думает: Так... Отдам сало еврею, после чего возьму и "чпокну" его за это.
— Эй! Еврей, сала хочешь немного попробовать?
Еврей думает: "Так, съем я сейчас немного сала, а грузин меня после этого...".
— Не, спасибо, не надо мне твоего сала.
Тогда грузин обращается к хохлу:
— Эй! Хохол, сало есть будешь?
Хохол думает: "Ага, съем я сейчас сало, а он меня после этого возьмёт и "чпокнет"...". Хм, но после того, как я съем немного сала, силы то в руках у меня да поприбавится, авось сумею отбиться от грузина.
— Хорошо, не откажусь. Немного сала мне не повредит.
Съел хохол сала и сидит в ожидании, когда грузин начнёт к нему приставать.
Подходит грузин к хохлу и говорит:
— Ну что, сало съел?
— Съел.
— Ну, а сила в руках-то поприбавилась?
— Поприбавилась.
— Ну тогда держи еврея!

Был сегодня на почте. Не смог отправить письмо, так как не было марок. Зато купил консервы и шоколадку.

СССР. Одесса. Отдел кадров.
- Вы удивляетесь, Рабинович, почему на вас не выписана премия? А вы вспомните, на демонстрации 7 ноября вы несли портрет товарища Брежнева, а из кармана у Вас торчала бутылка водки. А когда я вам сказал «Бросьте немедленно эту гадость», вы шо бросили?...

Недавно мне звонили с "Почты России". Интересовались, где я заказал такой вкусный и ароматный чай...

Давно заметил, что наиболее удачные шутки начальника — в аккурат перед распределением премии.

Сотрудники почты, прозвали парня "Хатико", за то, что он приходил на почту каждый день. Даже тогда, когда уже окончательно стало ясно, что его посылку с новым шестым айфоном украли сотрудники таможни.

- Вы отправили мне вторую сумку по ошибке.
- Шта? Я не понимать.
- Сумка женственный корова натуральный камень почка отправка два фейл случайность.
- Ааа! Это пусть будет подарок, мой дорогой друг.

Главврач:
— Премиальные будут выплачивать только за постоянных пациентов.
Патологоанатом:
— Во я попал...

Конец света 2012 года подзадержался на 8 лет, по причине того, что его доставкой занималась Почта России!

С посылкой от Алиэкспресса, по улице идёт Олег.
С пустым ведром застыла баба, три раза сплюнул чёрный кот.