В прежние времена, довольно часто возникали проблемы с определением местонахождения в квартире пульта от телевизора, с недавних пор, к пультам присоединились ещё и беспроводные мыши...
Мужик весь всполошенный вбегает в ресторан и спрашивает у посетителей ресторана: - Ни кто пачку денег, перетянутую ленточкой, не терял? Тут вскакивает один из посетителей: - Я! Это я потерял! Мужик, доставая из кармана ленточку: - Вот ленточку от них нашёл…
Осень. Глубинка. Грязи по колено. Мерзкий, противный, мелкий осенний дождик. По грязи топает грязный, весь заросший, в рваной телогрейке мужик. Топает он в одном сапоге. И блаженно улыбается. Ему навстречу идёт другой мужик и глядя на него, восклицает: — Мужик, ты откуда свалился такой? Погляди вокруг — осень, холод, грязь, дождь этот мерзкий моросит... Погляди на себя — грязный, небритый, ватник весь драный, сапог где-то потерял... Мужик с блаженной интонацией: — Да не потерял — нашёл!
Начальник объявляет своим сотрудникам: — Я где-то потерял кошелёк в котором было 500 долларов, если кто-то из вас найдёт его, то непременно получит 100 долларов! Голос одного из сотрудников на заднем плане: — Я предлагаю 200!
Объявление по громкой связи в торговом центре: «Для посетителя, потерявшего на первом этаже часы Rolex в эксклюзивном корпусе из белого золота, украшенном 50 бриллиантами, сообщаем — полвосьмого».
Идёт по улице сотрудник полиции. Смотрит — фонарь стоит, под фонарём лужа, в луже мужик сидит. — Чего здесь делаешь? — Да вот, часы потерял. Теперь ищу. Ну, полицейский думает – дай помогу. Искал-искал, весь перемазался – нет часов. — Слушай, мужик. Нет тут никаких часов! — Да я знаю. Я их вон там, возле забора потерял. — А ПОЧЕМУ ТЫ ИХ ЗДЕСЬ ИЩЕШЬ??? — А тут светлее.
Однажды я напился до такой степени, что принялся искать свой мобильный телефон, параллельно им же себе и подсвечивая, тщетно пытаясь разглядеть его во мраке подкроватного пространства...
— Здравствуйте, это радио? Я вчера в маршрутке нашёл бумажник, там было 7000$ и паспорт на имя Камиль Алиев, пожалуйста, поставьте для него песню "Кайфуем".
Двое мужчин стоят в аэропорту и взглядом кого-то ищут. 1-й мужчина говорит: — Я не могу найти свою жену. 2-й мужчина говорит: — Я тоже не могу найти свою, как выглядит твоя? 1-й мужчина: — 1,80 м. ростом, блондинка, большие сиськи, мини-юбка, высокие каблуки и глубокое декольте. А твоя как выглядит? 2-й мужчина говорит: — Да к чёрту её, давай твою искать!
В ресторане один мужик восклицает: — Никто не терял пачку денег, ленточкой перевязанных? Один из посетителей тут же подбегает с криком: — Да, да, я потерял! Мужик: — Вот, я ленточку нашёл...
С самого детства меня всё пугали мол, не теряй паспорт, а то понаберут кредитов, поженят, в рабство продадут! И что? Всё это и произошло, только паспорт я не терял.
Утреннее построение. Хмурый взгляд ротного придирчиво осматривает строй молодого пополнения. И тут его взгляд останавливается на новобранце без ремня. — Товарищ солдат. Где ваш ремень? На что солдат, явно из интеллигентной семьи, но уже потихоньку начавший осваивать тонкости армейского лексикона, голосом, стремящимся вызвать понимание, рапортует: — Товарищ майор. Сп*здили. — В армии нет такого слова «сп*здили», — отвечает ротный, и наш солдат начинает постепенно от веснушек до ушей заливаться краской, понимая, что столь развязной формулировкой задел тонкую душу командира. Но следующая фраза ротного всё расставила по местам. — В армии есть слово «про*бал».
— Помнишь, я утром бегала по квартире с радостным криком: «Ура! Я нашла наконец эти чёртовы ключи!!!»? — Ну да... — Ты не видел, куда я их после этого положила?