Полицейский спрашивает у хозяйки ограбленной квартиры: — Почему вы не сообщили в полицию сразу же после того, как это произошло? — Знаете, когда я увидела в квартире страшный кавардак, то подумала, что муж в очередной раз, потерял свои запонки.
Стол судьи, в зале судебных заседаний, был на столько пыльным, что после удара молотком по нему, судья на некоторое время пропал из поля зрения присутствующих на судебном заседании лиц.
Мать собирает сына в туристический поход: — Вот, смотри, положила тебе масло, хлеб и полкило гвоздей. — Но зачем? — Как зачем!? Масло на хлеб намажь и съешь! — А гвозди? — Так вот же они, — положила!
Звонок в редакцию одной местной газеты: - Здравствуйте, я буквально вчера в вашей газете разместил объявление о пропаже своей любимой собачки, породы йоркширский терьер. В объявлении я указал награду тому, кто её найдёт, в размере двух тысяч долларов. Вы не могли бы сказать мне, есть ли какие-нибудь подвижки и новости относительно моего объявления? - На данный момент, я затрудняюсь сказать вам что-то конкретное относительно откликнувшихся на объявление, потому как я осталась в редакции совсем одна. Все сотрудники, во главе с нашим главным руководителем, уже второй день отсутствуют на своих рабочих местах, они отправились разыскивать какую-то собаку...
Умер студент и попал в ад. У ворот ада главный чёрт спрашивает: — Студент, тебя в ад для студентов или для остальных людей? Студент говорит: — Ну, в студенческом аду я 3 курса был, что я там не видел? Давай в ад к остальным! Попал он туда. Всё там просто замечательно: выпивка, женщины, развлечения по полной программе, но каждый вечер приходит чёрт и вбивает в задницу один гвоздь. Студент терпел неделю, месяц, а потом подошёл к главному чёрту и говорит: — Давай меня в ад для студентов – не могу больше! Перевели его в ад для студентов. А там ещё лучше: женщины, выпивка, развлечения, кругом все студенты – кайф, но только чёрта с гвоздями нет. Прожил студент так неделю, месяц, два – совсем расслабился, вдруг через шесть месяцев приходит к нему чёрт с ведром гвоздей и говорит: — Студент, иди сюда – сессия!
Судебное заседание, на котором судят мужчину, обвиняющегося в убийстве своей жены и тёщи. Судья говорит: — Вы обвиняетесь в том, что до смерти забили свою жену молотком. Возглас из задней части зала суда: — Ты, ублюдок! Судья продолжает: — Вас также обвиняют в том, что вы забили и свою тёщу молотком. Снова раздался возглас из задней части зала суда: — Ах ты гад! Судья, на время приостанавливает судебное разбирательство и возмущённо говорит: — Кто там постоянно орёт!? Хочу вас предупредить, если вы и дальше продолжите в том же духе, я просто буду вынужден обвинить вас в неуважении к суду. Встаньте пожалуйста и сообщите нам, какая у вас проблема. Мужчина встаёт со своего места и говорит: — Ваша честь. Я являюсь давним соседом этого ублюдка, и каждый раз, когда я просил у него одолжить мне молоток, он утверждал, что у него его нет!
Увидел на столбе объявление: "Найдена собака хаски, откликается на кличку Печенюшка". Нет, я понимаю, доброе дело делают, подобрали собачку, повесили объявление. Но как, КАК они это выяснили?
В самом центре Парижа молодой человек перегнулся через парапет моста и молча вглядывается в воду. К нему подходит жандарм и начинает интересоваться: — Вы что-то потеряли, месье! — Да, — Отвечает парень. — Мои очки упали в Луару... — В Луару!? Вы наверное хотели сказать — в Сену! — Откуда же мне знать, я ведь без очков совсем не вижу!
Беседуют двое приятелей. Один: - Я тут недавно рассуждал на тему строения человеческого тела и пришёл к выводу, как же хорошо, что у людей одна голова, а не две, а то и с головными уборами была бы такая же морока, как и с носками.
— Как ты собаку-то потерять умудрился? — Моя жена отправилась с ней гулять в местный парк, а там уже гуляла, какая-то баба со своей шавкой. Не знаю из-за чего эти сучки сначала полаялись, а после и вовсе начали реально грызть друг друга. А вот собаки в этот момент куда-то убежали...
- При помощи этого молотка вы убили десятки человек и ограбили сотни. Что вы можете сказать в свое оправдание? - Подсудимый, сядьте и прекратите уже паясничать.