По гороскопу

Ваш гороскоп на сегодня:
• Раки: сегодня у вас возможны проблемы и конфликты со Скорпионами.
• Скорпионы: Раки считают, что вы идиоты!

У нас на работе есть девушка, по гороскопу она — весы, а по весам — телец.

— Я думаю что ты по знаку зодиака говно?
— Нет такого знака!
— Никаких нет, а этот есть.

— Девушка! А Вы в год какого зверя родились?
— В год овцы!
— Надо же! А выглядите как в год лошади!

Редкие сволочи встречаются всё чаще...

Подруга родилась с 22-го на 23-е сентября. Ровно на границе Девы и Весов. И теперь на вопрос, кто она по знаку Зодиака, всегда отвечает — продавщица.

В интим магазине:
— Дайте мне, пожалуйста, вон ту надувную резиновую женщину!
— Пожалуйста.
— Скажите, а какая у неё дата изготовления?
— Ноябрь 2010 года.
— Скорпион!? Ну нахрен...

На Красной площади еврей смотрит, смотрит и потом спрашивает сотрудника полиции:
— Скажите, пожалуйста, а почему Кремлёвская стена такая высокая?
— А потому, — с издёвкой отвечает полицейский, — чтобы всякая сволочь не перелазила.
— Таки туда или оттуда?

Когда я стою в очереди, то все люди, которые передо мной, – сволочи и гады, а те, что позади, – неудачники. Один я обалденный... стою!

— А кто вы по знаку зодиака?
— Я львиня.
— Я весиня.
— Я близнецыха.

— Кто ты по знаку Зодиака?
— Отъ*бись!
— Хороший знак. Отъ*биси — они добрые, отзывчивые и ласковые!

Женское мнение:
— Все мужики – сволочи, но встречаются и порядочные... сволочи.

— А ты по знаку зодиака кто?
— Отвали!
— Отвали. Хороший знак. Обычно они добрые, отзывчивые…

— А куда мы идём?
— Да так... Хочу убить одну сволочь.
— А если она убежит?
— Я тебе убегу.

— Ты кто по знаку зодиака?
— Рак.
— А свистеть умеешь?
— Ну, в принципе — да.
— Отлично, тогда пойдёшь со мной в горы?

— Абрам, ты чего такой мрачный?
— Гороскоп не очень благоприятный: «Дева может узнать об измене близкого человека».
— А ты разве Дева?
— Жена – Дева!

По гороскопу я сегодня сволочь.

Не смотри в глаза красивые, и не спрашивай ты чей — все красивые ребята из породы сволочей.

Убедительная просьба предохраняться в день Святого Валентина, ибо у нас итак уже слишком много скорпионов.

— Девушка! Вы родились в год какого зверя?
— В год овцы!
— Надо же! А выглядите как в год лошади!

Сеанс у психотерапевта.
— И представляете, доктор, что он со мной сделал? Какая сволочь! Я думала, что он мне друг. Просто друг. А он пришёл ко мне, стал мне гладить грудь...
— Вот так, как я делаю?
— Именно так. Нет, но какая сволочь! Потом повалил меня на кушетку...
— Вот так?
— Да, да, вот так. Какая сволочь! Потом снял с меня бельё...
— Вот так, как я?
— В точности. Какая сволочь! А потом... потом стал делать...
— То, что я делаю?
— Ну да. Какая сволочь! А потом сказал, что у него, видите ли, триппер...
— КАКАЯ СВОЛОЧЬ!!!

Сам по себе, Иван был весьма неплохим человеком, но в то же самое время, он был овном по гороскопу.

— Мы с Че Геварой близнецы!
— Да ладна?! Ты гонишь – и чем же ты с ним схож?
— Мы близнецы по знаку зодиака, во-первых.
— А во-вторых?
— Люто ненавидим капитализм!

Если вы прочитали гороскоп на сегодня и он не сулит вам ничего хорошего на этот день, просто поищите другой: в интернете их полно, причём на любой вкус!

Парень спрашивает у своей девушки:
— Свет, а что там у нас идёт перед «Раком»?
— Прелюдия и оральные ласки...
— Вообще-то я про знак зодиака спросил.
— А, ну тогда «Близнецы».

— Интересно, откуда вообще берутся люди родившиеся в ноябре месяце!
— В смысле "откуда берутся"?
— Ну, сам посуди, капуста уже заквашена, а аисты улетели...

— Голубчик, а кто вы по гороскопу?
— Доктор, я рак.
— Н-да... Бывают же в жизни совпадения.

— Девушка, вы кто по гороскопу?
— Рыба, а вы?
— Рыбак.

Мужчины все идиоты и сволочи...
А кто не идиот и не сволочь — с тем реально, очень нудно, скучно и неинтересно...

Счастливая мать одиннадцати детей сообщила о том, что для полной коллекции ей не хватает Скорпиона.

Муж встревоженно говорит жене:
— Я тут на днях прогноз на 2016 год прочитал. Так там сказано, что этот год счастливо смогут пережить лишь те знаки зодиака, у которых есть рога. Овны, Тельцы, Козероги.
Жена вопросительно:
— И??
— Ну, а я то рак! Что мне теперь делать?
Жена:
— Милый, не волнуйся ты так, всё что я только могла для тебя сделать, я уже сделала. Жить будешь очень долго и крайне счастливо!

Мне не важна совместимость по гороскопу, просто скажи ты спишь с открытым окном или закрытым?

Дату изготовления на упаковке пишут, чтобы можно было точно определить, какой у сметаны знак зодиака.

— Чё хмурый такой?
— Да гороскоп хреновый… «Водолей может узнать об измене близкого человека».
— А ты разве водолей?
— Жена водолейка…

— Ты кто по гороскопу?
— Я веган!
— Нет такого зодиака.
— Прекрасно себя чувствую!
— Что ты несёшь?!
— Ты раздражительный. Это из-за мяса.

Девушка-блондинка интересуется у парня:
— А чем ты занимаешься?
— Делаю гироскопы.
— Ой, а я совсем не верю во все эти гироскопы.

Непонятно, для чего вообще нужны шпионы и всякие там секретные агенты, когда можно просто узнать знак зодиака человека и просчитать всё его будущее?

По моему личному гороскопу раки и рыбы лучше всего сочетаются с пивом.

Я не последняя сволочь, за мной ещё двое занимали.

Если у вас не сбываются гороскопы — задумайтесь, может родители не знают дату вашего рождения, а просто купили вас у цыган в детстве.

По гороскопу у тельцов был шикарный февраль, видно Хомейни не читал его...

В детстве мама сказала, что Деда Мороза не существует. Теперь моя очередь сказать ей, что экстрасенсов не существует, счастливые приметы — фигня, Таро — ложь, а гороскопы — сказки.

— Слыхал, знаки Зодиака поменялись? Я раньше был Тельцом, а теперь стал Овном.
— Да ты и раньше овном был...

На прошлой неделе, прочитал свой гороскоп на эту неделю. Если верить астрологам и их прогнозам, то у меня всё должно быть просто превосходно! Оглядываясь на то, как я прожил эту неделю, у меня невольно возникает следующий вопрос: На какой блин планете, у меня там всё зашибись!?