😄 Анекдот — Гороскоп на сегодня
Анекдоты:
733 0

Гороскоп на сегодня

Ваш гороскоп на сегодня:
• Раки: сегодня у вас возможны проблемы и конфликты со Скорпионами.
• Скорпионы: Раки считают, что вы идиоты!

 11.07.2020 прогноз, предвидение, гороскоп, предсказание, знак зодиака
Комментарии к анекдоту:
11.07.2020 11:05 #
Тот самый момент, когда конфликт неизбежен. =)
Добавить комментарий
Код с картинки:

    На днях, синоптики из гидрометцентра пообещали жителям нашей страны, в ближайшие несколько дней, приход запоздалого лета и замечательную тёплую погоду, но стоит отметить, что они в кране упорной форме, не желают сознаваться где именно будет эта хорошая погода.

    Мужчина на приёме у гадалки.
    — Завтра не станет вашей тёщи.
    — Это я и так знаю, меня интересует другое, поймают меня или нет...

    Сидит Чукча и думает: «Какой будет предстоящая зима: длинная или короткая? Холодная или тёплая? Много ли рыбы запасть? Пойду-ка к Шаману, у него узнаю!».
    Приходит Чукча к Шаману, и спрашивает:
    — Скажи, о мудрый Шаман: какой будет предстоящая зима: длинная или короткая? Холодная или тёплая?
    Шаман думает: «Если скажу, что зима будет короткая и тёплая, то Чукча рыбы мало запасет, потом голодать будет. Лучше скажу, что зима будет длинная и холодная».
    Ударил Шаман в бубен, взглянул на звездное небо, вгляделся в волшебный сосуд, и отвечает:
    — Зима, Чукча, будет длинная, холодная и суровая.
    Ушёл Чукча, а Шаман думает: «А если тёплая зима будет? Пойду-ка я, спрошу у Синоптика».
    Приходит Шаман к Синоптику, и спрашивает:
    — Скажи, о мудрый Синоптик, какой будет предстоящая зима будет длинная или короткая? Холодная или тёплая?
    Отвечает ему Синоптик:
    — Зима, Шаман, будет длинная, холодная и суровая.
    — Спасибо! – говорит Шаман. — А откуда ты это знаешь, о мудрый Синоптик?
    А Синоптик показывает Шаману в окно:
    — А вон, смотри, Чукча рано отправился рыбу запасать.

    Отец принялся укладывать свою 3-летнюю дочь спать, рассказал ей сказку перед сном и выслушал её молитвы, которые закончились словами:
    «Бог благослови маму, Бог благослови папу, Бог благослови бабушку и прощай, дедушка.»
    Отец спросил:
    — Почему ты попрощалась с дедушкой?
    Маленькая девочка сказала:
    — Я не знаю, папа, просто это показалось мне правильным.
    На следующий день дедушка умер. Отец подумал, что это просто совпадение.
    Через несколько месяцев отец укладывал девочку спать и слушал её молитвы, которые звучали так:
    «Боже, благослови маму, Боже, благослови папу и прощай, бабушка.»
    На следующий день бабушка умерла.
    — Вот чёрт! — подумал отец. — Похоже, этот ребёнок находится в контакте с дьяволом.
    Несколько недель спустя, когда девочка ложилась спать, папа услышал, как она сказала:
    «Боже, благослови маму и до свидания, папа.»
    Он реально впал в самый настоящий шок. Он не мог уснуть всю ночь и встал на рассвете, чтобы отправиться на работу.
    Весь день он сильно нервничал, обедал и смотрел на часы. Он решил, что если сможет продержаться до полуночи, то всё будет в порядке.
    Он чувствовал себя в безопасности в офисе, поэтому вместо того, чтобы идти домой в конце дня, он оставался там, пил кофе, смотрел на часы и вздрагивал при каждом шорохе. Наконец наступила полночь, и он вздохнул с облегчением, после чего, радостный, отправился домой.
    Когда он вернулся домой, его жена сказала:
    — Я никогда не видела, чтобы ты работал так долго. В чём дело?
    Он сказал:
    — Я не хочу говорить об этом, я только что провёл худший день в своей жизни.
    Она сказала:
    — Ты думаешь, что у тебя был плохой день, ты никогда не поверишь, что со мной случилось. Сегодня утром мой босс умер прямо в середине нашей с ним встречи!

    Девушки, как правило, попадают в аварийные ситуации из-за того, что заранее не сигнализируют о том, что они собираются делать в следующий момент времени... Но всё же справедливости ради, стоит добавить, что в автомобиле таких сигналов не то, что бы не предусмотрено, их просто не существует и существовать не может...

    По сведениям Гидрометцентра из достоверных источников, прогноз погоды на вашу бессмысленную жизнь:
    «Если вы находитесь на работе, то на улице всегда — отлично. Ясно, сухо, безветренно.
    Если вы собираетесь или уже находитесь на отдыхе, то ожидается похолодание, затяжные дожди с градом, пасмурно, промозгло. И лучше — не будет.
    Поэтому сидите и работайте».

    Когда была студенткой, снимала со своими сокурсницами комнату у одной пожилой бабушки. И вот, в один из летних вечеров, решила она нас развлечь. А давайте, говорит, девушки я вам погадаю! Сели мы все кругом, нас было четверо молоденьких девушек и в центре села бабуля, сидя на табурете она начала раскладывать карты. Каждой из присутствующих девушек, она в красках описала счастливое и беззаботное будущее, а я, в итоге, оказалась последней, видимо полет фантазии её иссяк и она, глядя на карты и многозначительно молча, в итоге произнесла: — Всё очень запутанно и крайне сложно! Прошло уже не мало лет и мне неизвестно, как сложилась жизнь у остальных девушек, но с точностью могу сказать, что меня она не обманула!

    Дикторов на телевидение решили подбирать по знаку зодиака. Вначале хотели брать людей, родившихся под знаком Весов, чтобы новости были уравновешенными, но потом поняли, что лучше с этим справится истинный Водолей.

    На прошлой неделе, прочитал свой гороскоп на эту неделю. Если верить астрологам и их прогнозам, то у меня всё должно быть просто превосходно! Оглядываясь на то, как я прожил эту неделю, у меня невольно возникает следующий вопрос: На какой блин планете, у меня там всё зашибись!?

    Доктор говорит пациенту:
    — У меня для вас, голубчик, есть две новости: одна хорошая и одна не очень.
    — Доктор, если можно, начните, пожалуйста, с хорошей.
    — За кредит можете не платить...

    — Интересно, откуда вообще берутся люди родившиеся в ноябре месяце!
    — В смысле "откуда берутся"?
    — Ну, сам посуди, капуста уже заквашена, а аисты улетели...

    — Абрам, ты чего такой мрачный?
    — Гороскоп не очень благоприятный: «Дева может узнать об измене близкого человека».
    — А ты разве Дева?
    — Жена – Дева!

    Тётя Соня гадает на картах:
    — Да, Абрам, не дожить Вам до седых волос...
    — Да? Неужели я таки рано умру?
    — Ой! Та Вы шо? Просто рано облысеете...

    Свидание парня с девушкой. Девушка интересуется:
    — А кто ты по знаку зодиака? Когда у тебя день рождения?
    — 10 Января. Но ведь гороскопы это всё ерунда. Неужели звёзды и дата рождения способны как-то повлиять на характер и дальнейшую судьбу человека? Это полностью противоречит науке и здравому смыслу!
    — Кхм.. Какой упрямый козерожка...

    Никогда не спрашивай:
    – Женщину о её возрасте;
    – Мужчину о его зарплате;
    – Эксперта о том, какой курс рубля он прогнозировал месяц назад.

    Чукча ходит репу чешет, заготавливать дрова на зиму или нет? Пойду, думает, у шамана узнаю.
    Приходит к шаману спрашивает у него:
    — Шаман, а зима холодная будет или нет?
    Шаман ему в ответ:
    — Выйди, мне с духами надо пообщаться.
    Чукча вышел, шаман сидит трубку закурил и думает, если скажу что тёплая будет то дров не заготовит и сдохнет от холода, а плевать скажу что будет очень холодная зима, пускай дрова заготавливает, если что на следующую оставит. Позвал чукчу говорит ему:
    — Пообщался с духами, сказали очень холодной зима будет, иди дрова заготавливай. Чукча кивнул и ушёл за дровами.
    Шаман сидит и думает, а пойду-ка я узнаю у метеоролога какая зима будет на самом деле. Приходит к метеорологу и спрашивает у него:
    — Друг скажи мне, а зима холодная или тёплая будет?
    Метеоролог ему пальцем в даль показывает и говорит:
    — Вон видишь как чукча дрова «хреначит», значит по-любому очень холодная будет.

    Муж встревоженно говорит жене:
    — Я тут на днях прогноз на 2016 год прочитал. Так там сказано, что этот год счастливо смогут пережить лишь те знаки зодиака, у которых есть рога. Овны, Тельцы, Козероги.
    Жена вопросительно:
    — И??
    — Ну, а я то рак! Что мне теперь делать?
    Жена:
    — Милый, не волнуйся ты так, всё что я только могла для тебя сделать, я уже сделала. Жить будешь очень долго и крайне счастливо!

    — Скоро всё рухнет к чертям, не успеете и опомниться!
    — Спасибо за доклад, министр экономики.

    Мужик жалуется на боль в правой руке своему другу. Тот выслушав даёт совет: За углом в магазине поставили новый чудо-автомат! Суешь в него сто рублей и наливаешь в отверстие мочу с баночки и он тебе выдает диагноз и рекомендации по лечению.
    Решил мужик проверить. Пришёл, сунул червонец, налил мочи и ждет. Автомат загудел, загорелась лампочка и выдал результат:«У вас ушиб правой руки. Перевяжите туго. Руку повесьте на косынку и не утруждайте её. Через 2 недели пройдет!» Офигел мужик от такого прогресса! Думает дай я его обдурю! Пришёл домой, заставил помочиться дочку с женой в баночку, налил в неё же водопроводной воды, добавил какашку с кошачьего туалета и на последок сананировал туда же. Взял эту смесь и пошёл автомат испытывать. Пришёл, сунул, ждет. Автомат загудел, загорелись лампочки, затрещало в нем что-то и выплюнул результат:«В вашем водопроводе много железа. Поставьте фильтр. У кошки глисты. Отнесите её к ветеринару. Дочка ваша употребляет наркотики. Поместите её в реабилитационный центр. Жена ваша беременна двойней, но не от вас. Обратитесь к адвокату и перестаньте заниматься онанизмом, а то ваша рука не заживёт».

    Сравнивая прогнозы российских финансовых аналитиков относительно курса рубля с реальным положением дел, возникает стойкое ощущение что там работают те же люди что и в прогнозе погоды.

    — Я имею огромный опыт в области эзотерики и ясновидения. Отвечу на все ваши вопросы бесплатно. В данный момент я совершенно свободен и нахожусь онлайн, поэтому вы можете задать свой вопрос прямо сейчас.
    — Сколько мне лет?
    — Пожалуйста, укажите вашу дату рождения.

    Мужчина заходит в бар и садится рядом с очень привлекательной девушкой. Он бросает на неё быстрый взгляд, затем небрежно смотрит на часы. Женщина замечает это и спрашивает:
    — Кто-то опаздывает на свидание?
    — Нет, — отвечает он, — я только что купил эти современные умные часы и просто проверял их.
    Заинтригованная девушка говорит:
    — Современные умные часы? И что же в них такого современного и умного?
    — Они используют альфа-волны, чтобы телепатически разговаривать со мной, — объясняет он.
    — Хм... И что же они тебе сейчас говорят? — спрашивает девушка.
    — Ну, если верить тому, что они мне сейчас говорят, то на тебе нет трусиков, — сказал он.
    Женщина хихикает и отвечает:
    — Ну, тогда они у вас, должно быть, сломаны, потому что на мне сейчас надеты трусики!
    Мужчина вновь смотрит на свои часы и, легонько постучав по ним пальцем, говорит:
    — Ой, извиняюсь, вы совершенно правы, просто они у меня на час спешат.

Загрузка материалов...