Настоящий ясновидящий

— Мам, а когда у тебя впервые произошла "любовная связь" с мужчиной?
— В 24 года, сразу же после свадьбы. Я была порядочной девушкой. Нужно быть скромной и не раздавать своё тело кому попало, направо и налево.
— Хм.. Мам, но мне 16, а тебе 31 год...
— Ты чё, самая умная тут? Иди посуду помой лучше, да в комнате у себя приберись. И вообще, отстань от меня со своими глупыми вопросами. Неужели ты не видишь, я занята.

Недавно был на приёме у врача. Говорю ему:
— Доктор, у меня в последнее время начала появляться одышка после ceкca.
Тот что-то печатает у себя на компьютере и тихонько себе диктует: "одышка при незначительных нагрузках".

В последнее время, начал замечать, что слово "Дожили", всё чаще начали использовать с негативным оттенком. И мне это не понятно. Ведь наоборот радоваться нужно, ведь мы же "Дожили"!

— Что такое ceкс?
— Это то, на что уходит меньше всего времени и больше всего денег.

В магазине:
— Девушка, я вам вино не отпущу, вам же нет восемнадцати.
— Вот паспорт, посмотрите…
— Паспорт-то ладно, где сиськи?

Мужчина заходит в бар и садится рядом с очень привлекательной девушкой. Он бросает на неё быстрый взгляд, затем небрежно смотрит на часы. Женщина замечает это и спрашивает:
— Кто-то опаздывает на свидание?
— Нет, — отвечает он, — я только что купил эти современные умные часы и просто проверял их.
Заинтригованная девушка говорит:
— Современные умные часы? И что же в них такого современного и умного?
— Они используют альфа-волны, чтобы телепатически разговаривать со мной, — объясняет он.
— Хм... И что же они тебе сейчас говорят? — спрашивает девушка.
— Ну, если верить тому, что они мне сейчас говорят, то на тебе нет трусиков, — сказал он.
Женщина хихикает и отвечает:
— Ну, тогда они у вас, должно быть, сломаны, потому что на мне сейчас надеты трусики!
Мужчина вновь смотрит на свои часы и, легонько постучав по ним пальцем, говорит:
— Ой, извиняюсь, вы совершенно правы, просто они у меня на час спешат.

— Ну-с, батенька, как вы слышите с новым слуховым аппаратом?
— Намного лучше, доктор. Я уже три раза переписывал завещание!

— Если вы не бросите курить, то не доживёт до семидесяти.
— Но мне семьдесят пять. Моя мама курила до девяносто трёх лет.
— А потом умерла?
— Нет. Трубку потеряла.

Вчера поздним вечером моя 60-летняя жена, подойдя ко мне со спины и нежно взяв меня за руку, сказала:
— Эй, красавчик, пойдём наверх и займёмся любовью!
На что я посмотрел на неё и ответил:
— Дорогая, я бы не хотел тебя расстраивать, но тебе придётся выбрать что-то одно, я не уверен в том, что у меня получится выполнить оба этих действия вместе...

В последние годы жизни, без каких-либо видимых на то причин, начало немного ухудшаться самочувствие. Появились усталость и одышка. Возможно это просто мой организм пытается таким образом посоветовать мне перейти на здоровый образ жизни. Но я же ещё не совсем идиот, чтобы прислушиваться к советам 30-ти летнего алкоголика.

Девушка становится женщиной, когда впервые говорит: «Это хороший пакет, не выбрасывай».

— У нас прадед в 101 год с печки упал и умер.
— Ого, он пожил. Не самая плохая смерть, кстати.
— Тоже так думаю. А вот интересно, сколько бы он ещё мог прожить, если бы не данный несчастный случай?
— Что-то он у вас подозрительно долго прожил. А может, он давно уже умер, но заметили вы это только в тот момент, когда он с печки упал?

Старость кончится когда-то, ведь она не навсегда...

Напившись, ясновидящая звонила своим будущим.

У мужиков за 65, новое соревнование, кто протянет дольше...

Спустя те долгие годы, что я живу на этом свете, я как самостоятельная личность, для всех окружающих меня людей, научился быть отвратительным и мерзким, не прибегая к употреблению специальных средств, на подобии алкоголя и прочих психостимуляторов.

Кстати, тут не так давно, у нас с подругами разговор зашёл на тему детского возраста. И одна из присутствующих при разговоре девушек, родители у которой всю свою жизнь проработали учителями в школе, яростно начала убеждать нас в том, что ребёнок - это младенец, который лежит поперёк кроватки, все остальные, кто старше - уже не дети, а самые настоящие сволочи!

Пожилой дедушка 88 лет (задумчиво листая свою старую потрёпанную записную телефонную книгу):
— Мне нужна новая телефонная книга! В этой уже все умерли...

— Я завтра подаю на развод!
— Что случилось, дорогая?
— А помнишь, каким кобелём ты был 30 лет назад?

Хорошо, что я выкурил первую сигарету в тридцать лет.
Жаль, что она была после первого ceкса...

— Судя по тому, как развиваются мировые политические события, Макрону очень не нравится Лукашенко.
— Быть может это как-то связано с тем, что Лукашенко как нарочно на год моложе его жены?

Когда тебе уже хорошо за 30, а любви как не было, так и нет:
— Так, ладно Амур, пора начинать действовать. Ну-ка дай мне стрелу, и я сделаю это сам!

В ролевых играх, с возрастом, мужчинам все чаще предлагают играть роль банкомата.

Обнаружил у себя в документах файл с именем «Вас пугают начинающиеся проблемы с памятью?» и не смог вспомнить, откуда он там взялся. Пришлось прочитать.

— Бабушка, я вас обследовал, вы здоровы. Объясните ещё раз, на что вы жалуетесь?
— Да задыхаюсь я.
— А когда?
— Когда автобус догнать не могу.

Я уже в том возрасте, когда можно говорить: «Я уже не в том возрасте».

Приходит пожилая старушка к врачу-хирургу на приём и говорит:
— Доктор, у меня очень сильно болит нога!
Врач посмотрел на неё и отвечает:
— Ну, а что вы, голубушка, собственно хотите, всё-таки 80 лет...
Старушка:
— Другой ноге тоже 80 лет, а она не болит...

— Только что сказал детям, что я старше Гугла. Они думают, что я пошутил...

Лето. Парк. На лавочке сидят два пожилых деда. Мимо них проходят две молоденькие девушки в коротких юбках.
Один из стариков:
— Эх, Михалыч, было бы нам с тобой сейчас снова лет по восемнадцать, эх и приударили бы мы с тобой за этими девушками.
Второй дед:
— Степаныч, ты что сума свихнулся что ли? Опять сорок лет работать за копейки, чтобы выйти на нищенскую пенсию!? Ну нафиг!

Мать ругает дочь:
— Что же вы за поколение-то такое!? Тебе ведь всего 15 лет, а ты каждый день встречаешься с разными парнями. А вчера и вовсе — забыла поздравить меня с моим 30-летием!

После 30 лет женщина сама вправе решать, сколько ей лет и где у неё талия.

Молодая одинокая девушка интересуется у хироманта:
— Когда я встречу свою вторую половинку?
Хиромант:
— Никогда.
Девушка возмущаясь:
— Но ведь вы даже не посмотрели на мою ладонь!
Хиромант:
— Я посмотрел на ваше лицо...

Жена с ребёнком совершали в местном супермаркете покупки – продукты и пиво. Продавщица, обращаясь к жене:
— Паспорт покажите пожалуйста.
Жена:
— Да вы что, мне давно не 18, это моя дочь.
Продавщица:
— А вы знаете, как наркоманы быстро стареют?

Если ты родился в 80-е, вырос в 90-е и добрался до 2020-х... то ты увидел 4 десятилетия, 2 столетия, 2 тысячелетия, и при этом, тебе нет ещё даже и 40-ка!

Не так сильно испытывается душевная боль за бессмысленно прожитые годы, как боль моральная, связанная с отсутствием денежных средств на то, что бы прожить оставшиеся…

— Мне, пожалуйста, пять бутылок портвейна.
— Деточка! А ты их донесёшь?
— Вот и я думаю. Может две здесь, у прилавка выпить.

Ребят, а если не секрет, то где вы берёте друзей после 25-ти лет? Это в МФЦ нужно идти записываться или на госуслугах как-то смотреть?

В свое 18-летие Сергей загадал желание, чтобы ему завтра стукнуло 27...

Молодой паренёк решил познакомиться с миловидной девушкой. Подходит к ней и говорит:
— Девушка, можно с вами познакомиться?
Девушка, осмотрев его, улыбаясь, говорит:
— Можно, но вот только я для тебя немного великовозрастна.
— Это почему же?
— Я настолько стара, что помню те времена, когда слово «сучка» было ещё оскорблением, а не комплиментом, как сейчас.

Однажды ты поймёшь, что спокойствие дороже любой привязанности.

Чак Норрис получил права, когда ему было 16 секунд.

Одна 14-летняя девочка, отправилась на свидание с 18-летним молодым человеком. Ей было очень неловко, ведь она задержалась на целых 20 минут, в то время, как парень пришёл раньше на 2 года...

Мать подходит к дочери и говорит:
— Доча, ты сможешь заказать вот такую рубашку нашему папе с сайта интернет магазина?
— Конечно мам.
Мать глядя на часы:
— О нет! Уже 22:00 вечера, они наверное уже закрыты...?

— Антон, когда ты уже наконец женишься?
— Супер-героям запрещено заводить семьи.
— Пора бы ребёнка уже завести.
— Спасение мира, куда важнее.
— Часики-то тикают.
— Где детонатор?!