Год рождения девушки

По гороскопу я сегодня сволочь.

Ваш гороскоп на сегодня:
• Раки: сегодня у вас возможны проблемы и конфликты со Скорпионами.
• Скорпионы: Раки считают, что вы идиоты!

— Кто ты по знаку Зодиака?
— Отъ*бись!
— Хороший знак. Отъ*биси — они добрые, отзывчивые и ласковые!

Вот это совпадение: у директора заправки дети 92-го, 95-го и 98-го года рождения!

— Абрам, ты чего такой мрачный?
— Гороскоп не очень благоприятный: «Дева может узнать об измене близкого человека».
— А ты разве Дева?
— Жена – Дева!

По гороскопу у тельцов был шикарный февраль, видно Хомейни не читал его...

— Девушка! А Вы в год какого зверя родились?
— В год овцы!
— Надо же! А выглядите как в год лошади!

В интим магазине:
— Дайте мне, пожалуйста, вон ту надувную резиновую женщину!
— Пожалуйста.
— Скажите, а какая у неё дата изготовления?
— Ноябрь 2010 года.
— Скорпион!? Ну нахрен...

— Интересно, откуда вообще берутся люди родившиеся в ноябре месяце!
— В смысле "откуда берутся"?
— Ну, сам посуди, капуста уже заквашена, а аисты улетели...

Свидание парня с девушкой. Девушка интересуется:
— А кто ты по знаку зодиака? Когда у тебя день рождения?
— 10 Января. Но ведь гороскопы это всё ерунда. Неужели звёзды и дата рождения способны как-то повлиять на характер и дальнейшую судьбу человека? Это полностью противоречит науке и здравому смыслу!
— Кхм.. Какой упрямый козерожка...

Дикторов на телевидение решили подбирать по знаку зодиака. Вначале хотели брать людей, родившихся под знаком Весов, чтобы новости были уравновешенными, но потом поняли, что лучше с этим справится истинный Водолей.

Девушка:
— Итак, чем вы занимаетесь в жизни?
Парень:
— Ну, я сейчас пытаюсь побороть все виды рака!
Девушка:
— Боже мой, это же потрясающе!
Парень:
— Спасибо! Так какой у тебя знак зодиака?

Непонятно, для чего вообще нужны шпионы и всякие там секретные агенты, когда можно просто узнать знак зодиака человека и просчитать всё его будущее?

Она меня спросила:
— А какого ты года?
— 82-го.
— У меня папа 83-го...
Зашибись в клуб сходил...

Когда меня спрашивают, в год кого я родился, я всегда отвечаю: — В год медведя. — Так ведь такого знака нет. — Никакого нет.

— А ты кто по гороскопу?
— Сегодня я по гороскопу – сволочь!

— Мы с Че Геварой близнецы!
— Да ладна?! Ты гонишь – и чем же ты с ним схож?
— Мы близнецы по знаку зодиака, во-первых.
— А во-вторых?
— Люто ненавидим капитализм!

Пожалуйста, дайте новому году Лошади покурить. Желательно сигару побольше, чтоб наверняка.

— А кто вы по знаку зодиака?
— Я львиня.
— Я весиня.
— Я близнецыха.

Счастливая мать одиннадцати детей сообщила о том, что для полной коллекции ей не хватает Скорпиона.

Знаки зодиака, которых я стараюсь избегать: Овен, Телец, Близнецы, Рак, Лев, Дева, Весы, Скорпион, Стрелец, Козерог, Водолей, Рыбы.

— А ты по знаку зодиака кто?
— Отвали!
— Отвали. Хороший знак. Обычно они добрые, отзывчивые…

Парень спрашивает у своей девушки:
— Свет, а что там у нас идёт перед «Раком»?
— Прелюдия и оральные ласки...
— Вообще-то я про знак зодиака спросил.
— А, ну тогда «Близнецы».

— Ты кто по знаку зодиака?
— Рак.
— А свистеть умеешь?
— Ну, в принципе — да.
— Отлично, тогда пойдёшь со мной в горы?

— Я думаю что ты по знаку зодиака говно?
— Нет такого знака!
— Никаких нет, а этот есть.

Дату изготовления на упаковке пишут, чтобы можно было точно определить, какой у сметаны знак зодиака.

Убедительная просьба к тем, кто родился после 1914 года, не пишите о жизни в Российской империи. Вы о ней ничего не знаете, не помните и не понимаете. Надоело читать ваш бред!

В это непростое время, чтобы не откинуть копыта в наступающем Новом 2026 году — году Лошади — надо как можно чаще от души ржать!

Подруга родилась с 22-го на 23-е сентября. Ровно на границе Девы и Весов. И теперь на вопрос, кто она по знаку Зодиака, всегда отвечает — продавщица.

У нас на работе есть девушка, по гороскопу она — весы, а по весам — телец.