Стрессоустойчивость

Мечтаю найти такую работу, где на вопрос «Что за хренью вы тут занимаетесь?» я мог бы солидно ответить:
— Вообще-то, это моя работа!

— Можно я сегодня пораньше уйду с работы? У меня уважительная причина…
— Какая?
— Я в отпуске.

— Назовите ваши сильные стороны.
— Амбициозность.
— Мы свяжемся с вами в понедельник.
— Не стоит этого делать.
— Почему?
— К тому времени у меня уже будет работа.

Послеобеденный сон освежает и придаёт силы, но начальство на работе не хочет это понимать.

Хотел наложить на себя руки, но только подумав об этом, сразу наложил в штаны.

— Ты чего плачешь?
— Да книжка очень грустная.
— Что за книжка?
— Зачётная...

Как говорит наш шеф: Ценность нашего трудового коллектива в том, что из него невозможна утечка мозгов.

Сотрудник стучится в кабинет начальника, после его разрешения заходит и робко мнётся на пороге:
— Сергей Винеаминович, уже август заканчивается, скажите, пожалуйста, когда я, наконец, смогу пойти в отпуск?
— Боря, дорогой, какой отпуск? Ты ж и так всё лето возле открытого окна просидел!

Из комментариев к новости о психологической помощи при поиске работы:
— Задача психологов — убедить претендентов, что малооплачиваемая работа — тоже работа.
— Если вакансия дошла до службы занятости, то убедить вменяемого человека занять её обычный психолог не сможет, тут нужен гипнотизёр.

Бывает, смотришь на своего начальника и думаешь — как бы так плюнуть ему в рожу, чтобы не обидеть...

я хожу на службу
чтоб иметь бабло
а не шефа видеть
гнусное мурло

— Расскажите о ваших сильных сторонах?
— Умею выращивать бактерии на овощах.
— Зачем? Вы биолог?
— Нет, забываю выбросить их.

— Какова разница между конспирологической теорией и реальностью?
— Буквально пара лет.

Грусть, тоска, печаль и лень.
На работе новый день.

Начальник заходит в курилку к работягам:
— Я же вроде предупреждал вас, чтобы во время работы не курили!
Один из рабочих, быстро выдыхая дым:
— А кто работает?

Практически половина всех моих твитов написана о том, что я хочу есть или только что покушал. Интересно, могу ли я указать в резюме, что я фуд-блогер?

Только что в библиотеке видела, как парень сидел и рыдал над учебником, и тут у него зазвонил будильник, и он просто за секунду резко перестал плакать и начал читать. Вот это я понимаю правильно распределять время для подготовки к сессии.

— Ну всё, он меня достал! Сейчас я его поймаю и оторву яйцо!
— Шеф, а почему только одно?!
— А чтобы в следующий раз боялся!

На собеседовании:
— Расскажите нам немного о себе.
— Думаю мне не стоит этого делать.
— Почему?
— Мне ведь всё-таки нужна эта работа.

Одна подруга жалуется другой:
— Мне кажется, шеф хочет меня задушить.
— С чего ты взяла?
— Когда я опаздываю, он начинает спрашивать у всех: где же наша Дездемона?

Из резюме: «Знаю языки: казахский, белорусский и украинский на уровне освежителя воздуха...»

Когда работал охранником в шашлычной, лет 10-12 назад, был свидетелем самого короткого собеседования при приёме на работу. К директору (весь такой мужик из 90-х) приходит кандидат на место шашлычника (молодой парень).
Происходит такой диалог:
— Ты умеешь жарить шашлык?
— Да.
— Иди жарь.

Вообще-то, на самом деле, аудионаркотики это вовсе не обман и ты сейчас лежишь с пеной у рта в передозе, а за окном уютный 2007-ой, потерпи ещё чуть-чуть, вот-вот мать должна вернуться с работы и обнаружить тебя лежащего с наушниками на голове возле компьютера, она вызовет скорую и тебя обязательно откачают, продержись ещё немного, скоро ты вновь откроешь глаза и очутишься в 2007-м.

Встречи, расставания, слёзы, обиды... Желание вернуть любимого человека. Или, наоборот, желание этого же любимого не видеть никогда... Всё это часть, а может, и суть жизни... Узнаем об этом только тогда, когда будем умирать.

— В вашем резюме написано, что у вас очень низкая самооценка.
— Ну да...
— И чем же вы видите себя через пять лет?

— Ты почему на совещании не был?
— Неважно себя чувствовал.
— Что значит неважно?
— Неважно – значит пох*й.