Переходный период

Чтобы почувствовать себя человеком, совсем не обязательно любить людей!

Летит чёрный Мерседес по трассе, его останавливают сотрудники ДПС...
В салоне 4 мордоворота, крайне неприятной наружности.
Сотрудники немного офигели, но не испугались.
— Права, документы... и откройте багажник.
— Так что у нас тут? Автомат?!
— Да, вот документы.
— Ясно... а это что в мешке... да это труп?!
— Да, вот документы — везём усопшего.
— Подождите, у него в жопе паяльник...
— Вот документ — последняя воля усопшего.

Всем тем, кто любит повторять, что он крутится как белка в колесе, хотелось бы напомнить о том, что крутится там, как раз таки, именно колесо, а не белка.

Гримасы нашей жизни. В 9-м классе новый предмет — «Карьера». Вести будет большой специалист в этом деле, трудовик.

Когда судят об отдельном поступке, то, прежде чем оценить его, надо учесть разные обстоятельства и принять во внимание весь облик человека, который совершил его.

Беспроводной утюг которому все удивляются это ерунда, таким ещё моя бабушка пользовалась, а вот у моей прабабушки был даже утюг внутреннего сгорания вот это действительно чудо техники.

Трудотерапия. Заставляют больных на тачках возить песок. Все психи катят тачки нормально, а один — колёсиками вверх.
Ему говорят:
— Перевернул бы, тебе же легче будет.
А он отвечает:
— Что я, сумасшедший? Мне же туда сразу песку насыплют!

Известно, что порядочный человек тот, кто делает гадости без удовольствия…

Время — движущийся образ неподвижной вечности. Всё, что нарушает единство общества, никуда не годится; все установления, ставящие человека в противоречие с самим собою, не стоят ничего.

Тому, кто всё лето на даче не пахал, не под силу по достоинству оценить все прелести её отсутствия.

Друзья, разница в возрасте — ерунда. Вот у меня были отношения с разницей в интеллекте.

Нынешнее поколение молодёжи, смело можно назвать: «Смартфонное поколение». Целое поколение отнятых рук, ведь каждый из них ищет себе поле деятельности, но почти каждый, не собирается на искомом поле пахать.

Если взять и наступить на ногу любому человеку, то он непременно откроет свой рот, словно мусорка...

— Чистая совесть, добрые дела и безгрешная душа дают ощущения неземного блаженства!
— Угу, и сытое брюхо тоже.

Давно известен тот факт, что чем человек полон — то из него, как правило, и выходит...

Вот моя зарплата и аванс меня устраивают, но хотелось бы что-то ещё вроде «полдника» между ними.

Собрания анонимных трудоголиков никто не посещает.
Все усердно трудятся.

— Поплыли!
— Блин, а я ведь совсем не умею плавать! Что мне делать?
— Ничего. Прыгай в воду и ни о чём не думай, ты не утонешь.
— Почему ты так в этом уверен!?
— Г#внo не тонет! Поплыли!!

Вот так — вызовешь уборщицу из VIP-клининговой компании, а утром сажаешь её в такси, мо́шь посуду, меняешь постельное бельё, и выносишь пустые бутылки.

Удача — это не случайность, это труд. Улыбку Фортуны нужно заслужить.

Российского банкира спросили, чему он обязан своим богатством:
— Для этого надо десять лет быть негодяем, — откровенно ответил он.
— А потом?
— Оставаться им.

Если вы работаете над поставленными целями, то эти цели будут работать на вас.

— Сколько займёт?
— День. Ну, два.
— Точно?
— С запасом. Три.
— *Через неделю*
— Ну что?
— Почти. Осталось доделать самое сложное.

Если ты добр с животными, они будут любить тебя до конца жизни. Если ты добр с человеком, то никто не знает, что из этого выйдет.

Сегодня утром, когда я стоял на автобусной остановке, какой-то мужчина в чёрных очках, просто взял и ударил меня палкой, без какой-либо причины. Само собой, я дал ему сдачи и хорошенько выбил из него всё дерьмо.
После чего, ещё на всякий случай, я пнул и его лабрадора.

Человек страдает не столько от того, что происходит, сколько от того, как он оценивает то, что с ним происходит.

Люди не хотят создавать собственное счастье, они хотят только уменьшить несчастье.

Достойно похвалы деяние, а не сам человек.

Человек — лучшая книга. Сюжет постоянно меняется, а концовка неизвестна даже автору.

— Трудно нам, евреям, всё в этой жизни даётся...
— Трудно, – вздыхает второй. — Зато всё.

Каждый человек — творец, кузнец и п***здец своего счастья.

— А как вы думаете, люди действительно произошли от обезьян?
— Что значит – произошли? Некоторые побрились, некоторые накрасились...

Славяне питались водкой, потому что раньше у них не было печени. ПЕЧЕНЬ — это внутриутробный паразит, которым славян заразили ПЕЧЕНеги. А раньше русские богатыри были бесПЕЧНыми, поэтому водку могли пить вёдрами!

Идея для фильма.
Далекое будущее. Служба безопасности пенсионного фонда обнаруживает утечку денег. Размер фонда сокращается каждый месяц. Ком*нда лучших хакеров мира через два месяца напряженных поисков обнаруживает человека, дожившего до пенсии, которому начали капать отчисления. И они возвращаются в прошлое, чтобы принять его на работу без трудовой книжки.

— Что больше всего подешевело с начала года?
— Зарплата!

— По какому признаку можно определить человека, которому рискованно давать деньги взаймы?
— Он просит их у тебя, а не у банка.

— Пап, откуда мы взялись?
— Нас создал Бог...
— А мама сказала, что мы произошли от обезьян...
— Ну мама про своих родственников рассказывает, а я про своих!

Француженка после турпоездки по России собирается уезжать домой, а ей и говорят типа давай на «посошок» выпьем. В общем, бахнули как надо, и она отрубилась. Просыпается на утро, все вокруг голые, до самолёта 2 часа. Прилетела она домой. Давай с мужем по словарям слово «посошок» искать. Искали, искали нет нигде. Только в одном словаре нашли слово «посох» – палка в дорогу.

— Само собой, собаки — умные существа! Это ведь очевидно. Вы когда-нибудь видели собаку, взявшую квартиру в ипотеку на 15 лет?
— Я как-то наблюдал одного пса, который поедал свои фекалии.
— Ну конечно, некоторые в состоянии аффекта и не такое вытворяют...
— Особенно после взятия ипотеки на 15 лет...

Человек — изумительно суетное, поистине непонятное и вечно колеблющееся существо.

— Почему толстых женщин не берут в стриптиз?
— Они перегибают палку.