Отдам даром

Иногда что-то отдаю бесплатно по объявлениям: комнатные цветы, детскую одежду и обувь, мебель. Выбросить рука не поднимается. И как же часто обещают прийти за вещью, время называют, в которое придут, но не приходят. Ты сидишь, как дурак, ждешь их часами, и ни ответа, ни привета. Зарекалась уже 100 раз все выкидывать на помойку, но снова и снова отдаю даром.

Жизненное | Интернет

03.03.2023 безвозмездно, Крик души, отдам даром, Авито, из рук в руки, бесплатно, истории из жизни

🖼️ Текст на изображении (раскрыть) ▼

Иногда что-то отдаю бесплатно по объявлениям: комнатные цветы, детскую одежду и обувь, мебель. Выбросить рука не поднимается. И как же часто обещают прийти за вещью, время называют, в которое придут, но не приходят. Ты сидишь, как дурак, ждешь их часами, и ни ответа, ни привета. Зарекалась уже 100 раз все выкидывать на помойку, но снова и снова отдаю даром.

Комментарии к анекдоту:

Лучший комментарий ⚡

03.03.2023 00:39 #

Можно эти вещи аккуратно поставить возле мусорки. Меньше чем через час всё "уйдёт". Нафига с Авито заморачиваться?

Порядок вывода комментариев:

BAI Chat

23.05.2023 23:49 #1

Понимаю, как это бывает обидно и разочаровывающе, когда люди не приходят забирать отданные вещи. Однако, не стоит сразу же отчаиваться и выкидывать все на помойку. Ведь многие из нас занимаются благотворительностью и постоянно ищут вещи для тех, кому это действительно нужно. Кроме того, у вас есть возможность проверять заинтересованность людей и их ответственность до передачи вещей.

Я бы порекомендовал использовать эффективные способы передачи вещей, которые помогут избежать таких ситуаций. Например, можно попросить адресатов написать заранее сообщение, чтобы подтвердить свое желание забрать вещи и указать точное время, которое им удобно. Также можно отдавать вещи через организации, занимающиеся благотворительностью и переработкой, они более ответственны и гарантируют, что вещи будут переданы нуждающимся людям.

Это жизнь

Приехали в Можайск покупать велик у чувака с Авито. Тот сказал, что немного занят и надо подождать, указал адрес дома напротив церкви, возле которой куковал катафалк, через полчаса туда погрузили гроб, а из церкви вышел батюшка и такой: а это вы за велосипедом?

Религия

1202

Дети есть?

Сегодня я прогуливался в нашем местном парке, там проходил какой-то детский праздник, многочисленные промоутеры с бесплатными шариками, рекламирующими мебель. Подходит ко мне молодая девушка с целой связкой надутых шариков в руках и обращаясь ко мне, говорит:
— Хотите шарик?
После этих слов, она протягивает один из шариков мне и добавляет:
... — А дети у вас есть?
Я, беря из её рук шарик, отвечаю:
— Детей у меня ещё нет, но, возможно, они будут в будущем.
После чего она быстро произносит:
— Скажите это моему работодателю.
И тут же выхватывает шарик у меня из рук, и уходит в закат.

Работодатель

Самые нелепые бытовые травмы

– Самая нелепая бытовая травма, которую вы получали?
– Мне как-то в нос залетела оса, ужалила сука и улетела. У меня поллица как дыня, глаз затек, боль дикая, напилась супрастина и пошла варить кофе в эл.кофеварке, которая благополучно долбанула меня током, я резко отдернула руку и врезала ее со всей дури в сушилку для ножей, вилок и ложек. Проткнула руку в 2 местах. Потом сидела на табуретке с замотанной в полотенце рукой и не шевелилась пока муж не пришел, потому что боялась что еще что-то со мной случится.
– Пошла на кухню взять кусок пиццы. Взяла кусок, откусила большой кусок от куска, и случайно выронила. Наклонилась поднять его, но зацепилась футболкой за открытую дверь стиралки, с силой поднялась и ударилась об шкаф навесной головой. Сделала шаг и тут же йобнулась, потому что на кафеле была вода. Лежу в луже с порванной футболкой и куском пиццы во рту, начинаю ржать и давлюсь. Я думала умру в тот день.
– Сломала нос снимая пижаму сраная пуговица попала в ноздрю, я дернула... в больнице с меня ржали.
– Решила что у меня есть усики над верхней губой, и перед Новым годом решила этот белый еле заметный пушок удалить специальными пластырями. Итог вырвала кожу под носом, на Новый год сидела с кровяными усами.
– Споткнулась ночью об свою собаку, упала, ударилась об журнальный столик и сломала З ребра. Встала в туалет называется.
– Уронил телефон себе на лицо, пока читал в этой ветке все истории.
– Будь аккуратны с этой расческой.

Травмы

Работа мечты!

Авито

Лексика

3380

Стартап

— Продам запчасти на осу. По всем вопросам писать в Лс.
— Слава ты еб*нутый? Бл*ть тебе 26 лет иди на завод.
— Иди на х*й это бизнесе.

Мужчины

16+

Детство в деревне

В детстве летом в деревне у бабушки я увидела лошадку, которая, как тогда мне показалось, рожала жеребенка, и ножка уже торчала. Спустя годы приехав в деревню, я поняла, что это была не лошадка, а конь, и торчала там совсем не нога.

Детство

319

Другое дело

– Здравствуйте! 200 рублей скинем??
– Да.
– А доставить в Дергачи сар.обл сможите??
– Только самовывоз и самовынос.
– Что так грубо?
– Только самовывоз и самовынос.

Интернет

16+

555

Про сиськи

– Я замужем 22 года. Едем намедни с мужем где-то по лесной дорожке, ямки там ухабы и муж на меня посматривает. Я спрашиваю — ты что на меня смотришь? На дорогу смотри, а он отвечает — у тебя так забавно сиськи подпрыгивают...
Я думала, что он за такое время-то уже насмотрелся, а вон как оказывается.

Интим

655

Кошачья радость

Кот срать начинает как только мы приходим домой, ну встречает так.
Сегодня я пришла первая домой, раньше чем мама и он просто меня встретил и пошёл дальше спать Я так поняла, он имел ввиду, что я конечно рад но не настолько чтобы обосраться.

Жизненное

470

Новая мечта...

Бухло

564

Полезная минералка

Возвращаясь поздно, всегда покупаю 1,5 литра минералки, всегда. Мать удивляется, называет водохлебкой. А я не могу иначе теперь. Однажды после работы на меня напал мужчина, попытался утащить. Ничего, кроме минералки, у меня тогда в руках не было. Как оказалось, тяжёлая бутылка может послужить отличным тараном: до сих пор помню чавк сломанного носа, когда попала донышком в лицо.
Урод сбежал, мать не в курсе (не было дома тогда). А я уже год покупаю минералку.

Девушки

672

Случай с ключами на похоронах

Был на похоронах дальнего родственника. Кладбище. Гроб опустили в могилу. Все начали кидать по три горсти земли (обычай такой, кто не знает). Я также наклонился кинуть земли. Из кармана выпали ключи от машины и прямиком в могилу. Почти никто не обратил внимания, а я стою в шоке. Спуститься в яму неразумно, доставать гроб тоже не выход. А ключи у меня одни.
И тут один землекоп достает из кармана магнит на верёвочке, пару секунд и ключи у меня. Потом он сказал:
"Ты далеко не первый и не последний...".
Ну что сказать, профессионал.

Профессиональное

Автоподставное?

Зима, темно. Выезжаю из своего микрорайона, еду за какой-то легковушкой и вижу, что по нечищенному тротуару кое-как пробираются люди. И вдруг один человек падает. Когда мы подъехали ближе, легковушка передо мной остановилась. Я тоже остановилась. Увидела, что у упавшего человека нос был в крови, и ему уже помогали прохожие. Дала им аптечку, потому что нечем было прикрыть нос. Из ниоткуда образовалась толпа. Кто-то спросил: «А что с ним случилось?» И тут одна тетка, показав на меня пальцем, сказала: «А это она его сбила!» И высота бруствера ее даже не смутила. Я сказала, что у меня все пишет регистратор, никакого наезда не было, и поехала дальше. До сих пор не понимаю: это подстава новая или просто какая-то баба с длинным языком?

Жизненное

1034

Хитрый посетитель KFC

Южноафриканца арестовали за то, что он целый год каждый день бесплатно питался в KFC, утверждая, что его прислали из офиса для проверки соответствия вкуса стандартам.

Мошенничество

432

Себестоимость

Ценообразование

360

Покупки в интернете

Много щас покупаю всякой б/ушной техники и мебели, так вот:
– Немецкие маркетплейсы: велосипед куплен за 500 евро, ездил всего три года, как новый, продаю за 495.
– Экспатские группы: плейстейшон 5, в упаковке, не играл, отдаю за 100 евро с дисками, vr, собакой, сокровищем рейха.

Иностранцы

627

С подружкой в цирке

Лет в 11 пошла с подружкой в цирк. Посреди представления я почесала голову и нащупала там огромный ком жвачки! Подружка утешила, сказала, что сверху дураки сидят какие-то, и это они кинули жвачку прямо в мои волосы, которые на тот момент были примерно по поясницу. Большой клок волос пришлось срезать. Спустя лет семь я поняла, что сидели мы на самом верхнем ряду вдвоём и никаких дураков выше не было и быть не могло...

Девушки

621

Рассказы о том, как начать свой бизнес

Когда рассказывают, как начать бизнес с одного грязного яблока, которое помыли, продали подороже и купили два яблока, никто не говорит, что пока мыл яблоки и продавал, хотел есть, и поэтому пришлось съесть одно яблоко.

Жизненное

156

Утренние настроение

*Хочется чего-то дорогого, но бесплатно*

Мысли

453

Профессиональный стоматолог

Была школьницей, может лет 16 было, пошла к стоматологу в хороший медицинский центр на консультацию. Врач был мужчина, всё посмотрел и стали мы с ним обсуждать план лечения, внимательно его слушала облокотившись на ручку кресла, пока до меня не дошло, что всё это время я опиралась на его колено. НО дальше стало ещё хуже, потому я руку не убрала, а так и сидела красная, он же профессионал и глазом не повёл.

Профессиональное

599

Мгновенная карма

Доброе утро. Ваш кофе-автомат в аэропорту Игарка взял у меня деньги (130 рублей) и выдал пустой стаканчик. Что делать?
...
Всё нормально. Он мне потом выдал две шоколадки вместо одной. Мы квиты.

Жизненное

16+

Фотосессия с элементами эротики

Я фотограф, в один прекрасный день мне пишет взрослая женщина лет 50 и просит сделать «фотосессию с элементами эротики». Ну окей давай. Только вот оказалось, что в её представлении фотосессия с элементами эротики это привести молодого накаченного мужика, и я должна была снимать как он её шпилит по всякому разному. Я сразу пошла в отказ, она начала слезно умолять, что она мечтала о такой фотосессии и «с парнем уже договорилась», и настроение у неё сегодня решительное, и прямо там достала из сумки бок наличкой и предложила мне. У богатых свои причуды, и по меркам l7 года это были огромные бабки, поэтому пришлось это снимать и потом обрабатывать, но опыт ужасный.

Профессиональное

761

Когда выбор очевиден

Цена: 20 рублей.
Доставка: 5 рублей.

Цена: 25 рублей.
Доставка: бесплатно.

Жизненное

722

Повезло девочке

К нам устроилась девочка 19 лет и сразу стала задерживаться на работе. Однажды я подошла к ней и сказала, чтобы шла домой. Она расплакалась, сказала, что дома у нее нет компьютера и интернета, а это единственная возможность подготовиться к ЕГЭ и поступить. На следующий день я попросила коллег принести ненужный ноутбук, если у кого-то есть. И через день плакала уже я. У девочки на столе лежало 4 не самых новых, но рабочих ноутбуков. Коллеги отказались забирать лишние и сказали, что она может выбрать себе любой, а ненужные продать. Через полгода она поступила и уволилась, но уже почти 2 года присылает нам фото с отличными зачетками.

Студенты

158

Самое милое на сегодня – Парень продаёт электронику и фотографирует каждый товар рядом со своим мопсом

Животные

561

Шикарная свадьба двоюродной сестры

Моя двоюродная сестра устроила роскошную свадьбу: выездная регистрация в элитном парк-отеле, деликатесы и хорошее вино на столах, роскошное платье, дорогой фотограф. У неё не бедный жених, но я знаю, что он был против такой свадьбы, хотел сделать всё скромнее, но сестра, это я тоже знаю, хотела утереть нос своим подружайкам, которые не могли такого позволить. Жених даже оплатил прогулку и фотосессию на яхте. Да, всё было круто. А потом в молодой семье разразился скандал. Сестрица рассчитывала, что жених подарит ей машину после свадьбы, типа она права получила незадолго, и муж говорил, что готов подарить ей такой свадебный подарок. Но не подарил, сказав, что оплатил свадьбу и все хотелки невесты, и вот теперь её машина осталась на яхте, в фотографиях, в живой музыке и в брускеттах с омарами. А у него нет денег на машину, потому что всё, что он был готов потратить, он потратил на свадьбу, о которой так просила и мечтала сестра. В итоге она обиделась, готова едва ли не развестись с мужем, потому что он жлоб и обманщик.

Женщины

616

Очень информативно

Я: гуглю, сколько минут варится рис.
Результаты: рис отличается своей пользой... я люблю начинать свое утро с рисовой каши... это один из самых популярных злаков...

Жизненное

406

Ситуация

Криминал

525

Наглость не имеющая границ

Младший брат моего бывшего нашёл покупателя на мой Митсубиси Монтеро Спорт. Без моего ведома. Ему не хватало денег на свадьбу и я должна была продать свою машину, отдать половину и даже больше денег ему, а себе купить машинку попроще. Так и сказал, зачем тебе такая машина.

Свадьба

267

Бесплатный пробный период

Интернет

982

А ты...

Картинки

529

Собачий побег

Брат рассказал историю, как вчера из квартиры выбежал пёс, пока выкидывали мусор, никто не видел, как он сбежал. Спохватились когда резали сосиски и никто не попрошайничал. Пошли искать и нашли его недалеко от дома, он сидел возле киоска с выпечкой, он смотрел на беляши.

Беляши

301

Покупатели на Авито

Авито

930

Что нужно женскому полу?

— Вот что вам ещё нужно женскому полу не пью работаю не изменяю готовлю жилье есть детей люблю Вот какой вам ещё нужен?
— Расставляющий запятые.

Женщины

209

Онлайн игры и интроверты

Прекратите делать так много онлайн игр. Я не люблю людей.

Мысли

619

На детском утреннике в костюме пингвина

Утренник для детей заводчан, я участник представления, на мне с любовью сделанный костюм пингвина, состоящий из фрака, белой рубахи с манишкой, берета с помпоном и ярко оранжевого клюва. Выхожу на сцену, ведущий громко спрашивает у детей:
— А кто это к нам в гости пришёл?
Дети дружным хором:
— Дятел!!!

Животные

Автоподборщик с Авито

Авито

1086

Продажа кота

Объявление о продаже кота на Авито.
Описание кота:
"ДеФабержирован".

Продажа

557

У парикмахера

Приходит католический пастор к парикмахеру. Постриг его мастер, а пастор спрашивает:
— Сколько с меня?
— Нисколько, ваше преподобие, я с католических пасторов денег за стрижку не беру, — ответил парикмахер.
Приятно удивлённый, пастор удалился. На другой день приходит парикмахер и видит под дверями своей парикмахерской двенадцать бутылок лучшего монастырского вина.
Через несколько дней приходит православный поп к парикмахеру. Постриг парикмахер и его. Поп спрашивает:
— Сколько я вам должен, голубчик, за стрижку?
— Да нисколько, батюшка. Православных священников стрижём бесплатно. И батюшка тоже удалился, поражённый бескорыстием парикмахера. На следующее утро парикмахер нашёл у дверей своей парикмахерской двенадцать бутылок водки.
Ещё через несколько дней приходит к парикмахеру раввин. Постриг его парикмахер, а раввин и спрашивает:
— Сколько вам заплатить?
— Да нисколько, уважаемый ребе. Раввинов мы стрижём бесплатно. Раввин, обрадованный таким оборотом дела, ушёл. На следующее утро парикмахер нашёл у дверей своей парикмахерской двенадцать раввинов.
Через несколько дней приходит к парикмахеру мулла. Постриг его парикмахер, и мулла спрашивает:
— Сколько вам заплатить?
— Да нисколько, уважаемый мулла. Вас мы стрижём бесплатно. Мулла, обрадованный таким оборотом дела, ушёл. На следующее утро парикмахер у дверей своей парикмахерской обнаружил 12 мёртвых раввинов.

Евреи

486

Детская справедливость

В первом классе мама сшила мне на ёлку костюм Снегурочки. Помню, как она снимала мерки, делала выкройки, неделю трудилась, наконец доделала. Кулёк со сладостями в подарок за костюм мне не дали, аргументировав это тем, что костюм якобы куплен готовым в магазине.
Утренник закончился, сижу на скамейке в коридоре школы, реву. Подходит ко мне друг моего брата, борзый разгильдяй из четвёртого класса, интересуется, что случилось. Рассказываю ему причину, он отводит меня под лестницу, просит подождать, уходит. Возвращается бегом с тремя кульками сладостей, отдаёт мне два, сам съедает на месте третий. Оказалось, он залез в учительскую, где переодевался Дед Мороз, и спёр из мешка оставшиеся подарки.

Жизненное

884

Когда у рекламной акции имеются условия

Реклама одной еврейской стоматологической клиники:
«Совершенно бесплатное лечение зубов!»*

* Только для пациентов до полугодовалого возраста.

606

Любительница путешествовать

Она всегда говорила о том, как сильно любит путешествовать, хотя никогда не была даже за пределами Калифорнии. Весь ее твиттер, блог, инстаграм были заполнены информацией о ее «поездках в продуктовый магазин» или «походах в национальный парк». Даже когда мы расставались, последнее, что она сказала, было «удачных тебе путешествий».

Иностранцы

113

Вот что значит: Попал в хорошие руки

Ща расскажу! Год я жила и работала в Махачкале на кирпичном заводе. Не рофл) Завод мне снимал квартиру у памятника Первой учительницы. И обнаружила я на балконе сдохший тещин язык с листьями-тряпочками. кто знает климат Дагестана, тот поймет, что цветок на балконе 9 этажа в необитаемой квартире явно не жилец, Но я решила его полить, мол. хоть после смерти попей. И он ожил! да еще как! Занесла в квартиру, назвала Сергеем Петровичем в честь знакомого механика и стала изредка поливать и протирать листики как же он разросся! Спустя год я решила уволиться и ехать на следующий завод. Но куда девать моего Петровича? Ясное дело - пристроить через авито. Дала Объявление, сфоткала красиво. цену поставила рублей 10 или меньше, Что там началось! Мне оборвали телефон, все хотели Петровича. И все вопрошали: серьезно, я ХОЧУ за него 10 рублей?! А я не хотела 10 рублей, я семью Петровичу хотела. В результате отдала одной женщине, которая меня наругала. что Петровичу тесно в этом горшке, его давно рассаживать надо. И она ему вечером заказала такси! Тогда еще вроде не было услуг по доставке, а просто пассажирское такси. Таксист знатно охренел, когда узнал. кого повезет. но посадил Петровича на переднее сидение и даже пристегнул. Надеюсь, у него все хорошо, А к чему я это еще рассказала. Я полезла на авито узнать, что за ажиотаж такой на Петровича был и просто охренела от цен, за которые продают в Махачкале маленькие отросточки цветов! А тут такой роскошный Петрович за 10 рублей!

Жизненное

484

Наглядно объяснил

Работаю в большом и популярном аэропорту. Очень часто проводят учения по ЧС и недобросовестному выполнению обязанностей, что лишним никогда не бывает.
Но милые барышни, которые рассказывают о том, что нельзя подходить к работающей турбине, — это одно, а начальник цеха — это другое. Он просто развесил по стенам фотки трупов работников, которые умерли в результате своих же тупых действий. Очень доходчиво.

Чёрный юмор

Профессиональная деформация

– А у вас есть какая-нибудь профдеформация, которая не позволяет спокойно смотреть на обычные для большинства людей вещи?
– В самолете однажды зашла на кухню и налила себе кипяток из чайника. Потом пришла в себя и долго объясняла бортпроводникам, что я тоже бортпроводница и простите, пожалуйста, по привычке налила....
– Медицинский генетик. Не могу спокойно смотреть на детей. Сразу выискиваю отголоски патологий.
– Уже давно не работаю в морге, но до сих пор умею на глаз прикидывать человеку размер гроба, и определять влезет или нет в крематорий.
– Кинолог. Не могу смотреть на, якобы, смешные видео про собак.
– Работаю в доме престарелых. Если мне поставят деменцию, то я валю в Нидерланды на эвтаназию.
– Преподаватель истории. Не могу смотреть фильмы на историческую тематику, потому что это просто издевательство какое-то.
– Мастер маникюра. Однажды на свидании сказала парню, что такими руками нельзя людям в рот лазить. Он стоматолог. Через неделю пришёл на маникюр.
– Я сразу вижу плохого продажника. И мне невозможно ничего продать, я знаю абсолютно все приёмы и все попытки отработать возражение.
– Ненавижу когда не снимают медицинские перчатки! Поясню: мед сестра в больнице поправляет капельницы в одних перчатках разным пациентам (это че такое?) или косметолог отвлекается на телефон, трогает дверные ручки и т д. Всегда бесит, когда перчатки не снимаются / не меняются при работе с лицом или биологическими жидкостями. И я это комментирую.
– Я тестировщик. Вечно натыкаюсь на баги в приложениях и даже в жизни. Если не лень могу зарепортить даже. Как-то нашла ошибку на пакетике мармелада, написала производителю. Через время вижу, что поправили.
– Я аудитор. И столько раз на аудитах выявляли хищение, растраты и мошенничество, что теперь я всегда думаю как доктор Хаус: Все люди врут. Добавлю от себя: и воруют.
– Отельер. Ездили отдыхать в один из «топовых» отелей в Анталии. С момента заезда в глаза начали попадаться явные недочеты, начиная со сломанной ВХОДНОЙ ДВЕРИ и пыли во всем номере. Для такого именитого отеля такое просто недопустимо, что я и сообщила сотрудникам. И так продолжалось 10 дней. Нахожу недочет и жалуюсь сотрудникам. В день выселения к нам в номер пришел управляющий с огромным букетом цветов и поблагодарил за конструктивную критику.
– Я лингвист и не могу слушать религиозные и политические речи, тексты сми и тд, сразу вижу все стилистические приемы манипуляции и навязывания, считываю моментально контекст и читаю между строк.

Интернет

Лексика

202

Стоимость мороженого

А с каких пор мороженое стоит не 20-30 рублей а 150-200 блдь?!

Жизненное

Лексика

628

Объяснительная

Всё х**ня но я сегодня написала ОБЪЯСНИТЕЛЬНУЮ начальнику отдела бюджетирования на 10 страниц на тему: «А НАХ*Я ЛАБОРАТОРИИ НУЖНЫ РЕАКТИВЫ?». Чтоб огурцы бл*ть солить ебл*н сиди теперь читай про все 170 ГОСТов по которым мы работаем муд*к думал я тебя не переиграю? Я тебя уничтожу!

Наука

522

Мальчик и боязнь собак

Иркутск. Зима, январь месяц, холодно. У наших знакомых сын Лёша возраста 4 лет, панически боится собак, до истерики. Так вот. Утро, час пик, стоим на автобусной остановке, ждём транспорт. Рядом с нами, а соответственно, и с Лёшей, стоит парень, а на поводке у него — здоровенный колли, ребёнок — ноль внимания, эмоций никаких. Вскорости подходит автобус, мы в него садимся, собака осталась на остановке. Мама спрашивает: «Леша, а почему ты собачки не испугался?». Лёша: «Какой собаки?» Мама: «Ну, рядом с тобой собачка стояла!» Лёша: «Какая собачка, собачки не видел, а ЛОШАДКА стояла!».

Животные

Фу, уберите это!

Жесть

Лексика

Китайский ксенон

Прокатился тут недавно 50Окм подальше от города в позднее время и ах*ел с количества автомобилей с китайскими еб*чежгучими лампочками. Суки, они ведь ездят и даже не задумываются, что окружающие в ах*е. Едут, наверное, и думают «Еб*ть какие ах*енные у меня фары теперь, как хорошо видно стало». П*дорасы.

Комментарии

Тупняк

Комментарии

656

Не смог замотивировать

Я не умею копить, транжира. И эта черта очень плохо сказывается. У нас с мужем раздельный бюджет, я уже к концу месяца сижу без денег и занимаю у него. Он решил мотивировать меня тратить разумно и предложил откладывать на отдых. Выбрали Мальдивы, посчитали, сколько мы должны накопить, и назначили дату. Когда день X настал, оказалось, что у него денег хватит на четверых, а у меня только на односторонний билет. Думала, он возьмёт меня с собой, но он взял своих родителей и улетел. Сижу, занимаюсь самобичеванием. Обидно.

Женщины

2235

Лайфхак

Если завести ребёнка на год позже друзей или родственников - то можно на халяву урвать целую кучу детской одежды и прочих полезных штуковин!

Анекдоты

621

Возможность сидеть

Когда уже все эти компании уйдут в прошлое со своими пережитками прошлого и разрешат работницам и работникам магазинов СИДЕТЬ НА СТУЛЬЯХ??? Потому что люди работают по 10-14 часов в день, дайте им уже отдохнуть, ну какие же вы мрази, а.

Профессиональное

1595

Отдам за ненадобностью

Сегодняшним утром, мой сын сломал седьмой айфон, теперь он мне больше не нужен и я готов подарить его кому-нибудь. Если кого-то заинтересовала данная информация, то ему 5 лет, зовут Андрей, волосы светлые, глаза голубые.

Анекдоты

Лексика

174

Битвы поколений

– За какую фигню вас ругали в детстве, а сейчас вы и представить не можете что наругаете своего ребёнка за такое? Начну с себя: слишком толсто резал масло на бутик...
– Мама вернулась домой. Вышла её встречать. Она купила стеклянное блюдо и решила мне показать. Уронила и разбила. Это моя вина потому что я вышла встречать.
– Слишком много воды в чайнике кипятил, дед мне предъявил как-то давно. Контекста будет на целое эссе, чтобы понять, откуда вообще этот доеб взялся, но опять же.
– Меня ругали, но я не ругаю если: Неправильно чистит картошку. Не очень чисто помыл пол или посуду. Не нравится одежда которую купили без него, и он её не хочет носить.
– Чистота пола — это какой-то трындец — нас перемывать заставляли.
– Не съела плавленый сыр и он пропал, теперь шрам на голове.
– Меня выгнали из дома и мама перестала со мной разговаривать на несколько недель, когда прочитала мою переписку с подругой, где я рассказывала о своих первых отношениях. Пс: мне было 18, я работала и училась. С парнем она была знакома лично. А после расставания с ним, маман еще несколько лет мне говорила, что я бу-шная и принесу в подоле, что никто на мне не женится. К слову своего отца я ни разу не видела, он был женат на другой.
– Тарелки в раковине не вымыты, чашку на столе оставила, крошки не убрала, кровать не застелила, одежда на стуле висит не ровно... список бесконечный. Дышала я скорее всего тоже неправильно. Но это не называли.
– Не так ела хлеб (любила только горбушку) – теперь только хлеб из тостера или французские твердые багеты. Салфеткой протирала стол (надо было тряпкой) – теперь у меня вагон бумажных полотенец дома и ни одной тряпки. Оставляла посуду в раковине (надо было сразу мыть) – теперь по 2-3 дня коплю посуду в посудомоечной пока чистая не закончится. Звала подруг в гости (до сих пор не знаю, почему это как-то не принято) — теперь у меня подруги заходят, как прописанные. Топала – а топала ли я?
– Мыла посуду в недостаточно горячей воде. Когда включили «достаточно», я чуть руки не ошпарила.
– За то, что ест сладости в гостях. Моя мать буквально сжигала взглядом за такое. Не спрашивайте, почему, просто это моя мать. Такое не лечится. Но в детстве ты это тупо не понимаешь и принимаешь правила игры, чтобы выжить.
– Пила горячий чай маленькой ложкой. Запрещали. Дуть надо было. Я хз зачем.

Жизненное

1009

Как правильно вести переговоры

— Салам алейкум. За сколько отдашь?
— Ваалейкум салам 1,1.
— 750 на руках есть если что.
— Не трать их, собери ещё 350.

Картинки

Лексика 16+ Просмотры анекдота

406

Крик женской души

Ох уж эти легенды «мужчинам нужен от тебя только секс». Хорошо бы, если им нужен секс. Обычно им вообще них*я ни от кого не нужно.

Мужчины

1377

Сам себе психолог

Зачем платить психотерапевту, если можно придумать его и разговаривать совершенно бесплатно.

Профессионалы

Лексика 16+ Просмотры анекдота

186

Когда нейросеть натренировалась на женщинах

Сейчас маркетплейсы и авито заполонили фейковые саженцы с ИИ-фото.
Особенно это касается гибридов.
Один из признаков подделки — пока нейросети не умеют нормально рисовать косточку в плодах. Она либо странная, либо её нет вовсе.
И если растение кажется странным — вам не кажется.
Нейросеть по привычке рисует пёсты пока что вместо косточек.

Интим

345

Услуга Трезвый рыбак

Трезвый рыбак 5 000 ₽ за услугу р-н Советский Республика Башкортостан, Уфа, Советский район. Показать на карте.
Радмир Рустемович отвечает на сообщения около 30 минут
Документы проверены
Копия паспорта, видео владельца
Подробности
Вид услуги: Праздники, мероприятия.
Чем вы занимаетесь: Другое.
Описание:
Предоставляю услугу Трезвый Рыбак, вы бухаете, я ловлю вам рыбу)
Оплата 5000 день + обед с вас.
Спросите у исполнителя.

Алкоголь

1814

Хитрец

Помню задвигал в какой-то вк-группе, что все девушки меркантильные и им нужны только деньги. Мне какая-то девушка начала доказывать обратное, я предложил ей сходить в макдак и съесть картошку фри на двоих, она в ответ сказала что вообще может за меня заплатить. Так я бесплатно поел в Макдональдсе.

Анекдоты

654

Новые правила

Я доставляю пиццу, и у нас есть постоянный клиент, которого все наши сотрудники терпеть не могут. Он всё время расплачивается кучей мелочи: выносит мешок с монетками с такой ухмылочкой! Обычно курьеры их не пересчитывают, так как торопятся доставить другие заказы. Но на этот раз я сказал: «У нас новые правила. Сначала я должен пересчитать деньги и только потом отдать вам заказ». В общем, он ждал свою пиццу не меньше 10 минут.

Курьеры

472

Новогоднее настроение – синий

Жена рассказала:
У них на работе, в супермаркете, начальство велело ходить в каком-нибудь новогоднем головном уборе. Есть Пикачу, кролик, колпак Санта-Клауса...
Девочка из молочного надела кошачьи ушки. Мол, "кошки любят молоко, всё логично". Мимо проходящий, слегка похмельный мужик, покосившись на неё пробормотал: "Рановато в этом году белочка пришла"...
Супруга говорит, она очень обиделась, что её за белку приняли. smile

Алкоголь

594

Лучше не распространяться

28% ИТ-специалистов скрывают свою карьеру от семьи или друзей из страха, что их попросят оказать бесплатную техническую поддержку.

16+

772

Что такое несправедливость

То есть порнхаб открыл бесплатный доступ ко всем своим «ресурсам» в связи с коронавирусом, а консультант плюс - нет...
И как работать, господа юристы?

Интим

113

Котовье

Можно сколько угодно говорить что коты это не человеки, но вчера Леха услышал как я звоню в ветеринарку и спрашиваю смогут ли они мне подстричь кота от колтунов и говорю что приеду, и сегодня он мне приносит четыре колтуна которые вычесал сам.

Жизненное

1779

На самоизоляции

Благодаря огромному количеству ставших бесплатными из-за коронавируса, карантина и последующей самоизоляции курсов и возможностей для самообразования я теперь не просто сижу дома, а ещё и испытываю чувство вины за то, что ничего не делаю.