Пчеловоды

Две ромашки в поле качаются на ветру, нежно прикасаясь друг к другу:
— Ты любишь меня?
— Да!
— Ты хочешь меня?
— Да!
— Ну куда эти пчёлы подевались?!

Пчеловода Сидорова так сильно покусали пчёлы, что жена его совсем не узнала и изменила ему с ним же.

— Вывели новую породу охотничьих пчёл: огромные, как медведи, злые, как собаки.
— А мёд они приносят?
— Конечно! Отбирают у бабок на рынке и приносят.

— У тебя организм нормально реагирует на укусы пчёл?
— Нет, он начинает ругаться матом!

Мальчик, которого на пасеке укусила коза, перестал верить в логику.

Сосед, перегнувшись через забор, спрашивает соседа:
– А что у вас вчера за праздник был? Все так танцевали…
Сосед:
– Да дед наш, будь он неладен, улей перевернул…

Летит Винни Пух на воздушном шаре и поёт:
— Я тучка, тучка, тучка, а вовсе не медведь...
Открывается дупло, а там сидит оса – небритая, в телогрейке, в ушанке с одним ухом...
И говорит:
— Сдаётся мне, плюшевый, что никакая ты не тучка, а мент позорный...

Женщина как пчела, липнет на мёд, а потом кусается.

— Где живут маленькие пчёлы?
— В МиниСоте.

Фехтование идеальный вид Ковид-спорта: маски, перчатки, колешь любого, кто приближается ближе чем на 6 футов.

— Слышала, что у него фирма на 100 000 работников!
— Да пасека у него. Пчёл он держит.

— Учёные вывели новую породу охотничьих пчёл. Огромные, как медведи, злые, как собаки...
— А мёд-то они приносят?
— Конечно, у бабок на рынке отбирают и приносят.

Пчёлы, уже не в первый раз, пролетали мимо упитанной девочки, что мирно ходила и прогуливалась рядом с их пасекой, они её не трогали, так как глядя на неё, они думали, что уже её трогали.

Вечером жена пасечника спрашивает у него, дескать, будем сегодня или нет.
На что тот отвечает:
— Если влезет, то будем.

— Где живут грузинские пчёлы?
— В киндзмараУЛЬЯХ.

Завтрак в маленькой шотландской гостинице. Англичанин за столиком просит официантку принести пару тостов. Она приносит два маленьких подсушенных тонких хлебца, и с ними на блюдечке капля мёда.
Постоялец изумлённо говорит:
— Я вижу, вы держите пчелу...

Беседуют двое приятелей, речь зашла о политике.
Один:
— Интересно, и почему это Дональд Трамп по КНДР удар ракетами не нанесёт никак?
— А ты сам-то как думаешь? Ты когда-нибудь пробовал палкой по пчелиному улью бить?

Как-то раз делали дом. Вскрыли крышу, а там гнездо шершней. Одного укуса было достаточно для того, чтобы мы со всеми соседями свалили на другую улицу. В первый раз видел, чтобы собака бежала вместе с будкой на цепи.

Пятачок, кричит снизу Винни-Пуху:
— Медвед, как у тебя там дела?
Винни-Пух:
— Пятачок, всё нормально. Хоть пчелы и сильно разгуделись, но половина
мёда — наша.

Пчёлы любят геометрию. Какая фигура им нравится больше всего?
Ответ: Шестиугольник.

Маленький Абрам потерял веру в логику, когда на пасеке его укусила коза.

А вот интересно, кто был тот первый человек, который впервые увидел улей, кишащий пчёлами, и подумал:
— Эти полосатые мухи явно хранят что-то вкусное внутри…

Начинающего пасечника соседи два года принимали за японца...

Если пчёлы бьются об улей и падают – значит, расцвёл хмель!