Официантское

Подходит официант к посетителю ресторана и спрашивает:
— Что бы в хотели заказать?
Мужчина, рассматривая меню:
— Мясо под лимоном.
Спустя некоторое время официант приносит заказ, а мужчина говорит:
— А где же мясо?
Официант:
— А вы под лимоном посмотрели?

Фешенебельный ресторан. Посетитель подзывает к себе официанта и показывая ему меню, интересуется:
— А почему это у вас виски такой дрогой?
Официант:
— Потому что это не виски, это крафтовый самогон.

— А вам нравится холодная рисовая каша с огурцами?
— Нет.
— А с сырой рыбой?
— Нет.
— Может с горчицей?
— Нет!!!
— Может тогда подать Вам суши?
— Суши? Конечно давайте.

Заходит мужик в кафе, берёт пять бутылок водки и садится за столик.
К нему подходит официантка:
— Вы так много пьёте, наверное у вас какой-то праздник?
— Я сегодня впервые в жизни узнал что такое м!нет...
— О! Так это же большой праздник! Давайте я Вам сейчас шампанского принесу?
— Да нет: Шампанским этот вкус не перебьёшь...

Недовольный посетитель ресторана подзывает к себе официанта и говорит:
— А ваши музыканты на заказ играют?
— Да, конечно!
— А не могли бы они поиграть в шахматы, чтобы я мог спокойно поесть?

— Официант! Почему у вас салфетки такие жирные?
— Салфетки у нас нормальные. Вы вытираетесь блинами!

От нашего стола вашему, сказал посетитель ресторана, оторвал ножку стола и швырнул ее в зал.

Порой я мечтаю о несбыточных вещах. Например, чтобы в ресторане, где написано «Если вам не выдали чек, обед за наш счёт», мне не выдали чек.

Посетитель заходит в ресторан французской кухни, занимает свободный столик и интересуется у официанта:
— У вас есть лягушачьи лапки?
Официант:
— Да.
Посетитель:
— Тогда допрыгай скорей до кухни и принеси мне суп!

Посетитель ресторана:
— Что бы вы посоветовали мне заказать из сегодняшнего меню?
Официантка:
— Говяжий язык сегодня очень хорош.
Посетитель:
— Фу! Я бы никогда не стал есть то, что вышло изо рта животного!
Официантка:
— Хорошо. Тогда, как насчёт куриных яиц?

Мужчина заходит в ресторан, официант приносит ему меню.
Посетитель, пролистав меню и увидев, что цены там заоблачные, спрашивает официанта:
— А у вас не предусмотрены скидки для коллег?
— В каком смысле? Вы тоже официант?
— Нет, я тоже грабитель.

В ресторане:
— 50 граммов этой рыбы стоят 10 тысяч рублей.
— Это что за цена?!
— Если её неправильно приготовить, вы можете умереть.
— Но это же карась!
— Вы недооцениваете нашего повара...

— Официант, поджарьте, пожалуйста, ещё этих перепелов!
— Они показались вам недожаренными?
— Не знаю, но они склевали весь гарнир!

Пришёл украинец в ресторан во Франции, достаёт кусок сала и говорит официанту:
— Ппоріж.
Так и назвали столицу Франции...

Седовласый господин выходит из ресторана. За ним выбегает официант.
— Уважаемый, что же вы оставили всего один доллар чаевых?! Вчера здесь был ваш сын, так он оставил 100 долларов!
— У моего сына отец – миллионер. А я сирота.

Мужик идёт по улице и видит рекламу ресторана: «ВЫ НИЧЕГО НЕ ПЛАТИТЕ ЗА ОБЕД У НАС. ЗА НЕГО ЗАПЛАТЯТ ВАШИ ВНУКИ!»
Мужик думает — а неплохо. Заходит в ресторан, заказывает хороший обед.
Поел, и тут ему приносят охренительный счет.
Он с возмущением спрашивает:
— А как же ваша реклама?
— С рекламой всё в порядке. За ваш обед заплатят ваши внуки. Но у нас ел ваш дедушка.

— Я бyдy жaлoвaтьcя! Официaнт, книгy жaлоб!
— Пoшёл нa хрен. Hе в библиoтекe.

— Чтобы вы посоветовали вечером почитать?
— Меню в ресторане.

— Вы же мужчины! Вы обязаны платить за нас!
— Девушка, я официант.

Изрядно выпивший посетитель ресторана подзывает к себе молодого официанта:
— У вас есть амброзия?
— А что это такое?
— Как, не знаете? Это напиток Богов.
— Боже мой! Извините, я Вас сразу и не узнал.

В ресторане. Официант:
— Что будем заказывать на десерт: чай, кофе, кампучина?
— Простите, а что такое кампучина?
— Это эксклюзивный напиток от нашего шеф-повара: два в одном – чай, плюс растворимый кофе.

Еврей пришёл в ресторан и заказал кошерное блюдо, но ему подложили свинью.

— Вы слышали, Сёма: «Филе сибаса на подушке из цукини»?! Окуня они таки на кабачок положили, а понтов!

В ресторане.
Посетитель:
— Мне, пожалуйста, что-нибудь такое, чтобы было вкусно и сытно.
Официант:
— Могу предложить вам жареного поросенка. Наш шеф-повар умеет очень вкусно готовить данное блюдо, оно является у него коронным, уверен, вам понравится.
— Что ж, я согласен. Несите жареного поросёнка.
— Итак, поросенка будете с хреном или без?
— Конечно же, без. Хрен, пожалуйста, отрежьте.

Рано или поздно все побывают в кафе «Карма».
Там нет меню, тебе принесут то, что ты заслуживаешь.

Официант подаёт счёт посетителю-еврею.
Тот внимательно изучает цифры и говорит:
— Знаете, если бы вам поручили сосчитать жителей нашего городка, то вы миллиарда три насчитали бы...

Посетитель ресторана, подзывает к себе официанта и говорит:
— Не могли бы вы принести мне то, что ест вон та леди за соседним столом?
Официант:
— Извините, сэр, но я просто уверен в том, что она хочет съесть это сама.

— Официант! Что это плавает у меня в вине?
— Истина.

Грузин в ресторане заказывает:
— Слюшай, да? Адын шяшлик, адын асэтрына, да? Адын стакан рыба, да?
Приняв заказ, официант принёс заливную осетрину и стакан коньяка.
Грузин возмутился:
— Слюшай, да?! Нэт канъяк... Стакан рыба, панэмаешь, да?
Официант унёс коньяк и принёс стакан водки.
— Ай, вай, вах! Зачэм водка? Панэмаешь, рыба, да?!
Официант унёс водку и привёл метрдотеля, крутого малого с выпирающими бицепсами.
Тот хмуро и осуждающе поинтересовался:
— Чего, кацо, капризничаешь? Где ты видел рыбу в стакане? Пить надо меньше...
— Ай, вай, вах! Нэ панэмаешь, да? Водка есть – лэй стакан, да? Пиво есть – лэй апять, да? Кто получилься?
— Ёрш получился, – сообразил метрдотель.
— Вах, вах! Ёрш – рыба, да? Лэй стакан рыба!

Мужик в ресторане просит приготовить ему яичницу. Ему говорят, что такое блюдо здесь не готовят. Он очень просит, уговаривает... официант, после консультации с шеф-поваром, соглашается. Мужик уточняет: «Только чтобы она была пережаренная и принесите мне её в сковородке, которую кинете мне на стол, со словами "жри, сволочь"».
Далее, прослезившись, добавляет, что здесь он в командировке, давно не был дома, и сильно по жене соскучился.

— А жёваной морковкой тебе, козлу, в рот не плюнуть?
— Метрдотель, можно мне другого официанта?

Посетитель в ресторане:
— Официант! Принесите мне, пожалуйста, на грязной тарелке недоваренный картофель, дурно пахнущие сосиски, политые горьким маслом, и пожелтевший салат.
— Извините, но такой странный заказ я выполнить не могу.
— Почему? Вчера же смогли!

— Официант, у меня в супе плавает слуховой аппарат!
— Что, простите?

Моя бывшая девушка изучив меню, стала заказывать подошедшему официанту:
— Мне пожалуйста булинный курьон. Ржали втроём.

Открылся каннибальский ресторан.
Приходит посетитель, листает меню и спрашивает:
— А почему у вас блюда из армян в три раза дороже, чем блюда из людей других национальностей?
Официант отвечает:
— А вы пробовали ощипать армянина?

— Официант! Этот стейк из говядины или свинины?
— А вы что, не можете определить это по вкусу?
— Конечно же нет!
— Тогда почему вас это так волнует?

Заходит мужик в еврейский ресторан, а там висит плакат: «Ешьте, пейте бесплатно. За вас заплатят правнуки!»
Мужик наелся, напился и сидит довольный.
В какой-то момент, официантка приносит ему счёт.
— Но ведь за меня заплатят правнуки!? – возмущается посетитель.
— Да, но это счёт вашего прадедушки.

В одесском ресторане:
— Скажите, а салат сегодняшний?
— Я вам таки больше скажу, он ещё и завтрашний!

В одесском ресторане официант говорит посетителю:
— Добро пожаловать! Таки шо будете заказывать?
— Я бы хотел для начала меню.
— Меню не подаём. Хотите читать – идите в библиотеку.

В ресторане официант говорит посетителю:
— Что будете из горячего: курицу, отбивную, поросёнка?
— Поросёнка.
— Вам с хреном или без?
— Хрен отрежьте.

Посетитель, подзывая к себе официанта:
— Мне, пожалуйста, налейте ещё немного этого же супа.
Официант интересуясь:
— Разрешите поинтересоваться, Вы не наелись или вам понравилось?

Посетитель ресторана обращается к официанту:
— Что у вас есть перекусить?
— Кусок алюминиевого провода Вас устроит?