Объёмный школьный реферат... 16+

— Дедушка, ты там как?
— Всё хорошо внучок, исторический фильм смотрю...
— Ё моё, да этож порнография!
— Для кого порнография, а для меня история!!!

— У меня главная травма детства — это мультфильм "Король лев".
— Даааа, Муфасу жалко было((
— Да не, он тут совсем не при чём, прост у меня батя на ту кассету порнуху записал...

Если по телевизору идёт хороший фильм, значит, уже полвторого ночи.

— Вы слышали? Тётя Фира вчера хвалилась, шо её дочка Сара стала киноактрисой.
— Тоже мне актриса! Она снялась в пopнофильме с негром.
— Я вчера сказала тёте Фире то же самое. И знаете, шо она имела мне ответить? «Не всем дано сниматься у Тарковского!».

Хорошо: Ваш сын много учится в своей комнате.
Плохо: Вы нашли порно видео в его комнате.
Очень плохо: Вы с женой главные действующие лица.

— Кто такие свингеры?
— Свингеры — это вовсе не те, кто болеют свинкой...

— Что делаешь?
— Смотрю кино про немцев.
— Про войну?
— Нуу... Не совсем.

Жена говорит мужу:
— Милый, давай займёмся сексом как в фильмах!
Мужик толкает её на кровать, рвёт на ней одежду и давай неистово трахать. И так и сяк её вертит. Во все отверстия оприходовал, кончил на лицо.
Жена, вытираясь, говорит:
— Да, милый, разные мы с тобой фильмы смотрим.

Чтобы построить отношения: девушкам надо перестать думать, что в жизни как в мелодрамах, а парням перестать думать, что в жизни как в порно.

Штирлиц спросил Кэт:
— Вы любите фильмы про любовь?
— Бесспорно! – ответила Кэт.
— А я с пopно, – признался Штирлиц.

— Какую позу предпочитаешь при занятиях любовью со своей девушкой?
— Последние несколько лет, всё больше отдаю предпочтение позе наблюдателя.

Курсовая — это юбка, покрывающая колени, реферат — мини-юбка, доклад — мини-бикини. А вот доклад без ссылок — это, простите, порнография.

— Слушай, дочка, ты уже большая. Мне нужно с тобой поговорить. Скажи мне, каким образом твои фотографии оказались на проносайте?
— Ну что же, папа. Давай поговорим. Скажи мне, а каким образом ты об этом узнал?

Жена интересуется у мужа:
— Любимый, а почему в "фильмах для взрослых", в те моменты, когда партнёры меняют позу, мужчины постоянно в эти промежутки времени стоят и "наяривают"?!
Муж:
— Чтобы на холостых не заглох.

Жена говорит мужу:
— Дорогой, а давай посмотрим вместе пopнo?
— Давай, только чур без негров и обязательно с женщинами. — Отвечает муж.
— Ты что? Расист и гомофоб! — Восклицает жена.

Вести из Италии:
Диснеевского персонажа Моану переименовали в Океанию, так как итальянскую знаменитую порноактрису зовут также Моана. Имя же Моана по-полинезийски — "Там где море глубже всего".
Совпадение? Не думаю.

— Что говорит режиссер фильмов для взрослых, во время своего увольнения?
— Теперь еб#тесь, как хотите...

Маленький Вовочка, найдя и посмотрев у родителей в комнате видеокассету с подписью "Клубничка", осознал, с каким трудом бабушке достаётся варенье.

Сегодня моя девушка сообщила, что никогда не смотрела порнофильмы: давай, мол, вечером вместе поглядим. Вот, сижу теперь, выбираю, где члены поменьше.

— Как нашему мозгу вообще удаётся помнить о том, что мы что-то забыли, но при этом, никак не удаётся вспомнить, что именно?
— Очень просто. Это всё равно, что удалить всё содержимое папки на вашем ПК, но не саму папку.

Я нахожусь в больнице, мой младший брат проглотил карту памяти на 16GB, и он поёт все MP3-песни, что были на ней записаны.
Я просто молюсь о том, чтобы он не успел дойти до папки "Видео".

— Пап, что это?
— Это папка с демотиваторами и Масяней.
— С чем?

Снимаю комнату...
У хозяйки дочь 16 лет, смотрит телек, входит маман.
Слышу крик:
— А-ну выключила, быстро! Рано тебе ещё такое смотреть!!!
— Мам, но это ведь просто молодёжная комедия!
— Ни хрена себе комедия!!! Они там еб*тся, а ей смешно!!!

В номинации «Лучший саундтрек к пронофильму» победила Надежда Кадышева с композицией «Широка река».

Недавно набрал в яндексе: "Репетитор по английскому".
И вот уже несколько дней я на пopнoсaйты вообще не захожу...

Из новостной ленты:
Американские феминистки решили заблокировать Pornohub. Петиция о закрытии набрала уже 200K подписей.
Комментарий:
— Я молчал, пока вы не покусились на святое!