Начало конца движения феминисток 16+

Утерянный женский мобильник окупается за два месяца за счёт экономии на разговорах. А ещё через два начинает приносить прибыль.

Муж с женой и молодая девушка едут в лифте. Неожиданно девушка поворачивается и влепляет мужику пощёчину.
— Как вам не стыдно, да ещё при жене!
Лифт останавливается, девушка выходит.
Муж с ужасом поворачивается к жене:
— Таня, честное слово....
— Да ладно... это я погладила.

Выражайся при даме поприличнее, а то я тебя огорчу... до невозможности.

Те, кто хвалит женщин, знают их недостаточно; те, кто их ругает, не знает их вовсе.

— Твой муж любит тебя по-прежнему?
— К счастью, нет. За это время он уже кое-чему научился.

Девушки как звёзды, а звёзды хороши только ночью.

Как говорила Роза Бекерман: «Девочки, если мужчина просит вас остаться, всегда уточняйте: остаться в девках, дурой, друзьями или до утра».

Скажи-ка тётя, ты недаром?

Если мужчина не звонит, значит, он не хочет звонить. Если он ведёт себя так, как будто ему наплевать, значит, ему и вправду наплевать. Если мужчина захочет с тобой встретиться, поверь, он встретится. Если он захочет быть с тобой, он с тобою будет. Всё остальное – лишь отговорки, услышав которые, нужно смело уходить.... Ведь если захочет вернуть – вернёт...

Согласно статистике, наиболее крепкими являются браки между подлецами, отнимающими лучшие годы жизни, и святыми женщинами.

— Вот смотри, дочка, у тебя велосипед сломался – папа починил. У меня фен сломался – папа починил. Утюги, микроволновки, холодильник – всё папа починил! Даже на шубу мою заплатку так классно нашил, что не видно, что там дырка была! Запомни, дочка, никогда – слышишь, никогда! – Не выходи замуж за человека, который похож на папу: иначе у тебя никогда не будет новых вещей!

У всех девушек есть тараканы в голове. Но есть такие девушки, у тараканов которых есть свои тараканы...

Инспектор ДПС на мотоцикле догоняет автомобиль и говорит водителю:
— Вы хоть заметили, что ваша жена выпала из машины полчаса назад?!
Водитель:
— Слава Богу! А то я уж испугался, что оглох!

В девушке должна быть маленькая загадка, а не японский кроссворд на два листа.

Сколько же времени и сил должен потратить мужчина, чтобы воспользоваться минутной слабостью женщины.

Женщина готовится к лету: покупает крема, несколько купальников, летние платья, туфли, шорты, шляпки... Мужчина подстриг ногти на ногах – всё, готов... Красавец!

Археолог — лучший муж, который только может быть у женщины. Чем старее она становится, тем больший интерес он к ней проявляет.

Чем больше женщины стремятся освободиться, тем несчастнее они становятся.

Нет ничего легче, чем превратить посредственную женщину в исключительную. Достаточно её полюбить.

Лучшая женщина та, что заставляет забыть об идеальной.

Скромность украшает женщину, но не делает её счастливой.

Каждый мужчина мечтает о женщине, которую он мог бы любить, уважать и обманывать.

Лучшие менеджеры по продажам — мужчины.
А по покупкам — женщины.

Не горюй, если у твоей жены кто-то был до тебя: хуже, если у неё кто-то будет после.

— А как вы думаете, люди действительно произошли от обезьян?
— Что значит – произошли? Некоторые побрились, некоторые накрасились...

Если мужчина открывает женщине дверь машины, значит одна из них новая.

— Изя! Бросай курить! Ты знаешь, что мы могли бы купить на те деньги, шо уходят денег на твои сигареты?
— Знаю, Сонечка! Тебе шубу, мне ничего...

Женщины сильнее всего привязываются к мужчинам, которые умеют слушать, проявлять нежность и смешить.

Общежитие. В комнату, в которой живут четыре девушки, влетает одна из них с криком:
— Девчонки! Снимайте трусы, к нам мальчики идут! ... Да что вы делаете дуры!? С верёвки снимайте.

Пришёл Господь к Адаму. Посмотрел что живёт хорошо.
— А приведу-ка я тебе жену.
Так появилось выражение «Не приведи господь».

— Где у женщины аппендицит?
— Как войдёшь — налево.

Отращиваю крылья... А то всё на метле да на метле.

Я спросил у "Алисы": «Чего хотят женщины?»
И эта чёртова штука, не затыкается уже третий день подряд!

Если вы идёте с женой, а навстречу красивая девушка, и жена спрашивает: «Правда, она красивая?» — то ответ «Да» неверен. Ответ «Нет» тоже неверен.
Правильный ответ: «Кто?»

Одна знакомая говорила:
— Я бы с радостью стала лучше, но где взять столько радости?

Никто так не презирает мужчин, как старые девы.

Тихий час в детском саду.
Лидер средней группы знакомится с новеньким:
— Слысыс, тебя как зовут?
— Силеза.
— А сколько тебе лет?
— Наверное ситыле.
— А к зенсинам тянет?
— Не-а.
— Знасит не ситыли, а тли!

Когда в Великобритании в 1857 году упростили и удешевили процедуру развода, в стране резко снизилось количество отравлений мышьяком.

Мужчины! Живите так, чтобы потом не пришлось спрашивать у ясеня.

Девушки, которые сами платят за себя, ночуют там, где прописаны.