Просто невозможно... 16+

На прошлых выходных организовал себе отличный тройничок.
Правда, двое не пришли, но всё равно это была очень жаркая ночь!

Недавно мой друг признался мне по секрету, что он очень зависим от мастурбации. Я решил его морально поддержать и сказал, что ему стоит срочно взять себя в руки.

Если вместо «дрочить» говорить «рукодельничать» то люди могут посчитать вас занятой и творческой личностью.

Женский монастырь. Во дворе, по кругу, на велосипедах катаются монахини, томно вздыхая и вскрикивая.
Выходит настоятельница:
— Сёстры, если вы и дальше будете так себя вести, я прикажу надеть на велосипеды сёдла...

Театр, люди набились, свет погас. Долго не начинается спектакль. Вдруг из-за кулис выходит абсолютно обнажённый мужчина со стулом и свечой. Ставит стул посреди сцены и начинает медленно и с энтузиазмом онанировать. Зал в оцепенении. Вдруг кто-то не выдерживает и спрашивает вслух: «Ну когда же это кончится?!».
Мужчина, испугавшись, задувает свечу и нервно спрашивает:
— Кто здесь?!

Разговор двух парней.
— Пять раз кончил!
— А девушка?
— Девушка не пришла...

Каждый раз после ceкса я очень крепко обнимаю свою девушку...
Весь воздух выходит и я снова могу убрать её под кровать.

Зал для выступлений, дорогие билеты, аншлаг.
По середине сцены стоит стул.
Выходит мужик на сцену, встаёт на стул, снимает штаны.
Раз, два, три, четыре, пять, начинаю телепать...

Повзрослевший Буратино приходит к папе Карло:
— Пап, мы с Мальвиной уже давно встречаемся. Хотелось бы с ней... Как бы тебе сказать...
— Понял, сынок.
И папа Карло принялся за работу: нашёл сучёк, аккуратно прибил его куда следует, взял наждачку, зачистил.
Сдувает пыль:
— Ну всё, сынок, можешь идти к Мальвине!
— Слушай, бать! А ну её, эту Мальвину! Давай-ка лучше ещё наждачкой!

Жена интересуется у мужа:
— Любимый, а почему в "фильмах для взрослых", в те моменты, когда партнёры меняют позу, мужчины постоянно в эти промежутки времени стоят и "наяривают"?!
Муж:
— Чтобы на холостых не заглох.

Недавно узнал о том, что оказывается, Pornhub сажает одно дерево за каждые 100 просмотров их видео.
В таком случае получается, что я собираюсь "в одиночку" спасти эту планету.

Включил сегодня видео на одном "проно-сайте", а там в комнате за окном виднеется Париж, да в таком осеннем солнце, где листья золотые от ветра опадают, облака такие массивные и грузные на улице, люди наверное ходят в лёгких пальто, а я даже и не был ни разу в Париже...

Идёт по лесу дедок на колдуна похожий с мешком, а на встречу ему – принцесса.
Принцесса:
— Здравствуй, дедушка, а что у тебя в мешке?
— Пенисы, – говорит дедок.
— А что это такое? – спрашивает принцесса.
Он открывает мешок и показывает, а там этих пенисов, каких только нету и говорит:
— Говоришь ему "лелики", и он тебя "удовлетворяет"...
Принцесса услышала это, схватила один и бежать.
— Чтобы выключить, скажи "болики"!!!
Прибежала в замок, задрала юбчонку, сказала "лелики!" и началось...
Прошло минут 15, молодая всё таки, не может больше, а как выключить от удовольствия забыла.
Кричит:
— Мама, крикни "лелики"!!!
Королева крикнула, и пенис перекинулся на неё. Прошло пол-часа... То же самое произошло с королём и двумя ворами, которых помиловали за то, что они крикнули "лелики". Бегут воры из замка, а игрушка за ними. Добежали до реки, один переплыл на другой берег и кричит от туда "лелики!". Лелик к нему плывёт. Другой с другого берега зовет лелика... Так они его и утопили.
Идут воры по лесу злые, задница на немецкий крест порвана. На встречу им дед идёт. Они его обокрали, вещи делят. Один открывает мешок и...
— О, лелики!!!....

То есть порнхаб открыл бесплатный доступ ко всем своим «ресурсам» в связи с коронавирусом, а консультант плюс - нет...
И как работать, господа юристы?

— Тебе нравится?
— Нет.
— Точно?
— Нет конечно, ты что.
— И сиськи не нравятся?
— Нет, слишком большие какие-то...
— А фигура?
— Слишком жирная...
Никогда в жизни так не врал, как при просмотре п*рно вместе со своей женой...

Встречаются две подруги-блондинки.
Одна:
— Ты знаешь, мой вибратор бьётся током.
— Дорогая моя, бьёт — значит любит! – отвечает ей вторая.

Совет всем мужчинам: прежде чем что-то пообещать женщине п*дрочите.
Возможно ваше решение изменится.

В российской глубинке такой суровый интернет, что легче найти бабу, чем скачать или посмотреть пopнo онлайн.

В Большом театре премьера. Собираются зрители: мужчины в смокингах, дамы в бриллиантах. До поднятия занавеса остаётся несколько минут, дирижёр готовит оркестр. Вдруг видит, что первый скрипач отсутствует. Даёт поручение распорядителю найти первую скрипку. Срочно!
Тот бежит на поиски. Вскоре появляется и стесняясь, шёпотом сообщает дирижёру, что музыкант найден, но... такая щекотливая ситуация – привести его сейчас невозможно. Ибо он дрочит в мужском сортире. Дирижёр с воплем «Я с ним сам разберусь!» бежит в туалет. Врывается в кабинку, после чего из неё раздаётся его крик:
— Какой позор! И это первая скрипка оркестра! Кто вам ставил руку?! Выше локоть! Мягче кисть!

Один новый русский говорит своему коллеге – такому же новому русскому:
— Слушай, одолжи мне свою секретаршу на месяцок другой «поработать».
— Да без базара, если захочешь её «услуг» то просто набираешь ей и говоришь: «Светочка принесите мне бланки».
Договорились, на следующий день пришла секретарша, села на телефон в соседний кабинет и приступила к работе.
В середине дня новый русский звонит ей и говорит:
— Светлана будьте любезны, принесите мне бланки.
Секретарша в ответ:
— Простите, Сергей Игнатьевич, но у меня месячный отчёт!
Спустя пятнадцать минут секретарша сама набирает новому русскому и говорит:
— В принципе, я могу сделать вам в устной форме, ну или задним числом... как вам удобней?
Новый русский в ответ:
— Да ничего Света, я уже так, от руки набросал…

Всю ночь снились голые женщины.
С утра оказалось, что сон в руку.

Вечером мама Вовочки говорит отцу:
— Стёпа, у них в школе ввели уроки сексуального воспитания. Я беспокоюсь, не рано ли? Поговори с сыном.
Отец тихонько заходит в комнату Вовочки и видит, что тот сосредоточенно изучает картинки в журнале "Плейбой", при этом его левая рука лихорадочно работает под столом. Отец так же незаметно выходит из комнаты и говорит жене:
— Светочка, я не стал ему мешать. Сын делает домашнее задание.

— Интересно, а что бы сказали наши предки, если бы узнали, что нынешняя молодёжь пользуется интернетом только лишь для того, чтобы посмотреть "пopнo со сводными сёстрами"?!
— Наши предки (по крайней мере до 19 века точно) сильно удивились бы — нафига сводные, когда есть родные!?

— Ты уже выбрал подарок девушке?
— Мои Света и Оля подарков не просят.

Директор обращается к своей секретарше:
— Почему вы до сих пор не предоставили мне ежедневную справку на подпись?
— Шеф, у меня месячный отчёт. Но, если хотите, могу в устной форме или задним числом...
— Не нужно, я подпишу вручную.

Недавно набрал в яндексе: "Репетитор по английскому".
И вот уже несколько дней я на пopнoсaйты вообще не захожу...

Надпись на религиозном плакате:
Мастурбация — змей, постоянно искушающий тебя?
Протяни мне руку и мы вместе его придушим.

Если бы от онанизма глохли — мы жили бы в стране глухих.

В публичном доме порнографию считают фильмом на производственную тему.

В провинциальном городке открылся бордель. В числе первых посетителей оказался местный поп, в связи с чем, его попросили оставить свой комментарий в книге отзывов, как первого, кто посетил заведение.
Священнослужитель оставил следующий отзыв:
– Приём — божественный! Цена — безбожная!

Просыпается онанист посреди ночи от сна, полного нежной эротики. Садится на кровати и говорит сам себе:
— Ну что ж, сон в руку.

Порно способно создавать у молодого поколения нереалистичное и нездоровое представление о том, насколько быстро к вам домой может приехать сантехник.

Начальник звонит секретарше:
— У меня остро встал вопрос!
Она отвечает:
— Я сейчас не могу, у меня месячный отчёт!
После некоторого раздумья заходит в кабинет:
— Могу оформить задним числом или в устной форме!
— Да уже не надо, я от руки набросал!

Сегодня был на собеседовании. Эйчар спросил у меня, часто ли я рискую.
Я ответил ему, что иногда рискую.
Он попросил привести пример такого риска.
Я сказал, что однажды щёлкнул категорию "Другое" на PornHub.

Если вы планируете потратить 2000 рублей на свидание с девушкой сегодня... Просто пoдpoчитe два раза, это возможно изменит ваше решение...