Неженатый сосед

Холостяк — это человек, который каждое утро приходит на работу с разных направлений.

У хироманта:
— Линия жизни у вас стёрта…
— Я скоро умру?..
— Нет, но с женщиной какой-нибудь всё же познакомьтесь.

Неженатые мужчины не понимают всех прелестей семейной жизни. Женатые, впрочем, тоже не понимают.

— Хаим, мальчик мой, я слышал, ты женился?
— Да, дядя Абрам, месяц назад.
— И что, тебя всё ещё можно поздравить?

Женщина — это создание, которое нужно любить. Не умеешь любить — сиди и дружи!

Аркадий сам себя сегодня
Сводил в кино и ресторан
Купил подарок и конечно
Теперь надеется на секс

Холостяк всю работу по дому делает сам. А женатого заставляет жена.

После 30-ти лет наступает новая веха в отношениях с родственниками. Ты официально признаёшься негодным к репродукции, тебя не спрашивают про личную жизнь, тебе не шлют всратые открытки на день рождения, чтобы не напоминать о твоей трагедии.

— Обвиняемый, что вы делали до женитьбы?
— Всё, что хотел, господин судья.

— Девушка, почему мы с вами ещё не знакомы?
— Бог бережёт тебя, глупое создание.

— Если мужчина с уверенностью заявляет вам о том, что он в доме хозяин, то это может означать только одно, что он явно не женат...
— Причём не просто не женат, а у него даже кота нет...

Приходит мужик к врачу и жалуется:
— Понимаете, я – старый холостяк... И вот, наконец, женился!
— Так это отлично!
— Да есть проблема, как сексом займёмся, так жена орёт, что больно!
— Расскажите подробно, как вы это делаете?
— Ну вставляю ей свой *прибор* в *вагину*.
— Отлично, всё правильно... А дальше?
— Затем руку туда же...
— Зачем?!
— А др*чить как?

Каждый мужчина рано или поздно должен жениться. В конце концов, счастье — это не главное в жизни.

— Мужчины делятся на женатых и холостых.
— Неправда, на женатых и сочувствующих.

Для замужних женщин особенно опасны холостые патроны.

— Абрам Моисеевич, и почему вас женщины любят?
— Потому шо я умный.
— А почему вы не женитесь?
— Фира Соломоновна, вы шо — глухая?

— Многие холостяки мечтают о красивой, умной и заботливой жене.
— Многие женатые мечтают о том же.

— Вам уже скоро будет хорошо за 30 лет, а вы всё никак не женитесь, почему?
— А Вы видели, как женщина может извлечь лифчик через рукав своей кофты?
— Ну, да..
— А теперь представьте себе, что она может сделать с вашим мозгом...

Мужчина спрашивает у раввина:
— Я очень хочу жить вечно. что мне делать?
Раввин:
— Женись.
— И я буду жить вечно?
— Нет. Но, желание исчезнет.

Не встречайтесь с вдовцами — жену угробил и тебя угробит.
Не встречайтесь с разведёнными — жену бросил и тебя бросит.
Не встречайтесь с холостыми — ни на ком не женился и с тобой не срастётся.
Встречайтесь с женатыми! Жену любит и тебя любить будет!!!

Мужчины, у которых нет женщины, к вам вопрос: вы вообще деньги куда деваете?

— Замужем? – спросил судья.
Свидетельница вздохнула.
— Не замужем, – продиктовал судья секретарю.
— Женаты? – спросил судья другого свидетеля.
Свидетель вздохнул.
— Женат, – продиктовал судья.

Чтобы познакомиться с мужчиной, Оксана не ходит в ресторан, кино или музей — она просто приходит в супермаркет и снимает одного из тех, кто долго выбирает пельмени.

Из мужского разговора:
— Тебе с женой повезло?
— Да, я пока холостой.

— Почему ты не замужем?
— Могу себе позволить.

Обычный ужин холостяка:
— Берём, значится, пельмени...

Праздничный ужин холостяка:
— Берём, значится, ЦЕЛЫЙ КИЛОГРАММ пельменей...

Холостяцкая яичница: открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник.

Жениться рано — глупо. А потом — уже поздно.

Когда вы один, вам кругом мерещатся счастливые супружеские пары. А когда вы в браке – кругом счастливые холостяки...

— Семья, дети есть?
— Нет.
— А что так?
— А что не так?

Яичница, пельмени, колбаса — три оберега от женских чар.

Приходит человек к мудрецу и спрашивает:
— Не знаю жениться мне или нет, как считаешь?
Мудрец ответил:
— Не важно что ты выберешь, женишься или нет, ты всё равно пожалеешь.

Разговор двух приятелей, холостого и женатого.
— Брак – это тихая пристань, в которой встречаются два корабля...
— И надо же было, чтобы как раз я встретился с военным крейсером.

— Мужики, меня жена из дома выгнала!
— А ты что, оказывается женат?
— А кто сказал, что моя?

Беседуют двое приятелей. Один, всю жизнь проживший холостым, с тоской в глазах вздыхает и говорит:
— Эх, ну вот что за времена такие настали? Никогда бы не подумал, что доживу до такого. Жить стало дорого и невыносимо, а умирать — ещё дороже и, соответственно, вовсе непозволительно!!!
Женатый приятель замечает:
— Да... Это ты ещё семью заводить не пробовал...

Вопрос на форуме холостяков: а макароны обязательно варить до полного выкипания воды?

— Дорогая, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться!
— Нет, вы посмотрите на него, он решил... А у меня ты спросил?!

Муж уже десять лет постоянно врёт, что у него никого нет. А я?!

Если ты холостяк, у тебя не возникает дурацкого вопроса: «Что могут делать носки в микроволновке?» Сохнут, конечно.

Вопрос на собеседовании:
— Вы женаты?
— Нет.
— Тогда вы нам не подходите.
— Почему?
— Нам нужны люди, умеющие подчиняться.

Нам в армии так не хватало женского общества, что даже когда в воскресенье в казарме мы смотрели по телевизору детский фильм «Морозко», даже Чурикова в роли Марфушеньки-Душеньки казалась нам «а ничего так девахой».

Медицина учит, что холостяки обыкновенно умирают сумасшедшими, женатые же умирают, не успев сойти с ума.

— Что нужно сделать, чтобы холостой патрон стал боевым?
— Поженить его с пулей!

— Ой, Абрамчик, вам уже за тридцать, а вы до сих пор совсем не женаты!
— Тётя Фира, я вас умоляю, должен же кто-то для счастья родиться…

Лайфхак для холостяка. Если раковина доверху полна немытой посуды, а воды в чайник набрать всё-таки нужно, то не спешите мыть посуду. Вам поможет обычная сковорода. Три сковороды воды и чайник полон!

Девиз холостяцких носков: «Мы такие разные, но всё-таки мы вместе!».

Штирлиц стрелял холостыми. На следующее утро он решил стрелять женатыми.

Беседуют двое приятелей. Один женатый и один холостой.
Холостой:
— Я в одном научном журнале читал, что женатые мужчины живут дольше тех, кто не нашёл свою половинку.
Женатый:
— Оно так и есть, но только за одним маленьким исключением… это только кажется, что они живут…

Я холостяк и живу один. Каждый раз, когда я покупаю, варю и ем пельмени под названием «Моя семья», меня не покидает ощущение, что я каннибал.