Сегодня ходил сдавать кровь... Ужасный опыт, больше никогда не пойду туда.... Вопрос за вопросом... «Чья это кровь?»... «Где вы её взяли?»..... «Почему она в ведре?»
На одной клубной вечеринке юноша приглашает на танец первую красавицу. — Я не танцую с ребёнком! – надменно заявляет она. — О, простите, мадам, я и не знал, что вы беременны!
Сегодняшним утром я провел около пяти часов в отделении неотложной помощи, потому что думал, что у меня тяжелая кровавая диарея. После того, как различные инструменты и пальцы врачей поковыряли мою задницу, оказалось, что я просто очищаю кишечник от красного пряного сыра, который я съел на обед.
Медицинский институт. Тест. Ответьте правильно на следующий вопрос. Кровь красная из-за: a) Фибрина; b) Гемоглобина; c) Эритропоэтина; d) Гамма глобулина; e) Коммунизма
Как же я ненавижу тот самый момент, когда просто хочу откусить небольшой кусочек кожи вокруг своего ногтя и в конечном итоге сдираю кожу с половины своей руки.
Мало кто из интернет-пользователей об этом задумывается, а ведь почти за каждым неудачным мемом находится человек, который пытался подарить вам улыбку.
Идёт Винни-Пух по лесу, с лопатой на плече. Лопата вся в крови. На встречу ему идёт кролик. Кролик, увидев Винни-Пуха с багрового цвета лопатой, спрашивает: - Винни, откуда идёшь и где Пятачок? Винни: - Умер пятачок, вот хоронил его… - А почему лопата вся в крови? – взволновано спросил кролик. - Так он зараза такая, пока я его закапывал, два раза пытался вылезти!!
Мысли, которые посещают тебя на первом свидании с девушкой: "Так, необходимо вести себя, как можно более уверенно в себе, она не должна понять, что я сильно нервничаю и волнуюсь". Девушка улыбаясь: — У тебя очень симпатичная борода и усы. Тебе очень идёт. Ты, тихо "гыгыкая", с нервно перекошенным ртом, делая очередную безуспешную попытку, как можно более естественно, улыбнуться: — Спасибо, у тебя тоже.
— Мне кажется, что я самый настоящий вампир. — С чего это ты так решил? — Ну сам посуди, я: - Отлично смотрюсь в чёрном; - Никогда не приду к вам домой, если вы лично меня не пригласите; - Любой ценой избегаю солнечного света; - Умру, если мне вбить осиновый кол в сердце.
Сидят два новых русских в соседних кабинках в туалете и переговариваются по мобильникам: – Как ты думаешь, мы сейчас умственную работу выполняем или физическую? – Наверно физическую. – Нет, наверное, всё-таки умственную. Была бы физическая, мы бы кого-нибудь наняли.
*****
Две кнопки решили приколоться. Одна прикололась, а у второй облом.
*****
– Меня вчера жена от инфаркта спасла. Экзамен на права завалила.