Наушники Apple
1. Я отрезал провода у обычных наушников Apple.
2. Я носил их на уроках, и школа их «конфисковала».
3. Когда я пришёл их забрать, я взял чьи-то настоящие Эирподы...
1. Я отрезал провода у обычных наушников Apple.
2. Я носил их на уроках, и школа их «конфисковала».
3. Когда я пришёл их забрать, я взял чьи-то настоящие Эирподы...
Недавно нашел свои школьные тетрадки из младших классов. Там было замечание: «Ужасный почерк!» Это вы, Светлана Владимировна, мой теперешний не видели...
— Как дела в школе?
— Сегодня на переменке пытались призвать сатану.
— И как?
— Ни у кого не получилось.
— Меня не интересует, что там у других детей, у тебя почему не получилось?
Ещё неизвестно кому страшней идти первый раз в первый класс: вчерашнему детсадовцу или свежеиспечённому учителю.
— Убей эту тварь! Возьми дробовик!
— Мам, это онлайн урок по химии...
Первое сентября.
— Дети, давайте проверим — вы ничего не забыли за лето?
— Тётя, а вы кто?!
— Пап, я опять в школе стекло разбил.
— Блин, у вас не школа, а оранжерея какая-то!
Маленькие хитрости для всех, кому некогда готовить.
Раз в неделю кипятите большую кастрюлю воды, разливаете её по порционным контейнерам и замораживаете.
Как только нужно сварить макароны или рис, у вас уже есть готовый кипяток!
Компания молодых ребят поехала на дачу. Один из пацанов взял с собой младшего брата, а тот прихватил водяной пистолет и всех им поливал. Всем это надоело, пистолет у него благополучно отобрали, после чего малой устроил настоящую истерику.
После отдыха компания отправилась домой. Едут они на автомобиле, как вдруг их тормозит ГИБДД. Ребёнок весь в слезах орёт.
Инспектор:
— Почему плачешь?
Мальчик:
— У НИХ ПИСТОЛЕТ!!
Следующие пять минут все, кто находился в автомобиле, лежали на асфальте лицом вниз с руками за головой!
— Вовочка, давай сюда дневник! Я ставлю тебе КОЛ! Пусть твой отец всыплет тебе ремня как следует!
— Мой отец к вашему дизлайку абсолютно индифферентен!
— Вовочка, говори, пожалуйста, по-русски!
— Я говорю, пох&й ему, Марь Ивановна.
Наверное, самое актуально объявление на сегодняшний день:
— Куплю куртку «Яндекс-еда». Дорого!
Многие вирусологи и политические эксперты исчезают из интернета. Они идут в школу.
Химия — это как физика, только в другом кабинете.
Принесла учительница в школу кирпич и спрашивает:
— Дети, о чём вы думаете, глядя на этот кирпич?
Поднимает руку Лена:
— Я думаю о подвиге советских строителей!
— Молодец! Садись, «пять»!
Поднимает руку Таня:
— А я думаю о перспективах коммунистического строительства в нашей стране!
— Умница! Садись, «пять»!
Поднимает руку Вовочка.
Учительница спрашивает:
— Вовочка, ну а ты о чём думаешь?
— А я – о бабах.
— Но почему, Вовочка!?!
— А я всё время о них думаю...
— Мама! А много журналистам платят за то, что они врут?
— Ммм, ты о чём?
— Они только что рассказали, что школьники рады тому, что начался школьный год! Нельзя же так врать!
— Пап, а я сегодня в школе при всех президента матом обозвал...
— Отойди от меня, совершенно незнакомый мне мальчик!
Чему учит школа?
Прочитайте первые буквы вопроса — получите ответ.
— Папа! Помоги! Нам задали придумать поговорку, чтобы в ней были осёл и лошадь.
Папа:
— Надо быть ослом, чтобы пахать как лошадь за минимальную ставку.
1 Сентября — всемирный День похорон лета. Возложение цветов в 9-00 во всех школах страны. Просьба не опаздывать.
Гена и Чебурашка идут в школу.
— Гена, а Гена, нам надо будет сочинение писать «Как я провёл лето», а мы всё лето только пиво пили.
— А ты слово пиво заменяй на книгу.
Чебурашка пишет.
— Захотели мы с Геной летом почитать книгу. Пошли в библиотеку. Взяли две книги по 500 страниц и ушли читать. Показалось мало. Снова вернулись, чтобы взять еще по пятьсот. А навстречу нам Шапокляк идет. Вся такая начитанная, начитанная. А из кармана полкнижки торчит.
Учитель говорит:
— Коля лежит на Поле и смотрит в небо. Где здесь ошибка, Вовочка?
Вовочка после непродолжительного раздумья:
— Если Коля лёг на Полю, то он уже не будет смотреть в небо.
В младших классах родители спрашивают у детей: «Какую оценку получил?».
В средних: «Много задали?».
А в старших: «Ты в школе был?».
— Папа, ты в школе влюблялся в учительницу?
— Конечно!
— И что было дальше?
— А дальше твоя мама узнала, и перевела тебя в другую школу.
Учительница с зарплатой 15 тысяч рублей плачет, когда пишет на доске «Классная работа».
Сегодня на одном из уроков, во время утренних занятий в школе, учительница спросила у меня, как я смотрю на лесбийские отношения, и судя по всему, ответ "В 1080p" — не был правильным. Подумав ещё немного, я решил как-то исправить ситуацию и добавил: "Через бинокль" и, кажется, этот ответ оказался тоже не совсем удачным...
Буратино заходит в учительскую с пнём в руках:
— Родителей вызывали?
Учитель физики собирается продемонстрировать классу опыт по электричеству. Второгодник с задней парты спрашивает:
— А не е..нет?
— Да вроде бы не должно... Кто сказал??!!
— Мама, я хочу стать строителем!
— Нет, сынок, собирайся в школу – будешь космонавтом.
Беседуют двое приятелей.Один:
- Неделю назад мой кот пропал, и три дня назад я его нашёл и принёс обратно домой. Он почему-то сильно сопротивлялся и не хотел идти домой... Одичал - подумал тогда я. А сегодня вернулся мой кот. Теперь у меня живут два одинаковых кота.
Второй:
- У меня пару лет назад точно такая же история с женой приключилась, она китаянка.
Сидят двое парней, беседуют. Один крайне не весело говорит:
- Я за ней так долго ухаживал, водил по самым шикарным ресторанам и кафе, гулял до рассвета, а она так поступила.
- Да ладно тебе, бывает. Пойми, она не единственная симпатичная девушка на этой планете… поверь, ты ещё найдёшь себе ту, которая оценит все твои старания.
- … Я дарил ей цветы каждое утро, делал комплименты, веселил ее, как только мог.
- Да пойми ты, наконец. У неё же ветер в голове, она сама не понимает что её действительно нужно.
- …Я подарил ей самое дорогое, что у меня было, а она ушла к другому....
- Не расстраивайся. …А что ты ей такого дорогого подарил?
- Насадки для вакуумных наушников своего размера...
Независимо от моего возраста реклама «Скоро в школу» продолжает вызывать панические атаки.