Учительница истории в школе, когда очень сильно злилась, могла на всю тетрадку поставить огромную ДВОЙКУ. Мальчики из моего класса после урока стояли и мерили, у кого больше.
Если оглянуться назад и вспомнить, кто в девятом классе мешал водку с пивом, то вырисовывается интересная статистика, по которой, они же теперь мешают бетон.
В обеденное время, на работе зашёл у нас разговор про детские утренники. - Кого вы в школе играли? Снежинок? Зайчиков? - спрашивает Виктория. - Я играла Февраль. - В каком смысле? - Ну там, колесница Деда Мороза. Декабрь, Январь и Февраль.. - Неожиданно. А почему именно Февраль? - Из всех зимних месяцев я была самая маленькая.
Знакомая работает учителем младших классов в средней школе. И произошёл у них на днях, с одним из учеников, такой неприятный случай. SMS-сообщение от матери одного из мальчиков: Доброе утро! Максим, сегодня с утра, упал в лужу по дороге в школу, вернулся, переоделся, пошёл второй раз и опять упал в лужу. Никому из детей не рассказывайте, но сухих штанов и ботинок у нас больше нет, пусть сегодня дома посидит, от греха подальше...
Учительница обращается к Вовочке: - Вовочка, реши следующую математическую задачу: Стоимость четырёх килограммов апельсинов - 500 рублей. Как узнать сколько стоит один килограмм апельсинов? Вовочка не долго думая: - Ну это же элементарно, Марь Иванна. Нам необходимо просто посмотреть на ценник!
На уроке в школе учительница показывает классу дыню и спрашивает: - Дети, что это? Вовочка тянет руку. Учительница поднимает его, после чего Вовочка отвечает: - Это дыня! А учительница ему говорит: - Нет, Вовочка - это слива из Мичуринского сада. Садись двойка. На следующий день учительница показывает арбуз и опять спрашивает: - Что это? Вовочка опять тянет руку, поднимает она его для ответа и он отвечает: - Арбуз! А учительница опять говорит: - Нет - это яблоко из Мичуринского сада. Садись два. Вовочке это надоело и он решил отомстить, принёс в школу на урок камчатского краба и спрашивает учительницу: - А, что это? Она отвечает: - Это краб! А Вовочка ей в ответ: - Нет - это вошь с Мичуринского Х*Я!
Родительское собрание. Учительница интересуется у отца, одного из своих учеников: - Какими будут ваши действия, при возникновении следующей ситуации: ваш ребёнок (первоклассник) разбил нос своему однокласснику. Дал сдачи. Тот ребёнок задира, лезет ко всем. Что бы вы предприняли?? Папа призадумавшись: - Пацанам звонить нужно, одному такие вопросы не порешать!
Одесская школа. — Детишки, я ваша новая учительница. Итак, будем знакомиться. Мне зовут Роза Марковна. Девочка, а как тебя зовут? — Катя. — Не правильно, не Катя, а Екатерина, садись! Так, мальчик а тебя как зовут? — Женя. — Нет, не правильно, не Женя, а Евгений, садись! Девочка а тебя как зовут? — Лена. — Правильно будет не Лена, а Елена, садись! Мальчик а ты кто у нас? — е...…
Урок "Основы православной культуры". Учительница: - И самое главное помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад! Вовочка: - Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?
Объяснительная записка моей матери: "Пропустила школьные занятия, по причине того, что хотела доказать мне что снотворное лекарство из трав не работает, приняла три таблетки и проспала весь день".
Лишь с возрастом я начинаю понимать, как сильно мне повезло с моими родителями. Они никогда особо меня ни с кем не сравнивали, иногда бывало конечно же, чтобы пристыдить и вызвать стремление к чему-либо. Но иногда бывало так: — Почему у тебя за диктант по русскому языку четвёрка, а у Лёши пятёрка? — ... Спустя какое-то время... — Почему у тебя снова четвёрка? — Но Лёша вообще за это задание тройку получил! — А нас не волнует Лёша!
Вовочка приходит недовольный из школы. Сел и молчит, от обиды… Родители спрашивают: - Вовочка, что произошло? Вовочка: - Больше туда ни ногой! Читать я не умею… писать не умею,… разговаривать мне запрещают… так чё мне там вообще тогда делать?
Первый вопрос на моём экзамене по английскому языку был о том, какие виды спорта являются самыми популярными в Америке. Ответ: «Школьная стрельба», к сожалению, оказался неправильным.