🖼️ Прикольные мемы — свежие картинки
Мемы:
423 0

Королева и Епископ

Мем: Королева и Епископ | Известные люди | Знаменитости — ру анекдоты
 17.08.2024 Ватикан, Королева Англии, ферзь, Шахматные фигуры, королева, В Ватикане, Елизавета, Шахматная доска, епископ, шахматы
🖼️Текст на изображении (раскрыть)▼
Напряжённый момент в Ватикане: Если епископ выйдет вперёд, то королева сможет его взять.
Комментарии к анекдоту:
⚡
17.08.2024 00:01 #
По-русски эти фигуры обычно называются "ферзь" и "слон"...
Добавить комментарий
Код:


    Если королева Елизавета случайно пукнула во время обеда, остальные гости должны притворяться, будто ничего не случилось.
    Благородные газы не должны иметь никакой реакции.

    Новый священник в храме. В воскресный день выходит с Чашей и тут половина храма встаёт на колени. Другая половина начинает на них шикать и говорить: «Встаньте! – в воскресенье не становятся на колени!», а первая возражает второй: «Это вы падите ниц! – батюшка в алтаре всегда делает земной поклон перед Причастием!».
    Батюшка в затруднении заканчивает службу и на следующее утро идёт к епископу.
    Спрашивает: мол, я не знаю, какова верная традиция во время выхода с Причастием. Православным нужно вставать на колени перед Дарами в воскресный день?
    — Нет, такой традиции нет... – отвечает Владыка.
    — То есть традиция велит стоять ровно?
    — Нет, не велит, – отвечает епископ, — такой традиции нет.
    — Так почему одна половина храма переругалась с другой?!
    — А вот такая традиция у нас есть!

    Чтобы править Екатерина II убила мужа, Клеопатра — брата, а Мария Тюдор — тысячи протестантов... Так что имейте в виду, если Вам попались курсы а-ля «Как стать королевой» и там нет упора на убийства и казни оппонентов — скорее всего Вам хотят впарить какую-то ведическую лажу.

    Двое пожилых джентльменов - шахматистов, сидя на скамейке в парке, начинают играть очередную партию.
    — Абрам, а на шо мы будем с Вами играть?
    — Я бы предложил сыграть с вами на честь.
    — Тю-ю, а если я выиграю, шо мне делать с вашей честью?

    — Подсудимый, встаньте! За то, что вы обозвали соседку-шахматистку "Бешеной ладьёй", суд приговаривает вас к штрафу в размере 5 000 рублей. Хотите что-нибудь добавить?
    — Хочу, но при таких ценах...

    Встречаются два грузина, один говорит:
    — Гиви, ты где вчера был?
    — С Гоги в шахматы играли.
    — И кто кого?
    — Ни кто ни кого, я же говорю — в шахматы играли! — Отвечает Гиви.

    Король просыпается утром у себя в замке и выглядывая из окна замечает, что на снегу жёлтой мочой написано: Король Рогоносец. Подзывает к себе стражей и просит немедленно разобраться в произошедшем, и найти виновника. После непродолжительных выяснений, стражи передают королю отчёт в котором написано:
    «Моча Герцога Орлеанского, а вот Почерк — Королевы».

    Квартиру Таньки в детстве соседи называли Ватикан, потому что каждую неделю на балкон выходил курить новый папа.

    Беседуют два психолога:
    — Я каждого своего пациента всегда спрашиваю, играет ли он в шахматы...
    — Зачем?
    — Если он не играет, советую начать играть, а если играет, советую перестать.
    — Но почему?
    — Да сам не знаю, но в 80% случаев помогает...

    — Вам что, молодые люди?
    — Глюконата кальция две упаковки.
    — Всё?
    — Активированного угля, пожалуйста, тоже две.
    — Господи, что у вас?
    — Чемпионат по шашкам.

    Разговаривают две подруги:
    — Я на прошлой неделе в ресторане с шахматистом ужинала, так он мне соль два часа передавал.

    Роботакси начали отказываться от заказов ради игры в шахматы на парковке...

    Жизнь, словно игра в шахматы.
    И стоит отметить, что я совершенно не умею играть в шахматы...

    В связи с публикацией скандальных мемуаров принца Гарри, общественные организации Великобритании потребовали путём всеобщего голосования установить, какие наркотики должны принимать члены королевской семьи.

    Бернард Шоу на приёме, прогуливаясь, беседует с английской королевой:
    — Наблюдая за нашей жизнью, – говорит он, — я пришёл к неутешительному выводу, что любая женщина продаётся.
    — Что Вы такое говорите? – возмущается королева. — В нашей стране, да даже в этом зале есть много честных и порядочных женщин о которых не только сказать, но и подумать такое нельзя.
    — Да в том то и дело, что они только с виду такие – цену набивают.
    — Ну неужто Вы и меня имеете в виду! – вспылила королева.
    Шоу с невозмутимым видом оглядывает её и говорит:
    — Десять фунтов, максимум пятнадцать.
    — Как, за меня... меня, английскую королеву... – растерялась она.
    — Ну, вот видите, – отвечает Шоу, — Вы уже и торгуетесь.

    Трое сотрудников элитного армейского спецподразделения отправлены в командировку в одну из горячих точек. Прибыв на место, они отправляются к командиру части для получения дальнейших инструкций, которые помогут им в выполнении особо важного задания. Два огромных и накачанных мужика и один небольшого роста и хилый мужичок, стоящий где-то скромненько в сторонке...
    Представляются командованию:
    — Младший сержант Пантелейкин! Мастер спорта по дзюдо, КМС по приседанию со штангой!
    — Сержант Симонов! Мастер спорта по кумите, КМС по боксу!
    — Лейтенант Захвостин! Мастер спорта по шахматам... Командую этими двумя дебилами!

    Однажды шахматист гулял с красивой девушкой поздно ночью в городском парке. И пара повстречалась с хулиганами, которые попросили шахматиста закурить. Шахматист оценил ситуацию и принял не самое простое для себя решение — пожертвовал королевой..

    Заходит сосед к соседу. Хозяин играет с собакой в шахматы.
    Сосед удивляется:
    — Ничего себе у тебя собака умная!
    — Ха! Умная! Два один в мою пользу!

    Лето, жара, маршрутка, куча народу.
    Заходит бабуля лет под девяносто, в кружевной панамке с большим околышем. Хмурое лицо, потухший взгляд. Внимательно наблюдает за кондукторшей, сосредоточенно прикладывает карту к терминалу. Оплата прошла.
    Кондуктор:
    — Женщина!!
    Кругом всё напряжённо застыло.
    — А вам никто не говорил, что в этой шляпе вы похожи на королеву Великобритании?
    Бабуля, немедля ни секунды, блестя искорками в глазах:
    — Да фиг с ней, со шляпой, мне бы вот пенсию как у неё!

    Один человек объявил себя Богом. Привели его к епископу.
    — До тебя тут один объявлял себя посланником Бога. Так мы его на костре сожгли.
    — И правильно сделали. Я его не посылал.

    Дональд Трамп встречает королеву Великобритании и спрашивает ее:
    — Ваше Величество, как вы сформировали такое эффективное правительство? Вы не могли бы мне дать совет?
    — Так, – отвечала королева, — самое важное – это окружить себя умными людьми.
    — Но как я узнаю, что меня окружают умные люди?
    — Это просто, – королева отхлебнула чаю, — есть загадка для определения ума.
    Королева нажала на какую-то кнопку в столе.
    — Пожалуйста, вызовите Бориса Джонсона.
    Премьер-министр вошёл в комнату и спросил:
    — Да, Ваше Величество?
    — Ответь мне, если сможешь, Борис. У твоей матери есть ребёнок. Но это не твой брат и не твоя сестра. Кто это?
    — Это я, – без запинки ответил он.
    — Отлично! – произнесла королева.
    Дональд Трамп вернулся к себе домой и задал Майку Пенсу тот же вопрос.
    — Майк, вот скажи мне. У твоей матери есть ребёнок. Но это не твой брат и не твоя сестра. Кто это?
    — Я не уверен, что знаю правильный ответ… – выговорил Пенс. — Я подумаю и отвечу вам.
    Пенс обратился к своим консультантам, но никто не смог ему ответить.
    В конце концов он пришёл к своему другу Джеку Мёрфи.
    — Джек, ты не мог бы мне ответить на один вопрос? У твоей матери есть ребёнок. Но это не твой брат и не твоя сестра. Кто это?
    — Легко, это – я!
    Пенс вернулся к Трампу.
    — Я тут провёл некоторые исследования и теперь могу ответить на вопрос. Это – мой друг Джек Мёрфи!
    Трамп поднялся, схватил Пенса за грудки и яростно закричал:
    — Нет, идиот! Это – Борис Джонсон!

    В купе едет католический диакон и весьма себе обычный еврей.
    Еврей начинает разговор:
    — Скажите, судя по одежде ви имеете отношение к церкви, скорей всего католической?
    — Да, я диакон.
    — Очень интересно, а потом кем будете? Какие перспективы?
    — Ну, со временем стану Священником.
    — Священником это хорошо, а потом? Какие дальше перспективы?
    — Перспективы... Со временем может быть стану Епископом.
    — Епископ это очень хорошо! А потом?
    — Если повезёт, то может быть и Кардиналом.
    — Кардинал это замечательно! А потом?
    — Так-то среди кардиналов тоже есть три ступени, но после Кардинала только Папа Римский.
    — Поразительно, даже я бы сказал восхитительно. А потом? Какие дальше перспективы?
    — Ну что вы заладили: потом, перспективы?.. Не может же церковник сам стать Богом!
    — А наш мальчик таки выбился...

    Стоит не забывать о том, что нынешняя жизнь — это вовсе не шахматы, ведь здесь, одного лишь только мата, вам будет явно недостаточно для сложения полномочий с короля...

    Жизнь — хитрая штука: как только у тебя в руках оказываются все карты, она вдруг начинает играть в шахматы.

    Кнессет. В здании ужасная духота, Рабинович решил снять пиджак. Окружающие ему объясняют, мол, неприлично в парламенте без пиджака, на что он отвечает:
    - А мне английская королева разрешила.
    - То есть как это разрешила?
    - Был я как-то в Англии на приёме у английской королевы, снял там пиджак, а она мне и говорит:
    - Господин Рабинович, это вы там у себя в Кнессете пиджак будете снимать!

    Во дворец вбегает принцесса.
    Принцесса:
    — Ой, ой!.. Я гуляла в лесу и, кажется, потеряла честь!
    Королева:
    — Ну, потеряла и потеряла... Но это не делает тебе чести!

    Хаим набирает на телефон жене - Софе.
    - Софа, меня забрали сотрудники полиции, тут надо дать объяснения. Ты не волнуйся, ничего страшного, просто формальность. Говорят, что отпустят только к утру.
    Софа звонит Изе:
    - Изя, приходи ко мне в гости, Хаима до утра не будет!
    Утром Софа выходит на балкон и видит: в окне дома напротив, её муж - Хаим, стоит в одних семейниках на балконе и потягивается.
    - Ты что там делаешь, Хаим!?
    - Не видишь, мы тут с Изей в шахматы играем. Изя, тебе шах!
    Софа оборачивается:
    - Изя, Изя, вставай, там тебе Хаим шах поставил!

    Гарри Каспаров, прежде чем обыграть компьютер, обыграл в шахматы утюг, сковородку и свёл вничью партию со стиральной машиной.

    Однажды Бернард Шоу обронил фразу, что «все женщины продажны». Английская королева, узнав об этом, при встрече с Бернардом спросила:
    — Верно ли, сэр, что вы утверждаете, будто все женщины продажны?
    — Да, ваше величество.
    — И я тоже! – возмутилась королева.
    — И вы тоже, ваше величество, – спокойно ответил Шоу.
    — И сколько же я стою?! – вырвалось у королевы.
    — Десять тысяч фунтов стерлингов, – тут же определил Шоу.
    — Что, так дёшево! – удивилась королева.
    — Вот видите, вы уже и торгуетесь, – улыбнулся драматург.

    Диктор ведёт спортивный репортаж:
    — Наш спортсмен буквально уничтожил своего соперника. Правый хук, затем левый и в завершении нокаутирующий апперкот. Даааа, это конечно, безусловная победа! Но коллегия судей всё-таки решила дисквалифицировать нашего шахматиста.

    Мужики пьют пиво, и самый умный задумчиво говорит:
    — Вот я читал, что идеальная жена должна быть на кухне – кухаркой, с гостями – королевой, а в постели – шлюхой!
    Другой:
    — Тогда у меня – почти идеальная! Она на кухне – королева, в постели кухарка, а вот с гостями...

    Однажды у Бобби Фишера (американского гроссмейстера и 11-го чемпиона мира по шахматам) спросили:
    — Кто самый лучший шахматист в мире?
    Бобби Фишер ответил:
    — Скромность очень хорошая вещь, но глупо скрывать правду — это я.

Загрузка материалов...