😄 Анекдот — Шахматисты
Анекдоты:
Просмотры 4342   Комментарии 0

Шахматисты

Разговаривают две подруги:
— Я на прошлой неделе в ресторане с шахматистом ужинала, так он мне соль два часа передавал.

Теги Дата 31.07.2012  шахматист, ужин, соль, ресторан, Шахматисты, девушка, шахматы
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
31.07.2012 20:00 #
Шахматисты они такие... =)
Код:
Похожие материалы:

    Из переписки с девушкой:
    — Пожрать? Ты серьезно? Этот текст был написан исходя из Ваших (мужских понтов) попытаться затащить в самый дорогой ресторан (показать свои понты). И кто за чей счёт пожрать хочет это ещё вопрос. Ничего, что меня тут один пригласил в дорогое место, где нажрал кувшин вискаря, лангустины, и молекулярную кухню, после чего вышел якобы позвонить... И кому пришлось платить как бы ты думал? Поэтому место встречи выбираю я. И это явно не дорогие рестораны. А например вокзал города. Чай в столовой. Или это мелко для размышления нынешних мужчин?

    Еврейский мальчик Изя, полез к соседям на садовый участок за яблоками, однако что-то пошло не по плану и он принёс домой не только яблоки, но и немного соли...

    Парень с девушкой сидят на лавочке в парке. Девушка, игриво, говорит парню:
    - Коля, поцелуй меня.
    Парень целует её в губы, та сопротивляется со словами:
    - Неее, не в губы.
    - А куда тогда? - спросил парень.
    - Под хвостик.
    Парень "завис" на пару секунд и уточняя спрашивает:
    - В зад, чтоль?
    - Ты что дурной? Под хвостик, имеется ввиду в шею! У меня на голове хвостик!!

    Посетитель приходит в ресторан и говорит официанту:
    — Мне, пожалуйста, один стакан водки и что-нибудь на ваш вкус.
    Официант:
    — Хорошо, так и запишем… два стакана водки...

    Ресторан. За одним из столиков, сидит молодая пара, парень с девушкой. Девушка внимательно изучая меню, говорит официанту:
    - Так, я значит буду следующие блюда: немного лобстеров, фуагра, хамон, а на десерт бокал вина и одну порцию маффинов.
    Парень, заметно занервничав:
    - Ничего себе ты у меня разбогатела... надеюсь у тебя денег хватит... Я, пожалуй, буду бутерброд с колбасой и зелёный чай с пряниками.

    После удачного знакомства с девушкой, не стоит интересоваться у неё, где бы она хотела поужинать сегодня. Лучше попросить угадать, куда ты её сегодня поведёшь. После чего, спокойно отправиться с ней в то заведение, которое она назвала первым.

    Диктор ведёт спортивный репортаж:
    — Наш спортсмен буквально уничтожил своего соперника. Правый хук, затем левый и в завершении нокаутирующий апперкот. Даааа, это конечно, безусловная победа! Но коллегия судей всё-таки решила дисквалифицировать нашего шахматиста.

    Учитель физкультуры никак не может обыграть в шахматы учителя труда, потому что тот втихаря выстругал себе два дополнительных ферзя.

    Современные геймеры:
    * Плачутся, что в их любимой игре давно не было обновлений *
    Игроки в шахматы, играя в одну и ту же версию уже 4500 лет:
    — Ну да, ну да...

    Вечер. Макдональдс. Длинная очередь, в которой стоит девушка и кому-то громко жалуется на жизнь по телефону:
    - Да, блин, надоело всё. Только с работы освободилась, целый день сегодня на ногах в этом долбанном магазине, даже "поссать" некогда было сходить! Щас ещё тут очередь, терпи стой...
    Тут парень, стоявший перед ней, оборачивается и говорит:
    - Девушка, идите "поссыте", я придержу ваше место!
    Девушка улыбается, кивает парню и уходит в сторону "женской комнаты", продолжая говорить в трубку:
    - Блин, не поверишь есть ещё джентльмены в нашей стране...

    Беседуют два психолога:
    — Я каждого своего пациента всегда спрашиваю, играет ли он в шахматы...
    — Зачем?
    — Если он не играет, советую начать играть, а если играет, советую перестать.
    — Но почему?
    — Да сам не знаю, но в 80% случаев помогает...

    Однажды у Бобби Фишера (американского гроссмейстера и 11-го чемпиона мира по шахматам) спросили:
    — Кто самый лучший шахматист в мире?
    Бобби Фишер ответил:
    — Скромность очень хорошая вещь, но глупо скрывать правду — это я.

    Ресторан. Официант обращается к молодой паре:
    — Могу ли я ещё что-то предложить такой прекрасной паре, как вы?
    Девушка явно смутившись:
    — Ахах, да вы что, мы просто друзья.
    Парень:
    — Да, будьте добры, принесите нам два раздельных счёта, пожалуйста.
    Девушка:
    — Что, прости?
    Парень:
    — И ещё, не забудьте пожалуйста, что это шампанское, за полторы тысячи рублей, пила только моя подруга.

    Один молодой человек, на протяжении всей своей жизни, очень сильно мечтал купить себе Harley Davidson. И вот однажды, он накопил достаточно денег, чтобы отправиться к дилеру. После выбора понравившегося мотоцикла, дилер спрашивает у молодого человека, не хочет ли он добавить в счёт дополнительную хромированную защиту. Молодой человек сильно расстроен, потому что у него совсем нет лишних денег, и теперь он боится, что хром со временем покроется ржавчиной, как только намокнет. Дилер говорит ему не беспокоиться и рассказывает про одну старую байкерскую хитрость, которая поможет содержать хром в идеальном состоянии. Всё, что ему нужно сделать, это держать всегда под рукой баночку с вазелином и наносить её на хромированную поверхность до того, как пойдёт дождь — и всё будет в полном порядке. Молодой человек радостно расплачивается за мотоцикл и уезжает.
    Спустя несколько месяцев, молодой человек знакомится с красивой девушкой и сильно влюбляется в неё. Она приглашает его к себе домой на ужин, для знакомства с её родителями. Он с готовностью соглашается и они договариваются о дате. В назначенное время, он забирает её на своём новом Харлее, и они едут в дом её родителей. Перед тем, как войти в дом, она говорит ему, что у них есть одна семейная традиция, которая заключается в том, что тот, кто говорит первым, после обеда должен мыть посуду.
    После вкусного ужина все сидят в полной тишине, ожидая, когда кто-нибудь не выдержит, проговорится и отправится мыть посуду. Спустя пятнадцать минут, молодой человек решает ускорить процесс, поэтому он обнимает свою девушку и целует её в губы перед всей семьей. Но никто не говорит ни слова... Затем он решает принять более серьёзные шаги, поэтому он аккуратно бросает свою девушку на стол и начинает заниматься с ней любовью, прямо на глазах у её родителей. Но и на этот раз, никто не произнёс ни слова... Парень в полном отчаянии, поэтому он хватает мать своей девушки и бросает её на стол. После чего, у него с ней начинается крайне бурная и жаркая интимная близость. Но никто не произносит ни слова... К этому моменту, он начинает серьёзно беспокоиться и думает о том, что ему делать дальше, когда слышит раскаты грома, где-то вдалеке.
    Его первая мысль — защитить хром на своём новом Харлее, поэтому он лезет в карман и достаёт баночку вазелина.
    В этот момент, отец девушки произносит:
    — Ладно-ладно! Я помою посуду!

    Беседуют две подруги.
    Одна вся в нетерпении узнать новости из личной жизни своей подруги:
    - Говорят, ты с очень симпатичным и обеспеченным молодым мальчиком недавно познакомилась?
    - А… с этим. Ну да.
    - Рассказывай, как он?
    - Ну, что тебе сказать… я с ним не общаюсь. Мы всего пару дней погуляли и всё.
    - Но почему?
    - Когда я у него впервые переночевала, я так выспалась, как никогда раньше. В общем, поняла - не моё.

    Недовольный посетитель обращается к официанту:
    — Уважаемый, полчаса назад, мы заказывали блюдо,… где оно? И сколько нам его ещё ждать?
    Официант:
    — Максимум минут десять… после мы закрываемся…

    Парень заказывает доставку из ресторана, зовёт к себе девушку… А ресторан перед самым закрытием отменяет заказ. Ну, понятно, вечер сорвался. Парень остался без ужина и без секса, в ярости подаёт в суд и требует возместить упущенную выгоду. Суд вызывает представителей ресторана. Те вздыхают, пожимают плечами и говорят:
    — Ну… есть у нас тётя Лена — уборщица. Пойдëт?

    Заходит сосед к соседу. Хозяин играет с собакой в шахматы.
    Сосед удивляется:
    — Ничего себе у тебя собака умная!
    — Ха! Умная! Два один в мою пользу!

    - Я сегодня доброе дело сделал.
    - Что на этот раз?
    - На вокзале бежал, смотрел на табло и нечаянно задел плечом девушку. Она уронила бутылку пива и выронила сигарету. Чувствую себя просто героем.

    Посетитель ресторана обращается к бармену:
    — Мне что-нибудь подешевле и попьянее.
    Бармен отвечает:
    — Извините, но вы совсем немножко не успели, Танька ушла домой несколько минут назад...

    Да что вы вообще можете знать о неудачном свидании... Я недавно познакомился по интернету с очень красивой девушкой, и вот вчера мы с ней поужинали в ресторане. Так после нашего ужина с ней, она решила взять домой остатки своему парню...

    Известно, что став чемпионом мира по шахматам, Михаил Таль продолжал работать в одной из рижских школ... скромным учителем литературы.
    На одном из его уроков случилась забавная история:
    Он заметил, что во время урока на шахматной доске, расположенной на подоконнике, два ученика потихоньку играли партию.
    Белые имели все шансы поставить мат в четыре хода, однако не только упустили этот шанс, но и сами попали под разгромную атаку.
    Учитель Таль потребовал дневник нарушителя дисциплины, где сделал строгую надпись для информации родителей:
    «Не нашел мат в четыре хода на уроке литературы!»

    Два старых еврея, сидят на скамейке Приморского бульвара, мимо проходит очень интересная молодая девушка.
    - Абрам, ты погляди, как она идет. Не идет, а пишет!
    - Изя, успокойся, она пишет таким, как ты, шо она не для тебя!!!

    Парень с девушкой сидят в ресторане. Ужинают. Вдруг, девушка достаёт небольшое зеркальце и рассматривая своё лицо, спрашивает у парня:
    - Артём, скажи мне честно, у меня тёмные круги под глазами сильно видны?
    Парень успокаивая девушку:
    - Да нет, всё нормально, вроде ничего незаметно.
    - Фух, ну слава богу, а то мне показалось, что сильно заметно. Наверное тут свет так падает. Спасибо тебе!
    - Да лан, чего ты заморачиваешься Кать... Ты это... наелась или тебе ещё бамбука заказать?

    В случае обнаружения в заказанном первом блюде, волоса или каких-либо других посторонних предметов, данное блюдо, необходимо как можно более тщательно посолить и только после этого - позвать официанта и вернуть тарелку с супом на кухню. Таким образом, вы сможете обезопасить себя от недобросовестных работников ресторана и будете знать наверняка, что вам заменили ваше блюдо, а не принесли "забракованное" блюдо обратно.

    На Привозе приезжая девушка спрашивает местную даму:
    — Вы цыганка?
    — Нет, я одесситка!
    — Надо же, такая черная… А вы гадать умеете?
    — Тю-ю, в Одессе все умеют гадать!
    — Погадайте мне, — протягивает руку.
    — У вас, красавица, большое горе… Очень большое. Вы неожиданно потеряли мужа или любовника…
    — Но я еще девушка, — смущается приезжая.
    — Ну таки значит, это был кошелек.

    Посетитель подзывает к себе официанта и с недовольством говорит ему:
    - Извините, но это не суп, а какая-то вода!
    Официант поправляет посетителя:
    - Это, между прочим, не какая-то, а кипяченая вода.

    16+  Просмотры анекдота 1366   Комментарии к анекдоту 0

    Девушка ругается по телефоны, всё громче и громче, в итоге выдаёт:
    - Да сколько раз тебе можно объяснять!? Тот факт, что мы занимались с тобой любовью, не говорит о том, что ты получил одобрение на кредит в нашем банке!

    Попали русский, еврей и украинец на один из заброшенных островов, местное племя взяло их в плен и говорит:
    — Мы отпустим того, кто согласится выполнить одно из трёх условий: отдаст все свои деньги, которые имеются у него на данный момент в наличии, съест пуд соли, либо же его отымеет всё наше племя. Того же, кто не согласится ни на какие условия, мы съедим.
    Русский, не долго думая, достаёт свой тоненький и потрёпанный кошелёк, после чего передаёт его вождю со словами:
    — Забирайте мой кошелёк, там всё равно никогда особо денег и не водилось. Племя его отпустило.
    Еврей долго терзался в мучительных сомнениях:
    — Таки кушать соль не совсем полезно для моего больного желудка, ещё и камни в почках появиться могут, а я собираюсь лететь к себе в Израиль где будут лечить мой желудок. Уважаемые, если вы думаете о моих деньгах, то таки они нужны моей мамочке на лечение, вы даже не представляете какую она готовит вкусную мацу, а ещё я детишкам своим хотел привезти из Израиля много сладостей и игрушек, мне же нужны будут деньги, таки денег не дам. Имейте лучше меня всем племенем.
    Еврея отымели всем племенем и тоже отпустили на свободу.
    Тут украинец начал себя в грудь бить:
    — Та я ж силь зьим!
    Съел пол мешка и говорит:
    — Не дуже вона и смачна, нехай мэнэ отымети!
    Прошло через украинца пол племени, тот вскакивает и кричит:
    — Та нате мои гроши, тильки видебитесь от мэнэ!

    Двое пожилых джентльменов - шахматистов, сидя на скамейке в парке, начинают играть очередную партию.
    — Абрам, а на шо мы будем с Вами играть?
    — Я бы предложил сыграть с вами на честь.
    — Тю-ю, а если я выиграю, шо мне делать с вашей честью?

    17-летний молодой человек заходит в аптеку и говорит фармацевту:
    — Здравствуйте. Меня пригласили на рождественский ужин в дом моей новой подруги. И я очень надеюсь на то, что по окончании этого ужина, мне посчастливится и у меня будет шанс уединиться с девушкой. Если вы конечно же понимаете, о чём я.
    Фармацевт:
    — Я вас прекрасно понял, юноша, вам необходимы презервативы, которые могут вам пригодиться. Вот упаковка. Держите.
    Молодой человек после оплаты идёт в сторону выхода, но остановившись у самых дверей, он на мгновение о чём-то призадумывается и с улыбкой на лице, вновь возвращается:
    — Знаете что, у моей новой подруги, очень "моложавая", красивая и горячая мать, на столько она симпатичная, что вы себе даже не представляете. Думаю, я возьму ещё одну упаковку, так на всякий случай. Вдруг мне и с ней что-нибудь перепадёт.
    Наступает сочельник, молодой человек присаживается за семейный обеденный стол, и мама девушки просит его начать читать молитву. Юноша беспрекословно подчинился её просьбе и начинает читать молитву. Он всё молится и молиться.
    Спустя некоторое время, дочь наклоняется и тихо говорит ему:
    — Я и понятия не имела, что ты на столько религиозный!
    На что парень отвечает:
    — А я понятия не имел, что твой отец работает фармацевтом в аптеке!

    Посетитель ресторана обращается к официанту:
    — Извините, не могли бы вы мне посоветовать, что лучше подходит к вашему фирменному блюду – сухое или полусладкое?
    — А вы со спутницей здесь?
    — Да.
    — Эта, та, которая только что отправилась плясать на танцпол?
    — Да, это она.
    — ...Закажите лучше водки...

    Сидит парень на лавке – грустный прегрустный, чуть не плачет.
    Подходит к нему молодая девушка и интересуется:
    — Что с вами? Вам плохо?
    Парень не поднимая головы:
    — Да, решили мы с моей девушкой, одновременно сделать пластическую операцию по смене пола. И…
    — И что?
    — Позже оказалось, что она пошутила… Вот и доверяй после этого НАМ, бабам!

    Сидели однажды с другом в чайхане. После того, как наше с ним чаепитие было завершено, друг захотел пойти в уборную.
    При этом довольно завуалированно, что бы не привлекать особого внимания, к своей естественной потребности, решил узнать о его местоположении у официанта:
    — Где в Вашем заведении можно оставить чай?
    Официанту, судя по всему, послышалось "оставить на чай" и тот уверенно ответил:
    — Можете прямо здесь.

    Надпись на спине у байкера:
    «Если ты читаешь эту надпись - значит, моя тёлка свалилась с байка»

    С женщины трудно вернуть обратно долг, а если у вас с ней что-то было, то это сделать вообще невозможно.

    Трое сотрудников элитного армейского спецподразделения отправлены в командировку в одну из горячих точек. Прибыв на место, они отправляются к командиру части для получения дальнейших инструкций, которые помогут им в выполнении особо важного задания. Два огромных и накачанных мужика и один небольшого роста и хилый мужичок, стоящий где-то скромненько в сторонке...
    Представляются командованию:
    — Младший сержант Пантелейкин! Мастер спорта по дзюдо, КМС по приседанию со штангой!
    — Сержант Симонов! Мастер спорта по кумите, КМС по боксу!
    — Лейтенант Захвостин! Мастер спорта по шахматам... Командую этими двумя дебилами!

    — Софочка, хотите пойти со мной в музей?
    — Абрам! Вы шо, слово «рэсторан» не выговариваете?

Загрузка материалов...