Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


2192   0

Напал на жену

Участковый спрашивает у задержанного:
— И как ты, Сергей Михайлович, осмелился ударить жену тарелкой по голове? Неужто тебе её не жалко?
— Жалко, конечно, — тарелка была из китайского фарфора и совсем еще новая.
 16.01.2015  Нападение, Участковый, жена, тарелка, криминал, ударил
Реклама
Похожие материалы:
    Итак, проживая всю свою жизнь на территории США, вчера вечером, немного перебрав с алкоголем, я вышел на улицу и ударил белого мужчину, меня тут же обвинили в нападении на человека и грубом нарушении общественного порядка.
    Сегодня я вышел на улицу и ударил чёрного человека... мне тут же было предъявлено обвинение в выдаче себя за сотрудника полиции...
    Ушёл как-то в запой муж у попадьи. Пьёт по страшному, дома постоянные разборки, крики, мат и мордобой. Приход в упадке.
    Попадья в отчаянье молится Богу:
    — Господи, вразуми ты раба своего непутёвого, отвадь его от этой напасти...
    Вечером поп возвращается, пьяный в дрова, с порога жене в глаз – хлоп!
    — За что?!..
    — А нечего на меня начальству жаловаться.
    Вчерашним пасмурным вечером, на меня в темной подворотне напал мужик. Приставил какую-то заточку к моему горлу. Я думаю, ну всё, конец мне. А он в этот момент достаёт визитку, отдаёт её мне и куда-то уходит. Читаю, а там! "Курсы самообороны". Ну афигеть кароче...
    Отделение экстренной хирургии, неотложка доставляет женщину прямо на операционный стол - колото-резаная рана, неудачная попытка "добровольного ухода из жизни". На вопрос об обстоятельствах полученной травмы, она отвечает, что после совместного застолья и ссоры с мужем, взяла и ударила себя ножом в бок, чтобы сделать мужу больно. В итоге, прооперировали её и отправили в реанимацию, где она на следующий день созналась:
    — На самом деле, это меня муж ножом поранил. Но вы запишите, что это я сама себя. Заявлять на него я не буду, потому что я его в прошлом году, тоже в живот ножом ударила и он на меня тогда не заявлял.
    Жена мужу:
    - Меня сегодня на улице изнасиловали!
    Муж, лениво поворачивая голову в кресле:
    - Ну да? Ты хоть упиралась?
    - Да - головой в забор.
    Жена пришла на свидание к своему мужу в камеру предварительного следствия.
    — Как дела? – спрашивает муж.
    — Можешь быть спокоен! Я всё растратила, поэтому никаких доказательств твоей кражи не осталось.
    — Ваша жена находится у нас! Её свобода обойдётся вам в 100 000 $, в подтверждение того, что она действительно у нас — высылаем вам её палец.
    — Ага, щас! Палец может принадлежать кому угодно, голову пришлите, тогда поверю.
    Полицейский спрашивает у хозяйки ограбленной квартиры:
    — Почему вы не сообщили в полицию сразу же после того, как это произошло?
    — Знаете, когда я увидела в квартире страшный кавардак, то подумала, что муж в очередной раз, потерял свои запонки.
    В отделении полиции Виталий Николаевич обращается к дежурному:
    — Можно ли мне повидать того мошенника, который вчера ночью забрался в мою квартиру?
    — А зачем он вам нужен?
    — Хочу узнать у него, как ему удалось пробраться в дом, не разбудив при этом моей жены!
    К участковому поступило два заявления от жильца насчет того, что сосед избил его. Участковый спрашивает:
    — В своем первом заявлении вы написали, что сосед ударил вас два раза, а сейчас утверждаете, что было нанесено пять ударов. Как же так?
    — Так мы потом с ним еще раз встретились!
    Три подружки сидят после работы в кафе и общаются на разные темы. Вдруг, одна из них и говорит:
    — Слушайте, девчонки, я вчера в кровать с мужем спать легла и такая, типа случайно положила свою руку прямо ему на яйца, а они у него холодные-прехолодные! Представляете!!?
    — Хм, интересно, нужно будет тоже у своего проверить! — Произнесла одна из присутствующих подружек.
    На следующий день:
    — Действительно! Вчера с мужем спать легли, и как только он уснул, я как будто случайно, взяла, да и положила свою руку прямо ему на яички, а они у него тоже холодные!
    На третий день встречаются они все на работе, а третья подруга сидит с подбитым глазом.
    — Что случилось, Света? — Интересуются они.
    — Да-ну вас, девчонки! Вчера вечером спать с мужем легли, я ему руку на яички положила, а они у него не просто тёплые, а прям горячие! Я и сказала ему: — Странно... Он в ответ на это, поинтересовался: — Что странно? Ну я и продолжила: — У всех мужиков яйца холодные, а у тебя горячие!
    – Вы обвиняетесь в том, – произносит судья, – что ударили свою жену кружкой по голове. Неужели вам её не жалко?
    – Как не жалко! Кружка была совсем новая.
    — Софа, кто это Вам так глаз подбил?
    — Мой Хаим, кто же ещё!..
    — А мы думали, что он в командировке.
    — Я тоже так думала.
    У нас в стране, в тех случаях, когда на тебя нападает злоумышленник, тебе необходимо очень быстро решить чего ты хочешь, быть мёртвым или сесть в тюрьму за самооборону.
    Сотрудниками полиции была задержана женщина, подозреваемая в убийстве своего мужа. Во время конвоирования, один из сотрудников полиции, решил поинтересоваться у неё:
    — Прежде чем убить своего мужа, неужели вы не подумали, что можно просто с ним развестись?
    — Подумала... Но на развод потребовалось бы несколько недель!
    Обвинитель спрашивает у подозреваемого:
    — Вы знаете, что такое “детектор лжи”?
    — Да, конечно. Я даже женат на одном из них.
    Крайне раздражающая и неприятная ситуация в жизни любого чёрного парня - это когда ты мирно идёшь себе по улице, ни кого не трогаешь, как вдруг, пожилая белая женщина, видя тебя на своём пути, что есть мочи, вцепляется в свою сумочку... Неужели эта старая дура и вправду считает, что она сильнее меня и мне не удастся вырвать её грёбанную сумочку из её рук!?
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    Если, что звони, буду рада видеть твой пропущенный.
    *****
    «Как развести костёр» (Пособие для новых русских братков).
    1. Сперва надо найти хорошее место для разводки костра – например, в лесопарковой зоне.
    2. Чтобы грамотно развести костёр, необходимо 4–5 братков.
    3. Лесник получает на лапу «откат» и в разводку не вмешивается.
    4. Непосредственно разводка заключается в следующем: костру грамотно и по понятиям предъявляют, что он должен загореться. В противном случае он крупно «попал».
    5. Если костёр упорно не разводится, то для разводки вызываются по мобиле дополнительные братки с горячими утюгами и паяльниками.
    Когда терпение лопается, костёр обливается бензином и поджигается.
    6. Если костёр после этого разведен – бригада братков поработала на совесть. В противном случае — это не бригада, а фраеры беспонтовые.
    7. Разведен костёр или не разведен – его надо загасить (замочить), чтобы не осталось следов.
    8. Гасят (мочат) костёр ногами, водой, лопатами, забрасывают землёй.
    9. Помните, что незагашенный (незамоченный) костёр – источник никому не нужных проблем.
    10. Лесник получает на лапу «откат» за то, что ничего не видел.
    *****
    – Добрый доктор Айболит. Он... Сидит... На стуле? На табуретке? На ветке?
    Чуковский оглядел все предметы в комнате, включая пишущую машинку. Так. Under wood.
    Точно! Под деревом!
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz