На ж/д станции

Запил один актёр, руль — на уровне "кушать подано", но запил до недвижимости.
Быстро одеваю рабочего сцены, выталкивают со словами — иди, суфлёр всё скажет!
Суфлер: «Медленно выходит на сцену...»
Рабочий медленно выходит на сцену...
Суфлер: «Медленно садится за стол...»
Рабочий медленно садится за стол...
Суфлёр: «Стар я стал...»
Рабочий:
— Стар я стал...
Суфлёр: «Медленно встает...»
Рабочий:
— Да и встаёт что-то медленно...

Автобус был переполнен пассажирами, когда юная леди встала рядом с сидящим солдатом. Солдат, увидев это, начал вставать со своего места. Но молодая девушка, вежливо и легонько усадила его обратно, тогда он вновь попытался встать, но девушка снова, аккуратно придерживая его руками — не дала ему встать.
— Нет, Нет, спасибо, — сказала она, снова усаживая его.
— Пожалуйста, позвольте мне уже наконец-то встать со своего места, девушка, — сказал обречённо солдат. — Ведь я уже вторую остановку, по вашей милости, всё никак выйти не могу.

«Вообщем, ложить ихнее кофе в колидоре — это нормально», – заявил главный филолог России.

Ту-104 — большой самолёт.
Много людей он с собою везёт.
Тикает что-то в большом чемодане –
Нет, не найдут самолёт в океане.

Во время очередного похода в продуктовый супермаркет мой приятель произнёс:
— Если продавцы-кассиры в нашей «Пятёрочке» будут работать ещё медленнее, то время просто-напросто повернётся вспять.

Пассажирский самолёт терпит крушение. В салоне начинается паника. Пассажиры в ужасе начинают молиться. Двое сидящих по соседству мужчин преклонного возраста, глядя в иллюминатор, начинают диалог:
- Что там видно? Куда мы падаем, в горы?
- Нет. Там Океан.
- Так это что же такое получается!! Мы ещё и тонуть будем!?

Метро, час пик, пассажиропоток толпится, стоя в очереди на переход между станциями:
— Молодой человек, вы мне уже третий раз на ногу наступили, держите дистанцию, пожалуйста!
— Так вы еле идёте, ускорьте шаг и я вас больше не потревожу.
— Как я, по вашему мнению, могу идти быстрее, когда передо мной - вон сколько народу, таких же медленных!
— Так передайте дальше.
Дама ухмыльнулась и замолкла...

Заказанное такси подъезжает к бару.
Официант сажает трёх пьяных клиентов на заднее сиденье и говорит водителю:
— Того, что слева, везите на улицу Пушкина, того, что посередине, – на улицу Лермонтова, а того, что справа, – на Садовую.
— Хорошо, всё понял! – отвечает водитель.
Через пять минут такси снова подъезжает к бару, и водитель подзывает официанта:
— Повторите-ка ещё раз, они у меня на повороте перепутались!

Нежный поцелуй сзади в шею. Очень трогательный и интимный момент. Не понимаю, почему люди в метро из-за этого так психуют.

В вагоне старик читает нотацию сидящему подростку:
— У меня, молодой человек, ревматизм, высокое давление, трясутся ноги. Но, когда я был в вашем возрасте, я всегда уступал старшим место в трамвае!
— И вот видите, к чему это привело!

Почему бы авиакомпаниям не сделать зависимость перевозимого багажа от веса пассажира? Чем меньше весит пассажир — тем больше багажа он может взять.

— Иногда я предпочитаю просто токсично промолчать.
— Может тактично промолчать?
— Может...

Экипаж прощается с вами и желает вам приятного полёта.

В одесском троллейбусе:
— Девушка, вы таки выходите?
— Нет.
— А почему?!
— Да потому, что я – водитель, блин!

Объявление в маршрутке: «По телефону говорите либо тихо, либо интересно».

Решил Сёма после работы сходить в кино. Подходит он к кассе кинотеатра. Там надпись «Билетов нет». Он стоит и думает, что делать. На другой фильм идти или домой?
Тут подходит девушка, видит это объявления и обращается к кассиру:
— А билетов вообще нет?
— Нет, один остался. – Отвечает кассир и протягивает билет.
Девушка покупает билет и идёт в кино, а Сёма стоит и понимает все недостатки своего технического образования и достоинства женского ума, для которого существует разница между «Билетов нет» и «Билетов вообще нет».

Автобус.
К девушке-подростку подходит пожилая бабушка и говорит:
— Внученька уступи место бабушке,… у бабули ножки больные…
Девочка, вынимая наушники из ушей обращается к бабуле:
— Бабушка, а вы когда молодой были, тоже место всем уступали?
— Конечно!
— Ну, вот и нехрен было уступать, сейчас бы и ножки ваши не болели!

Летит самолёт, дальний рейс, второй час полёта. Пассажиры спокойно спят в своих посадочных креслах. Вдруг, резко открывается дверь в кабину пилотов и экипаж, на ходу натягивая парашюты, быстрыми шагами направляется к выходным дверям.
На тревожный вопрос пассажиров:
— Что происходит?!!!
Спокойно так отвечают:
— Да не переживайте вы так, просто у нас неприятности на работе.

Когда ты торопишься, а в кассе супермаркета длинная очередь, не столь важно, сколько нахапал ты, важно, сколько нахапали те, кто впереди тебя.

— Видишь, как всё хорошо получается при небольшом насилии.
— Может, усилии?
— Нет.

Лето, жара, маршрутка, куча народу.
Заходит бабуля лет под девяносто, в кружевной панамке с большим околышем. Хмурое лицо, потухший взгляд. Внимательно наблюдает за кондукторшей, сосредоточенно прикладывает карту к терминалу. Оплата прошла.
Кондуктор:
— Женщина!!
Кругом всё напряжённо застыло.
— А вам никто не говорил, что в этой шляпе вы похожи на королеву Великобритании?
Бабуля, немедля ни секунды, блестя искорками в глазах:
— Да фиг с ней, со шляпой, мне бы вот пенсию как у неё!

Если вы постоянно чувствуете чьё-то дыхание, слышите чьи-то стоны и чувствуете на себе чей-то пристальный взгляд, тогда уступите бабушке место.

Концерт Джамалы в Минске был отменён. Никакой политики, просто на зал 2500 мест было продано всего 100 билетов. Победитель Евровидения однако.
Комментарий к новости:
– Теперь-то мы знаем, что в Минске проживает 100 крымских татар.

Выезжает с автовокзала автобус, плотно набитый людьми. Останавливается он на перекрёстке, и водитель говорит бабуле, сидящей у окна:
— Бабушка! Людей много, ничего не видно. Глянь-ка направо, машин там нет?
— Нет, внучек, нет! — говорит бабуля.
Стартует водитель, и тут же ему в бок трактор въезжает, что автобус аж чуть было не опрокинуло.
— Бабуля! Ты ж сказала нет машин!
— Так это ж не машина, а трактор!

В политкорректном мире поезда доеврееваются отправления.

Коронавирус вообще немало странностей привнёс в нашу повседневную жизнь. Например, сейчас в общественном транспорте пассажиры гораздо благосклонней отнесутся к человеку, который пукнул, нежели к тому, который кашлянул или, чего хуже — чихнул.

Объявление по местному радио Тель-Авива:
— Уважаемые радиослушатели, из местного зоопарка сбежала очень шустрая шимпанзе. Просьба всех, кто видел её, подойти к кассе зоопарка и заплатить 15 шекелей!

Интернет переписка на одной из стен в "Вконтакте":
– О Господи, как же я устала просыпаться каждое утро и куда-то идти.
– Кажется я вас узнал. Неужели Вы та самая бабушка, которая каждое утро в 7 часов уже в маршрутке куда то едет?

Заходим с сыном в маршрутку. Все места заняты. Женщина берёт его на руки.
Я подсказываю:
— Ну, что нужно сказать?
Сын, поворачиваясь к даме:
— Вы замужем?

— Библиотекарь есть в самолёте?
– Я библиотекарь, а что случилось?
— Самолёт летит на Багамы, откуда вы тут вообще взялись?!

Директор школы на 1 сентября: «...а на переменах желаю быть трезвыми и активными. Ой, прошу прощения, резвыми и активными...".

Партийная трибуна.
За трибуной, улыбаясь, выступает рабочий:
— Самым радостным событием в моей жизни было, когда родной завод и дорогая партийная организация послали меня на х..
Возникла неловкая пауза, докладчик смотрит то на листок, то на аудиторию.
Снова, уже менее радостно, начинает:
— Самым счастливым днём в моей жизни было, когда родной завод и дорогая партия послали меня на х…
Тут не выдерживает партийный работник, выбегает на трибуну, вырывает листок с речью и орёт на рабочего:
— Идиот, не на х.., а на XVII съезд партии!!

В Москве бабушка подходит к сотруднику полиции:
— Милок, как попасть в Третьяковскую галантерею?
— Да я, бабуля, сам не местный. Знаю только, что стою вот тут и сторожу Бородинскую пилораму.

Метро учит разбираться в людях.
Например, если человек в винтажном свитере и с бородой сидит вертикально — это хипстер. Если лежит — бездомный.

Особенно довольны были сибиряки, жители посёлка Мусохранск Новосибирской области. Первый секретарь ЦК не просто упомянул их посёлок с трибуны съезда, он ещё и правильно произнёс его название!

В переполненный автобус входит мужик. Из его кармана торчит полупустая «чекушка». Он садится, достаёт бутылку и пластиковый стаканчик, и замирает в глубокой задумчивости.
На следующей остановке заходят контролёры и громко объявляют:
— Граждане пассажиры, предъявляем за проезд!
Мужик вдруг оживляется, смотрит на бутылку и с облегчением говорит:
— О! Точно! За проезд!

Невозможно налюбоваться на то, как люди выходят из плацкартных вагонов поезда Белгород-Москва в крутых и модных шмотках, со стильно выбритыми висками и целыми вёдрами яблок.

Заходит в магазин покупатель и спрашивает у продавца:
— У вас запись «Дюны» есть?
Продавец:
— Точно не знаю, но на втором этаже продают пакемонов, может и записьдюны там же!

Каждый человек мечтает хотя бы раз в жизни выдернуть шнур и выдавить стекло!

«Десять копеек должна буду!» – этой простой фразой продавщица Таня заработала свой первый миллион.

Как только в автобус вошла хорошенькая блондинка в коротенькой юбке, все мужчины тут же обратили на неё свои взгляды. Девушка хотела сесть, но в это время автобус резко затормозил, и девушка, потеряв равновесие и пытаясь ухватиться за спинку сидения, случайно шлёпнула рукой по щеке сидящего рядом молодого человека.
Покраснев от стыда, она начала извиняться, но сосед остановил её и, улыбаясь, произнёс:
— Не волнуйтесь, девушка. За то, что я подумал, глядя на вас, я заслуживаю ещё более крепкой пощёчины.