На новый лад Лексика

Отец-еврей с сыном проходят мимо церкви.
— Отец, шо это за здание такое интересное с колоколами?
— Сын, тебе следует знать. Это церковь.
— А шо такое церковь?
— Ну, христиане говорят, что в ней живёт Бог.
— Но, отец, разве Бог живёт не на небесах?
— Да, сынок, ты прав. Но здесь он занимается предпринимательской деятельностью.

К океанскому лайнеру подгребает мужик в корыте.
Капитан:
— Чё тебе?
Мужик (со злющей физиономией):
— Деньги, драгоценности, все сюда! Быстро!!!
Капитан:
— Да пошел ты на х*й!!
Мужик (отгребая):
— Вот так всегда!

Папаша ругает своего сына:
— Придурок, совсем обленился, не работаешь, не учишься. Хотя бы женился, жена родила бы тебе детей, может образумишься, лень твоя пройдёт.
— Хорошая мысль, папа, а ты не знаешь, где можно найти беременную невесту?

— Современная молодёжь ужасно одевается! Например, вот этот парень.
— Это – моя дочь.
— Простите, я не знал, что вы – её отец.
— Я – мать.

Я называю своего отца «Сенатор», потому что он не помнит своё имя.

— Мальчик, тебя как зовут?
— Так же, как и папу.
— А папу как зовут?
— Как и меня.
— Ну, а обоих-то вас как зовут?
— Одинаково...

Зима. Мороз -35 градусов.
Бежит мужчина с пустыми санками и не оборачиваясь кричит:
— Потерпи, сынок, скоро дома будем!

Жена начальника полиции привела своего сынишку в отделение, чтобы он посмотрел, где и с кем работает его папа. Когда вернулись домой, Вовочка сказал матери:
— Интересно... Дома ты все время командуешь папой, а в отделении все слушаются только его! Значит, ты главнее его, да?

Стою в очереди в продуктовом супермаркете. Рядом со мной мужчина оставил своего маленького сына с тележкой, наполненной продуктами, а сам отправился в зал за ещё одной покупкой. Когда подошла очередь мальчика, тот не растерялся, не испугался, а просто закричал на весь магазин:
— П-ааа-ап, иди сюда — настал час расплаты!

Парня призывают в армию служить за границей. Отец его наставляет:
— С женщинами – ни-ни! А то заразишься, заразишь свою жену, она – меня, я – твою мать, а ты знаешь, какая у нас мать – заразит всю деревню!

— Вовочка, мама велела проверить твой дневник.
— Пап, не надо. У тебя же давление подскакивает.
— Сынок, как я рад, что ты так обо мне беспокоишься!
— Да я вообще-то о себе беспокоюсь. Если с тобой что случится, мама меня за двойки прибьёт.

На физике задали найти фазу.
Я не справился, ведь мой фаза ушёл ещё в детстве.

— У меня отец, просто фанат кинематографа. По его словам, есть даже такие фильмы, которые сыграли в его жизни огромную роль. Имеются у него, конечно же, и самые любимые фильмы.
— Какие например, Чингачгук Сергеевич?
— А попробуйте угадать, Дмитрий Степанович. До Вас, ещё никому не удавалось ошибиться.

Маленький мальчик говорит:
— Мама, а разве у папы есть корова?
— Нет, с чего ты взял?
— Он говорил нашей служанке, что у неё фигура лучше, чем у его коровы.

— Я старый пират и не знаю слов Лицензионного соглашения…

Мой сын уезжает отдыхать в лагерь, и мне сказали что необходимо пришить "ярлыки" с его именем на всю его одежду. Прикинув, как это всё долго и муторно, я просто взял и изменил его имя на Кельвин Кляйн.

Семейная сцена. У отца семейства пропали деньги из кошелька.
Папа спрашивает у сына:
— Сынок, зачем ты взял мои деньги?
— Папа, а почему ты спрашиваешь меня, а не маму?
— Это исключено, в кошельке ещё остались деньги!

— В моём возрасте у моего отца уже было около тридцати банок из‑под кофе с разными шурупами, а у меня ни одной нет. Где я допустил ошибку?
— У меня есть три коробки с использованными мышами и клавами. Нужно идти в ногу со временем.

Рассказала сыну теорию струн. Пусть лучше от меня услышит, чем от пацанов во дворе.

Жила на свете одна семья лилипутов:
Отец — 150 см. ростом,
мать — 140 см. ростом,
и сын — 130 см. ростом.
В один из дней, приводит сын домой свою молодую невесту, а у неё рост — 120 см. Отец смотрит так пристально на юную девушку и говорит:
«Сынок, ты бы подумал ещё немного... не торопился бы жениться, а то мы ведь так и до мышей дотр*х*емся...»

Филолог говорит своему сыну:
— Ты меня очень огорчил. Я слышал, как ты спорил со своим другом и сказал ему: «Ты е**нулся!». Как ты мог? Ты ни за что обидел человека, выказав ему пренебрежение.
— А что я должен был ему сказать?
— Тебе надо было сказать: «Да ну на**й!». Он бы понял, что ты вовлечён, но оппонируешь!

Чиновник обучал маленького сына делать скворечник. Выделил ему денег на доски и гвозди. Сын отдал бате часть денег и ничего не построил.

Мой 14-летний сын смеялся надо мной утром, потому что мне надо идти на работу, а у него в школе занятия отменили из-за сильного снегопада. Поэтому я перед уходом на работу, незаметно сменил пароль на WI-FI.

Сын спрашивает у отца:
— Откуда дети в семье берутся?
— Их приносит аист.
— Это такой с длинным красным носом?
— Ну да!
— Это тот, который живёт на юге?
— Ну, конечно!
— Tогда я его видел, он к маме приходил, когда ты был в командировке!

Идут сын с отцом по улице, сын обращает своё внимание на двух собак, которые "спариваются" и спрашивает:
— А что это они делают?
Отец начинает ему объяснять:
— Ну... тот кто сверху напрягается, а тот кто с низу расслаблен...
Сын отвечает папе:
— Ну понятно...
Отец спрашивает:
— Что именно тебе понятно?
Сын:
— А то что не надо расслабляться, а то вы%%ут...

Отец пришёл с сыном в зоопарк, начинает показывать зверей:
— Смотри сынок, это обезьянки, это страусы… вон они как шустро бегают. Тут сын показывает на слона и спрашивает:
— Пап, а это кто такой огромный!?
Отец улыбаясь:
— Не бойся, это слон… это очень умное и доброе животное.
Тут сын, приглядевшись к слону, спрашивает у отца:
— Пап, а что у него между ног?
Отец, немного смутившись и не зная как ответить, говорит сыну:
— А… это…. Это у него что попало…
Сын:
— Ого, какое большое что пало…
Спустя неделю сын идёт снова в этот же зоопарк, но на этот раз уже с мамой. Ведёт её за руку и рассказывает:
— Вот, смотри мам, это обезьянки, это страус, это слон, а между ног у слона — что попало!
Мать с удивлением:
— Сын, кто тебе всё это рассказал?
Сын:
— Папа, когда мы с ним в прошлый раз ходили суда…
Мама задумчиво:
— Да,… знаешь, сынок это у папы твоего там что попало, а у слона — то, что надо!

Сын приходит из школы и говорит отцу:
— Папа, сегодня у меня был первый сексуальный опыт!
Отец, откладывая газету:
— Ну садись сынок, рассказывай.
— Нет уж папа, я лучше постою...

Пожилой кавказец приходит в магазин и обращается к продавцу:
— Продай мне два костюма.
— Дед, зачем тебе два? Тебе уже восемьдесят лет. Возьми один, до конца жизни хватит.
— Один себе беру, другой для папы.
— Слушай, если тебе 80, то папе, наверное, лет 100-105?!
— Примерно так. Просто на дедушкиной свадьбе мы хотим нарядными быть.
— Если отцу 105, то деду, наверное, лет 130?! Он что, жениться хочет?
— Он-то не хочет, его родители заставляют.

В те моменты, когда у меня бывают проблемы со здоровьем, я вспоминаю своего отца, а точнее его слова: «Главное шорты не порвал», эти слова были сказаны после того, как я, споткнувшись на железной деткой горке, полетел вниз головой и сильно распорол себе ногу об угол этой горки, до крови…

Приходит к маленькому сыну отец и говорит:
— Завтра ты первый раз пойдешь в детский садик и если ты весь год отучишься там хорошо, то в конце года я куплю тебе всё, что ты захочешь!
И сын такой:
— Говно вопрос!

Целый год сын ходил в детский садик, всё хорошо там сдавал, рисовал картинки.
В конце года он приходит к отцу и говорит:
— Отец, я всё хорошо сдал!
И отец ему отвечает:
— Молодец! Что же мне тебе подарить?
А сын такой:
— Парту, отец! Купи мне парту!
И отец удивлённо спрашивает:
— Точно парту??? Я могу купить тебе машинку игрушечную на радиоуправлении или конструктор LEGO..
Но сын не дослушав ответил:
— Нет! Мне нужна парта.
На что отец сказал:
— Ладно, говно вопрос, куплю тебе парту.

На следующих год отец говорит сыну:
— Ты снова идешь в детский сад, давай такую же тему, как и в том году: закончишь хорошо – проси, что хочешь.
Сын опять:
— Говно вопрос, Бать!

Х*як-х*як-х*як. Год закончился. Детский сад закончен на отлично. Сын приходит к отцу и показывает, что всё отлично. Отец же восхитился и снова подарил сыну парту, потому что он снова её попросил.

На следующий год идёт сын в школу. 1 класс.

1-ого сентября отец сыну говорит:
— Школа – это ответственность! Закончишь год на одни пятёрки – я подарю тебе всё, что ты захочешь.
Сын такой:
— Я вас понял!

Идёт, старается весь год только так! Одни пятёрки!
Заканчивает 1 класс, приходит к отцу, говорит:
— Бать, я закончил, дари парту!
На что отец:
— Ты уверен, что парту?? У тебя их бл*ть и так две, нах*я тебе третья?
Сын в ответ:
— Бл*ть, Бать, дари парту!
Отец соглашается и покупает парту.

Идёт сын во второй класс.
Батя к нему подходит и говорит:
— Та же схема, сын. На одни пятёрки год – дарю всё, что захочешь.
На что сын:
— Я вас услышал!

Итак, весь год на одни пятёрки.
Заканчивает 2-ой класс, приходит к отцу и говорит:
— Всё! Вот! Одни пятёрки. Хочу ещё одну парту, Бать.
На что отец:
— Бл****ть, ну ты за*бал. Ну ладно.
И дарит ещё одну ё6*ную парту.

Пошёл сын в 3 класс и отец ему говорит:
— Весь год будешь хорошо учиться – в конце года подарю всё, что ты захочешь.

Сын хорошо учился весь год и в конце года он приходит к отцу и говорит:
— Подари мне, пожалуйста, парту.
Батя дарит парту.

А сын идёт в 4-ый класс. И вот 4-ый класс сын учится на отлично.

В конце года батя ему говорит:
— Красава! Чё тебе подарить?
Сын отвечает:
— Бл*ть, парту, Батя!
Отец в ответ:
— Тебе эти парты уже девать некуда!
Но батя бл*ть – человек СЛОВО. Он пошёл и купил сыну ещё одну парту.

В 5-ый класс идёт сын. Весь 5-ый класс сын п*здец задрачивается. Тупо всё на пятёрки бл*ть.

В конце года приходит к бате и говорит:
— Батя, одни пятёрки! Давай! Ещё одну парту!
Отец такой:
— Бл*ть! Ты точно в этом уверен?
Сын:
— Да мне пох*й уже. Давай парту!

В 6-ой класс пошёл сын. Опять на изичах одни пятёрки. Всё вывез.

Подходит к отцу и говорит:
— Бать, одни пятёрки. Всё. Давай парту.
Отец молча покупает.

В 7-ой класс пошёл пацан.

Весь год учился на пятёрки, вообще ни одной четвёрки.

Приходит к отцу, говорит:
— Дари парту.
Отец подарил и говорит:
— Давай 8-ой класс так же заканчиваешь – подарю всё, что захочешь.
На что сын:
— Пфф. Аля-олю!

Пошёл в 8 класс. Целый год на одни пятёрки.
Подходит в конце года к отцу:
— Бать, всё отлично. Подари ещё одну парту.
Ну отец и дарит парту.

9-ый класс.
Отец говорит сыну:
— Так, хорошо. Сдашь эти экзамены еб*ные – я тебя устрою в лучший университет страны!
Сын такой:
— Бать! Забей! Работаем!

Сын сдаёт эти экзамены – ОГЭ/ГИА. И просит у отца парту.
Отец говорит:
— Ну ты еб*нутый или где? Давай уже что-нибудь другое.
А сын в ответ:
— Нет, я хочу парту!
И ему дарят эту парту.

После чего отец говорит:
— Всё, сын! 10-ый класс! Ты идёшь в 10-ый класс, бл*ть. Весь год на пятёрки – подарю, что хочешь.
Сын такой:
— Отлично!

Всё. Закрыл 10-ый класс на одни пятёрки, приходит к отцу и говорит:
— Бать, парту, бать! Мне нужно, чтоб ты подарил парту.
Батя дарит парту.

11-ый класс. Всё.
Отец говорит:
— Бл*ть! Сейчас закрываешь весь год, сдаёшь ЕГЭ, и если ты сам поступишь в самый крутой универ, то я тебе подарю нах*й машину! Я тебе подарю дом нах*й! Что захочешь вообще подарю!
Сын такой:
— Я тебя услышал!

Заканчивает, поступает в лучший университет в стране.
Приносит бате корочку и говорит:
— Во! Годы в школе прошли не зря!
Отец в ответ:
— Бл*ть! Красава! Чё тебе? Давай! Тачку купим?
Сын:
— Нет, мне нужна парта.
Отец:
— Не, ну ты что, еб*нутый? Нах*я тебе парта??
Сын:
— Отец! Не задавай вопросы бать! Я сын-отличник. Отъ*бись, всё.
Отец:
— Понял.
Отстал с вопросами и подарил парню парту.

Сын поступает в университет на 1 курс.
Батя ему говорит:
— Закроешь без долгов, без всей х*йни, всё автоматом – будет, что хочешь! Тачки, срачки, что хочешь.
Сын:
— Говно вопрос.

Закрывает весь год просто на автоматах, показывает бате.
Батя ему говорит:
— Что же будем покупать?
Сын:
— Парту, Бать.
Отец:
— Опять парту?
Сын:
— Да, опять парту.
— Ну и х*й с тобой, золотая рыбка. – сказал батя и подарил этому ипанату ещё одну парту.

2-ой курс. Пацан опять всё закрывает на одни пятёрки автоматом. Преподы в восторге.
Приходит к отцу и говорит:
— Подари мне ещё одну парту.
Батя дарит.

3-ий курс. Сын всё закрывает на пятёрки. Опять все в восторге. Батя дарит очередную парту.

4-ый курс.
Батя подходит и говорит:
— Закроешь универ, устроишься на ах*енную работу, я подарю тебе всё своё нах*й состояние.
Сын такой:
— Я тебя услышал! Окей!

Закрывает всё. Сдаёт идеально. Устраивается на самую оплачиваемую работу.
Приходит к бате и говорит:
— Батя, можно мне, пожалуйста, парту.
Батя:
— Ты уверен бл*ть?? Ты сука уверен? Я могу подарить лучшую машину!
Сын:
— Парту! Подари парту.
Отец покупает парту.

Сын устраивается на работу.
Отец ему говорит:
— Найди себе жену, сын. Найди себе самую лучшую жену и я подарю вам на помолвку всё, что захочешь: романтическое путешествие, дом на Гавайях – всё, что захочешь.

Сын находит самую лучшую девушку, из приличной семьи. Знакомит её с отцом, потом помолвка.
Отец говорит:
— Что же вам подарить, молодые?
Сын говорит:
— Парту.
Отец скрипя сердцем покупает ещё одну еб*чую бл*ть парту.

Проходят годы. У отца юбилей. Ему исполняется 60 лет. Собирается вся семья. И он такой радостный, потому что наконец-то к нему приедет его сын, его гордость. Всю жизнь он вложил в этого сына. Он приедет со своей женой молодой. Отец так счастлив. И слышит, как подъезжает к дому машина и выбегает. Выбегает и видит, как паркуется красивая машина и из неё выходит его красавец сын со своей красавицей женой. Сын видит отца и бежит к нему и тут Х*ЯК! Сына сбивает КамАЗ!
Отец подбегает к окровавленному телу, берёт его, трясёт, говорит:
— Бл*ть, сын! Живи!
Сын отвечает:
— Отец, похоже это всё. Похоже я умираю.
Отец видит смерть в его глазах и говорит:
— Ну, давай напоследок хотя бы скажи мне, почему все эти годы ты просил у меня парту?
И сын, смотря ему в глаза, говорит:
— Отец... потому что..
И умирает нах*й.

Поздно вечером родители собираются в кино. Дома остаётся пятилетний сын.
Перед уходом папа инструктирует:
— Дверь никому не открывай и вообще не подходи к ней! У нас с мамой ключи есть! Понял?
Сын:
— Ага! Уходят, но мать продолжает волноваться.
Отец говорит:
— Сейчас я пойду проверю... Подходит к двери своей квартиры, стучится...
За дверью:
— Кто там?
Папаша:
— МОСГАЗ, откройте!
За дверью:
— Пошел на х***й, мы дровами топим!

Мой батя говорил: «Если ты каждое утро просыпаешься здоровым, то ты — победитель в небольшой лотерее. Тебе дарован ещё один день жизни».
Затем он открывал бутылочку пива, делал глоток и произносил: «А победу всегда надо праздновать».

Сборы на вокзал с мамой:
— Поезд в 15:00, на всякий случай выйдем в 10.
С папой:
— Беги за поездом, а я заброшу чемоданы в последний вагон!

— Сынок, пришло время тебе возглавить нашу фирму!
— Отец, у нас нет фирмы!
— Знаю, просто в кино это красиво звучало. Канай работать!

Студент-грузин пишет своим родителям:
— Папа, мне жутко неудобно, все мои товарищи ездят в институт на автобусе, а я на своей машине.
— Гоги, не волнуйся, я с роднёй поговорил, покупаем тебе автобус.

Прибегает как-то сын к отцу и говорит:
— Пап! У нас машину угнали!
Отец:
— Ты надеюсь, запомнил лица угонщиков?
Сын:
— Нет, но зато я записал номер автомобиля!

Провод по дереву вьётся змеёй.
Мальчик схватился за провод рукой.
Папа склонился над кучкой углей:
"Где ж эти джинсы за двести рублей?"

— Папа, переведи мне 100 долларов!
— One hundred dollars.

Сегодня с утра, я решил попробовать отвести сына в школу. Сторож, дерзкий и здоровый такой детина, принял меня за наркодилера, пришлось вступить с ним в драку. Подключились физрук, трудовик и даже несколько крупных старшеклассников. Вот иду сейчас, кровью отплёвываюсь и думаю:
"На кой хрен я туда вообще пошёл, сына то у меня ещё нет"...

Отец поучает своего сына:
— Сын, мне нужно сказать тебе что-то важное, когда ты вырастешь, я хотел бы видеть тебя самостоятельным, уверенным в себе, сильным и смелым. Но сейчас, пока ты ещё совсем несмышлёный ребёнок, я хочу чтобы ты был пассивным, послушным и спокойным. Ты меня понял?

Сын разбил машину отца и забаррикадировался у себя в комнате.
Приходит отец с ремнём и говорит:
— Всё, Хана тебе!
Сын, рыдая, отвечает:
— Папа, не бей меня! Ведь сегодня День защиты детей!
Отец:
— Ну так защищайся!

— Сынок, ты что, напился?
— Да, папа, это меня так от двух кружек пива.
— Всего две кружки? Ты точно в этом уверен?
— Совершенно верно, с седьмой и восьмой кружек. Первые шесть не возымели на меня никакого эффекта.

Мальчик с папой пошёл в баню. На скользком полу поскользнулся, и чтобы не упасть, ухватился за папино мужское достоинство.
На что папа нравоучительно заметил:
— Вот видишь, сынок! А с мамой бы пошёл – убился бы!

Мальчик с ловкими ягодицами отбирает у отца ремень во время порки.

Молодая мама на полу играет со своим годовалым сыном. Глядя на него, она говорит:
— Какая же ты у меня прелесть, какой ты классный! Спасибо Богу, который тебя мне подарил!
Голос мужа с дивана:
— Да, пожалуйста!

Новоиспечённый молодой отец, укладывает пятилетнего сына спать.
Мальчик вроде уже заснул, отец шёпотом:
— Молодец, ты, наверное, уже видишь сон про волшебный лес и разговариваешь со зверушками?
Сын сквозь сон:
— Нет, пока реклама идёт про киндер пингви, мишек барни и памперсы.

Вовочка с папой приехали в деревню. Идут по дороге, навстречу лошадь бежит.
Вовочка громко говорит:
— Вау! Живая лошадь!!
Папа даёт Вовочке смачный подзатыльник:
— Чтобы я этих американских словечек больше не слышал! Как надо говорить?
Вовочка:
— Твою мать! Лошадь!!.

Сын еврея-юриста недавно закончил университет и тоже стал юристом, получил практику и выиграл свой самый первый судебный процесс. Прибегает весь радостный и взволнованный домой:
— Папа, папа, я сегодня выиграл свой первый суд! И знаешь, папа, это то самое дело которое ты вёл все прошлые 10 лет и никак не мог выиграть, а я его выиграл за один день!
На что очень раздражённо отвечает:
— Вы только посмотрите на этого идиота! Он сегодня за один день закончил дело которое кормило всю нашу семью почти 10 лет! Кто нас теперь кормить-то будет?