Битва

¡ иɯʎdʞ ин ʞɐʞ «ɐнɔɐdʞǝdu qнεиЖ

Красивая женщина — это не та, у которой муж избил любовника. Это та, у которой любовник избил другого любовника.

Мальчики, прекратите драться, я вам пистолеты принесла.

Разговаривают два студента:
— Представляешь, у нас сегодня подрались математики с биологами.
— Не поделили чего?
— Да. Выяснилось, что для биологов деление — это умножение.

Обычно больше всего достаётся тому, кто просто стоял рядом.

Стараюсь не вступать в полемику с некрасивыми людьми, ведь в случае мордобоя, им терять нечего.

— А если в морду дам?
— А вдруг сдачи дам?
— Я не бедный, сдачи не беру...

Психиатр и нарколог подрались при просмотре международных новостей. Каждый отстаивал свой диагноз.

Мать спрашивает у маленького Вовочки:
— Вовочка, откуда у тебя такая огромная шишка на голове?
— А не будут приставать!

Читаю новости:
«Журналисты подрались в Риге, приняв друг друга за русских.»

Двое сидели в баре. Вдруг в бар вошёл Штирлиц.
Один говорит другому:
— Смотри, это Штирлиц, и сейчас начнётся драка!
— Нет, это не Штирлиц!
— Ты что сдурел, это Штирлиц.
И тут началась драка.

Физрук закодировался, а трудовик продолжает его ждать в мастерской.

Если тебя ударили по правой щеке, то подставь левую... затем уйди под локоть и снизу в челюсть...

Когда мой друг начал драться с беременной, мне пришлось вмешаться. Не мог же я оставить его в меньшинстве.

Ругань: компромисс между бегством и дракой.

Сербские фанаты принимали мельдоний. Это показали пробы мочи, снятые с английских фанатов.

— Вы с женой скандалите?
— Никогда, сразу дерёмся!

Ушёл как-то в запой муж у попадьи. Пьёт по страшному, дома постоянные разборки, крики, мат и мордобой. Приход в упадке.
Попадья в отчаянье молится Богу:
— Господи, вразуми ты раба своего непутёвого, отвадь его от этой напасти...
Вечером поп возвращается, пьяный в дрова, с порога жене в глаз — хлоп!
— За что?!..
— А нечего на меня начальству жаловаться.

Жена начала драку с того, что резко хлопнула ладонью по тарелке с супом, который ел муж.
Так муж и получил по щам.

— Свадьба без драки — не свадьба! – сказала невеста и втащила свекрови по морде.

Если дети умеют подраться так, что их мама этого не заметила, это уже хорошо воспитанные дети.

Азербайджанцу приснился сон, что его избили. На другую ночь он позвал толпу своих друзей и спал вместе с ними.

Долго с женой искали повод поругаться. Не нашли... Поэтому дрались молча.

Суд разводит супружескую пару:
— У вас конфликты были?
— Драться дрались, а конфликтов не было.

Бой френдов.

Приходит дизайнер к психиатру:
— Доктор, я больше так не могу, повсюду эти шрифты, шрифты, шрифты...
— Да не волнуйтесь вы так, голубчик, присядьте лучше, выпейте чаю и съешьте ещё этих мягких французских булок.