Хватит драться!

Хочу вечером завалиться на диван и посмотреть со своей женщиной какой-нибудь фильм. Посоветуйте, пожалуйста, хорошую женщину!

Закон сохранения секса: Если ты не трахаешь подругу, она трахает тебе мозги.

Совет от тёти Хаи: Цените тех мужчин, с которыми чувствуешь себя женщиной, а не пациенткой психиатрической клиники.

Он спросил у меня, может ли он потрогать мои прекрасные волосы. Я сказала «ДА». Он провел пальцем у меня под носом.
Вот так, собственно, драка и началась.

Если женщина что-то просит, надо ей это обязательно дать. Иначе она возьмёт это сама.

В одном вопросе мужчины и женщины полностью согласны между собой: и те, и другие не доверяют женщинам.

Сара обращается к мужу, читающему газету:
— Абрам! Перестань наконец «дакать»! Я уже 10 минут, как не разговариваю!

Носите женщин на руках – берегите шею!

Женщины должны править миром. Это даст мужчинам больше времени, чтобы пить пиво и смотреть футбол.

— Что женщина в 30-40 может дать 40-летнему мужчине такого, что не может дать девушка 22-26 лет?
— В табло.

Женщина беспокоится о будущем, пока не выйдет замуж. Мужчина не беспокоится о будущем, пока не женится.

Сидим с женой в кафе, оба с пивом. Причем она дегустирует, а я, как выяснилось, бухаю!

— А как это вы втроём, два мужика и одна баба на одном необитаемом острове уживаетесь???
— Да запросто! Понедельник, вторник и среда — она моя жена и его любовница. Четверг, пятница и суббота — она моя любовница и его жена.
— А по воскресеньям вы что делаете?
— А по воскресениям мы её вдвоём мудохаем за распутство!

Суд разводит супружескую пару:
— У вас конфликты были?
— Драться дрались, а конфликтов не было.

Девушка может уехать из деревни, а деревня из девушки никогда!

За каждым великим мужчиной стоит женщина, которая в это время закатывает глаза.

— Девушка, хотите переспать со мной?
— Да ты что? Да как тебе такое только в голову пришло?? Нет, правда, как ты догадался???

Сегодня я узнала страшную тайну. Оказывается, когда мой муж говорит — он имеет ввиду то, что говорит, а не то, что я додумываю.

Любовь живёт в сердце человека до тех пор, пока у одного из партнёров не заканчивается фантазия придумывать всё новые и новые оправдания идиотским поступкам другого.

— Боже!
— Да, Адам.
— Боже, что было вчера? Где мои рёбра?
— Ну, ты же сам вчера девочек заказывал.

Наблюдение:
Чем умнее женщина, тем изысканнее и разнообразнее она выносит мозги своему мужчине.

Хорошо когда мужчина рядом. Рядом, я сказала!

За что мы любим женщин? Конечно же, за предсказуемость!

Женщины с низкой самооценкой приходят к мужчинам со своей бутылкой водки.

Женщины, если вы хотите, чтобы у вашего мужчины было много денег, не забирайте их у него.

— Ты должна на время уехать из города, пока всё не утихнет.
— У тебя проблемы, милый?
— Нет, просто ты меня задолбала.

Почему если женщина спит с сотней мужиков – то она шлюха, а если один мужик с сотней баб – то это не я?!

Абьюзер — мужчина, который адекватно реагирует на женские провокации, выходки, хамство и неуважение.

— Максим, я подаю на развод. Машины делим пополам: мне «Лексус», тебе стиральную.

Бог создал женщину позднее потому, что не захотел слушать советов при создании мужчины.

Каждого мужчину ожидает его женщина, только неизвестно где... поэтому он не всегда может избежать этой встречи.

Обычно больше всего достаётся тому, кто просто стоял рядом.

Сегодня утром обнаружила на ступеньках в подъезде чей-то мужской носок.....
Где же ты, мой Золушок?

Сидит супружеская пара и смотрит телевизор... По льду катается фигуристая фигуристка...
Муж (мечтательно):
— Эх, я бы с ней, такую вольную программу откатал...
Жена (мрачно):
— Сейчас посмотрим, как ты обязательную откатаешь...