Любопытство

Петька интересуется у Василия Ивановича.
- Василий Иванович, а кто такой «дурак»?
- Это человек, который выражается так, что другой его понять не может. Понял?
- Нет...

Парень после продолжительного и дорогостоящего ремонта в своей квартире, зовёт к себе в гости подругу - покрасоваться перед ней, так сказать. Девушка, войдя в квартиру, тут же начала восхищаться, на сколько красив сделанный ремонт. Провёл её парень по комнатам, показал все проделанные работы - новые обои, потолки, шторы, окна, в общем, всё новое и самое дорогое из того что только можно было купить. После чего отправились они на кухню - пить чай. Сидят, пьют чай и тут девушка с интересом говорит парню:
- Вот это да, такой ремонт хороший, откуда у тебя столько денег, Вась?
- Ну, можно сказать, что заработал.
- Статья в интернете, что ли есть, как заработать?
- Ну, статья, то есть, только она не в интернете, а в уголовном кодексе.

Человек, повторяющий, что он не дурак, обычно имеет какие-то сомнения по этому вопросу.

Самая лучшая форма учтивости, независимо от того, где человек воспитывался — это не совать нос в чужие дела.

Два часа ночи.
Раздаётся телефонный звонок:
— Здравствуйте Иван Фёдорович, Вас беспокоит ваш участковый врач терапевт! Как там поживает Ваше здоровье, прошла ли у вас ангина? Помогли ли Вам выписанные лекарства?
— Доктор, вы вообще в своём уме, сейчас же два часа ночи!
— И что, что два часа ночи? Мне теперь не работать что ли?

— Вы читали Оруэлла?
— Конечно.
— Зря..
— Но почему?
— Потому, что теперь вам будет не так неинтересно его читать...

Дурак (безумный), вовсе не безумный. У него есть свой личный ум, который он отлично понимает. Это окружение его не понимает.

Ничего не откладывай на завтра, лучше откладывай на послезавтра, будешь иметь два свободных дня.

— Прокрастинаторы всего мира, объединяйтесь!
— А давайте уже от завтра...

Стоит признать, что с каждым новым юбилеем, слабеет тот клей, которым когда-то девушек клеил!

Штирлиц шёл по Берлину и увидел на стене надпись «Штирлиц — дурак». Только он один понял, что ему присвоено звание Героя Советского Союза.

Лучше держать свой рот закрытым и позволять людям думать, что вы дурак, чем открывать его и развеять все сомнения в этом.

Один из интересных и популярных запросов в поисковике "Гугл":
"Картавит ли внутренний голос у картавых людей?"

Шёл по дороге дурак, а навстречу ему 7 мудрецов.
Спросил у них дурак:
— Вы такие мудрые! Скажите, в чем смысл жизни?
Один из мудрецов остановился и стал объяснять. Шесть мудрецов пошли дальше.
На дороге остались два дурака...

Политехнический институт, Владимир Маяковский выступает на диспуте о пролетарском интернационализме:
— Среди русских я чувствую себя русским, среди грузин я чувствую себя грузином, среди евреев — евреем…
Вопрос из зала:
— А среди дураков?
Маяковский не растерялся и говорит:
— А среди дураков я впервые.

Как правило, чем больше внимания ты уделяешь человеку, тем меньше ты его начинаешь интересовать.

К очень любопытным детям на Новый год приходит Дед Пихто...

Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности.

Интересно, как пахнет французский нашатырный спирт?

Можно, рассуждая о гидатопироморфизме, быть при этом круглым дураком. И наоборот, разглагольствуя о жареных грибах, быть весьма умным человеком.

— Какие женщины тебе интересны?
— Новые.

— Почему дети находятся в животе 9 месяцев, но когда они рождаются, то им не 9 месяцев?
— Почему понедельник так далеко от пятницы, но пятница так близко к понедельнику?
— Какого цвета зеркало?
— Какого вкуса вода?
— Если я вешу 59,5 кг и съем 0,5 кг чипсов, буду ли я на 1% чипсиной?

— Зачем дырку под лазер у оптической мыши делают в форме замочной скважины?
— Это лечит от любопытства.

Шотландская шутка: пошли дурака за скотчем, и он принесёт липкую ленту.

Наивно полагать, что если все кругом дураки, то вы не входите в их число.

— Софа, шо ви меня за дурака держите?!
— Да я к вашему дураку и не притрагивалась!

Пациент, завидев своего лечащего врача, обращается к нему с вопросом:
— Доктор, мои анализы уже готовы? Я просто умираю от любопытства!
Врач, заметно погрустнев:
— Эх... ну что я могу Вам сказать, голубчик. Знаете, к большому сожалению, вы умираете не только от любопытства...

Меня искренне удивляют люди, интересующиеся осознанными сновидениями, как будто осознанное бодрствование им уже удалось...

Я никогда не думал, что жизнь такая интересная штука, пока не появился тот, кто мне открыл на это глаза.

Оказывается, иногда нужно умереть, чтобы тобой заинтересовались.

В то время, когда некоторые японские дети совершали "РОСКОМНАДЗОР" из-за того, что у них умер "Тамагочи", моя младшая сестра специально ждала, когда питомец умрёт, чтобы посмотреть на его скелет.

Дурак не может взять свои слова обратно – не умещаются в голове.

Никогда не откладывай на завтра то, что можно и не делать.

Главный секрет успеха анекдота прост: умные люди ведут себя в нем, как дураки, а дураки — как умные люди.

Как правило, чем интереснее жизнь, тем меньше времени остаётся на поиски её смысла.

Расплачиваясь за грехи авансом, теряешь интерес к зарплате.

Нет ценнее ресурса, в сегодняшней экономике, чем среднестатистический дурак. Ведь только ему можно впарить всё что угодно.

Первое правило клуба прокрастинаторов: создать наконец-то клуб.

Мало кто из вас об этом на полном серьёзе задумывается, но "уверенность в завтрашнем дне", это не про день, это про дно.

Самый замечательный пример энергосберегающей технологии – лентяй.

— Тань, скажи во чё так — чужой муж, когда пьяный, такой интересный и весёлый, а свой дурак дураком. ?

Не стесняйтесь думать, никто же этого не видит.

Жена, с угрозами, говорит мужу:
- Вот напишу на своей кровати, шо ты дурак, пусть вся Одесса знает!

При возникновении проблем нехватка ума является отягчающим обстоятельством...

Я уже чувствую как я устал завтра.

У меня сегодня было очень много дел. Ну что ж, теперь у меня куча дел на завтра.

Образованный идиот хуже необразованного идиота. Потому что он думает, что он не идиот.

Родительское собрание в школе.
Классный руководитель обращается к маме Вовочки:
— Ваш сын очень любознательный мальчик. От кого он унаследовал такую жажду знаний?
— Ну, знание – от меня, а жажду – от папаши!

Познакомлюсь с высоким мужчиной для серьёзных отношений: необходимо снять шторы. Разовые и временные отношения не интересуют по причине того, что их потом надо будет повесить обратно.

Блондинка парню:
— Вот напишу я над своей кроватью, что ты — дурак! Пусть весь город узнает!

Новый учитель, придя в класс, обращает своё внимание на то, что одного еврейского ученика дразнят Абрам-дурачок. На перемене он спросил у класса, почему они его так обзывают.
— Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому что думает, что она больше. Вот, смотрите…
Парень достаёт две монеты и предлагает Абраму выбрать. Тот, как всегда, выбирает пять. Учитель с удивлением спрашивает:
— Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять?
— Посмотрите, она же больше, господин учитель!
После уроков учитель подошёл к Абраму.
— Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по своему размеру, но на десять шекелей можно купить больше?
— Конечно понимаю, господин учитель.
— Так почему же ты выбираешь пять?
— Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги!

Ты знаешь, сегодня я люблю тебя ещё больше, чем вчера, но меньше, чем завтра.