Настроение: завести чайный гриб

Идея – как бактерия. Её сила так же велика. Любая, даже самая маленькая её крупица способна либо навсегда стать частью тебя, либо уничтожить.

— Каков ваш жизненный девиз?
— "Это конечно может и бредовая идея, но другой-то у меня нет".

Мужик приходит в цирк к директору:
— У меня есть сенсационный номер…
— Рассказывайте!
— Под купол подвешивается мешок с дерьмом. Оркестр играет вступление. Мешок падает и взрывается. Всё в дерьме – арена в дерьме, кордебалет в дерьме, униформисты в дерьме, зрители в дерьме…
— Ну и?
— И тут выхожу я в ослепительно белом смокинге!

— Я хочу открыть своё дело…
— Какое своё дело?
— Это не твоё дело!

Совсем недавно, к своему старому приятелю в гости заходил. Он мне показал свой аквариум с одной единственной рыбкой — пираньей по имени Дункан Маклауд.
— Странное имя для пираньи, — подумал я, и решил поинтересоваться у него, почему он так рыбу назвал.
— Почему именно Дункан Маклауд?
— Потому что, изначально, их было две...

Многие ошибочно думают, что национальная российская идея — это пьянство. Все, кто так считает — заблуждаются. Российская национальная идея — это вечная борьба с бедностью.

Когда пчела кого-нибудь ужалит, она умирает. Вот бы и у людей так. Сделал гадость – сразу сдох!

Рыбалка в старости — это когда пьёшь водку возле аквариума.

Вчера спрашиваю у матушки:
— А что это у нас Полкан такой засаленный?
Полкан — это она, полугодовалая кошка.
Матушка:
— Так ведь мылся всего раз в жизни!
Пауза.
— И то, когда в аквариум упал.

Снимается кино. Готовится съёмка опасного эпизода. Актёр, исполняющий главную роль, подходит к шатающемуся подвесному мосту и, поворачиваясь к режиссёру, трясясь, дрожащим от стpaха голосом спрашивает:
— А он точно не оборвётся?
Режиссёр:
— А что, молодец, отличная идея!

Объявление в ресторане: «Просьба окурки в аквариум не бросать. Рыбки этого не любят!».

Можно ли арендовать склеп на кладбище? Хочу открыть там магазин велосипедов и продавать БАЙКИ ИЗ СКЛЕПА.

Завести лабрадора и назвать его Гибралтар. Гибралтар лабрадор.

Всего за 1000 $ мы приезжаем к вам на работу в спецкостюмах, на глазах у шефа увозим вас на автомобиле скорой помощи с диагнозом подозрение на коронавирус. В стоимость услуги входит 2-х недельное проживание в охотничьем домике на берегу озера, прокат снаряжения, охота, рыбалка, егерское обслуживание.

Автобус. Довольно упитанный мужчина обращается к мальчику:
— Уступи место дяденьке с аквариумом.
Мальчик уступает:
— А где же аквариум?
Мужчина, хлопая себя по пузу:
— Пять литров пива и две воблы.

— Сколько тебе обещали? Я дам тебе вдвое больше!
— Я работаю за идею!
— Я дам тебе две идеи!

Супер бизнес идея
1) Подписываем договор с оператором сотовой связи на "ПЛАТНЫЙ НОМЕР".
2) Берём большой кредит в банке.
3) Не платим по кредиту.
4) Коллекторы начинают звонить на Ваш платный номер КРУГЛОСУТОЧНО.
5) Гребём бабло лопатой.
Профит!

Идея для фильма: индийская девушка из бедной семьи узнаёт, что её перепутали в роддоме, и на самом деле она из ещё более бедной семьи.

Чем больше работаешь над своей идеей, тем больше убеждаешься в том, что она чужая.

— Эй, красотка, идём ко мне домой, у меня есть чайный гриб!
— Спасибо, но нет.
— Но я настаиваю!

Бизнес-план: забирать у людей деньги, про которые они говорят «...это вообще не деньги».

— Сможет ли искусственный интеллект уничтожить человечество?
— Нет, потому что естественный идиотизм непобедим.

Было бы неплохо сделать такое шоу на телевидении, в котором девушка будет зачитывать три самых идиотских и пошлых сообщений от парней, а три мамы, сидящие перед ней, должны будут угадать, кто из этих идиотов — её сын.

Про идею бизнеса говоришь всем.
Про стартующий бизнес — никому.
Про действующий — всем.
Про растущий — никому.
Про успешный бизнес — всем.
Про реально успешный — никому.

Годная идея для стартапа: пуховики для веганов на тополином пуху.

Украинские депутаты с которых сняли неприкосновенность подаются в бега. Если снять неприкосновенность со всех — они все убегут?