Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


177   0

Бизнес идеи 2020

Всего за 1000 $ мы приезжаем к вам на работу в спецкостюмах, на глазах у шефа увозим вас на автомобиле скорой помощи с диагнозом подозрение на коронавирус. В стоимость услуги входит 2-х недельное проживание в охотничьем домике на берегу озера, прокат снаряжения, охота, рыбалка, егерское обслуживание.
  услуги, бизнес, Коронавирус, Лайфхак, идея   20.03.2020
Комментарии к анекдоту:
  • Гость (05.04.2020 20:29)
    Наверное это самая офигенная бизнес идея 2020. ))
Похожие анекдоты:
    • Всё устраивает
      — А меня вполне всё устраивает, и коронавирус и новая конституция.
      — Ты случаем не заболел???
      — Устраивает, потому что все наконец-то забыли про эту Украину!
    • Корпорации и поддержка правительства
      — Не могу поверить в то, что все эти крупные корпорации обанкротятся просто после одного непредусмотренного медицинского случая. Ужасное планирование. Наверно не стоило заказывать эти все тостики с авакадо.
      — Если эти компании хотят остаться на плаву, возможно им стоило бы озаботиться накоплениями на полгода жизни просто на экстренный случай. Иметь финансовую подушку безопасности.
      — Этим корпорациям стоит найти вторую или третью работу и перестать уже сидеть на шее у правительства!
    • Грустная правда
      Уже совсем скоро все мы, возможно, поймём, что нужно было строить больше больниц, а не церквей. И уважать врачей, а не политиков и их прихвостней.
    • Карантин покажет
      Сейчас коронавирусный карантин всем нам покажет, кто реальный интроверт, а кто так просто выёживался...
    • Когда закончится пандемия коронавируса?
      — Абрам, скажите, а как по-вашему, когда можно будет с уверенностью заявить о том, что пандемия коронавируса закончилась?
      — Таки, я думаю, что стоит смотреть объявления. Как только начнут появляться: «Продам туалетную бумагу и гречку. Дёшево.» — можно будет смело сказать, что опасаться больше нечего...
    • Люди, сидите дома!
      Китайцам сказали сидеть дома: китайцы сидят дома.
      Русским сказали сидеть дома, дали неделю выходных: русские ищут путёвки по всей России.
    • Блондинка в банке и кредит под залог автомобиля
      Блондинка решила съездить за границу. Она паркует свою машину прямо на парковке перед банком рядом с аэропортом и выходит со своими тележками. Затем она входит в банк и направляется к свободному менеджеру.
      Блондинка:
      — Здравствуйте, я хотела бы получить у вас ссуду в размере 1000 долларов.
      Менеджер:
      — Очень хорошо. Но нам необходимы кредитные гарантии, чтобы предоставить вам эту ссуду.
      Блондинка:
      — Как насчёт моей машины? Она стоит прямо перед входом в банк.
      Менеджер смотрит сквозь стеклянную дверь:
      — Отлично, эта машина достаточно ценная.
      Блондинка и менеджер обмениваются ключами и ссудой. После этого блондинка уходит со своими тележками и садится в самолет.
      Две недели спустя она возвращается в банк со своими тележками и видит менеджера, у которого она получала ссуду 2 недели назад.
      Блондинка подходит к менеджеру и говорит:
      — Здравствуйте. Я брала у вас ссуду в размере 1000 долларов и я хочу вернуть вам деньги и забрать у вас ключи от своего автомобиля.
      Менеджер:
      — Хорошо, я принимаю ваш платеж в размере 1000 долларов США - с дополнительными 5 долларами США - в качестве процентов. Если вы заплатите 1005 долларов, вы получите ключи от машины.
      Блондинка и менеджер обменивают деньги на ключи от машины. Прежде чем блондинка уходит, менеджер задаёт ей последний вопрос.
      Менеджер:
      — Извините за любопытство, но почему вы оставили машину в обмен на эту небольшую сумму денег?
      Блондинка улыбается и говорит в ответ:
      — Потому что больше нигде нельзя парковаться так близко к аэропорту всего за 5 баксов в течение двух недель.
    • В одесской очереди
      Зашёл сегодня в магазин и решил немного схитрить, чтобы не стоять в очереди — чихнул, стою жду. Все начали чихать в ответ. Не прокатило... В Одессе очередь — это святое!
    • Китайцы
      — Как вы думаете, что будет, если китайцы обнаружат на Марсе жизнь?
      — Новое блюдо.
    • Тест на коронавирус
      — Доктор, я себя что-то неважно чувствую, похоже у меня коронавирус, можно мне сделать тест?
      — Вы политик?
      — Нет.
      — Тогда может вы известный музыкант?
      — Нет.
      — Ну может быть вы хотя бы актёр?
      — Нет.
      — В таком случае, идите-ка вы лечиться домой отсюда, у вас обычная ОРВИ!
    • Они знали
      Ванга, Глоба, Битва экстрасенсов — всё фигня!
      Только "Би-2" предвидели всю эту движуху с коронавирусом и последующим карантином. "...Пустые города.. Пустые поезда..."
    • Импровизируй. Адаптируйся. Преодолевай.
      Здравствуйте, меня зовут Олег и я гинеколог, в связи с карантином из-за Covid-19 мы проводим осмотры "онлайн", чтобы следить за здоровьем женского населения, поэтому просьба скидывать мне фотки своих женских «прелестей».
    • Типа я тут случайный пассажир
      При каждой посадке в маршрутку, я делаю вид, что не в курсе сколько стоит проезд и демонстративно обращаюсь к водителю с вопросом:
      - Извините, а сколько стоит проезд?
      Вопрос задаю, как можно громче, что бы вся маршрутка услышала и подумала, что мол я тут вообще случайно, ведь у меня есть свой автомобиль, но сегодня он сломался и я вынужден бок о бок ехать с этими простолюдинами.
    • Противостояние
      Я: Я устал.
      Мозг: Нет.
      Я: Давай поспим?
      Мозг: Нет.
      Я: Ну давай!
      Мозг: Собака по имени Гаврила.
      Я: ...
      Мозг: Может произнести почти половину своего имени.
      Я: Это офигенно!
    • Времена меняются
      Раньше, когда люди чихали, им говорили:
      «Будьте здоровы!»
      А сейчас, чихнувшим говорят:
      «Отошёл нахрен отсюда!»
    • Когда отзыв короток и конструктивен одновременно
      Отзыв о качестве предоставляемых услуг, оставленный одним из пользователей местного интернет-провайдера:
      Оценка: ★☆☆☆☆
      Комментарий: Работает всё через задницу.
      Ответ разработчика:
      Здравствуйте. Мы всегда рады конструктивной критике и обоснованным замечаниям. Опишите, пожалуйста, характер неполадок более подробно.
    • Неделя коронавирусного карантина
      Неделю карантина, который продлится с 28 марта по 5 апреля лучше всего можно охарактеризовать названием фильма "Каникулы строгого режима".
    • Перефразируя классику
      Останавливает сотрудник росгвардии:
      — Вы знаете, что коронавирус передается воздушно-капельным путем?
      — Знаю.
      — А почему повязка на ноге?
      — Сползла…
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz